Los duendes que me acompañan. H.Breer

Despedida

2012-01-24T15:17:00.001+01:00

Hasta lo que llamamos eternidad debe tener un fin.

En Junio cumplire 81 años...todavia pienso, razono, vivo.

Para algunas cosas debiera decir que estoy vieja...no lo digo porque no deseo entrar en discusiones filosoficas....hasta para amar intensamente ya estoy vieja ..... lo estoy.
Lo siento en mi.

Con mucha discrecion van despareciendo mis fuerzas físicas y este es el momento de confesarlo..

Por ese motivo este aviso es lo ultimo que escribo en este blog, que ha sido mi primer amigo de confianza aceptando y divulgando mis inesperadas vivenvias

AH!!!!!pero se me ve muy bien. Cierto! Es la ventaja de pensar ... no se ven las ideas. No se ve el sufrimiento, el aburrimiento,la monotonia, las escasas felicidades .

Se ve un rostro agradable, resultado de la obligada

resignacion de haber tenido que aceptar esta vida bella pero absurda..
Se sabe mucho pero se disimula para no espantar al projimo.

Se aprende a observar y a meditar.

Se consigue entrar en el alma de todas las calidades humanas..

Yo soy humana.

Y como tal tendre que irme yendo...lentamente , enamorada de ti ,segura y tranquila en ti,feliz de haberte tenido.

Recogere mis recuerdos uno a uno para darlos nuevamente a quien pueda utilizarlos ; es decir pretendo hacer un libro.Eso es un trabajo algo delicado.

Me apresurare.... no sé cuanto tiempo me queda....

Da igual.

A mis administradores:
Patricia Eugenia, siempre te pienso , siempre tan timida y querida.

Jenofonte, tan peleador y tan logico,

W.Salas, sorprendido con tus mismas verdades...se que no me olvidas

Esa familia Chilena tan familia, tan humana, tan mortal como yo.

Gracias por haberme acompañado.Gracias por haberme ayudado.

Gracias a todos los que han pasado por aqui....

Miles de gracias!.

Quien lo desee me puede encontrar
en La Virgen del Lupanar.
http://sinceridades.ning.com/?xg_source=msg_mes_network

Este blog quedara abierto al publico unos meses.
Hilda Breer

Pesadilla

2012-01-04T11:29:00.001+01:00

Sus ojos estan rojos de tanto llorar, su pañuelito de encaje ya no alcanza para ese rio que empantana el jardin de los ojos verdes.
Sus manos buscan en la oscuridad una salida para ese tormento que le quita la respiracion.
Su corazon descolorido se va apagando....la sangre se vierte en su falda azul....azul la blusa...azul el sombrero.Parada en una esquina la sangre corre por el asfalto..ella esta perdida ;no sabe que es lo que le ocurre... trata de arroparse con las sabanas ya humedas de sangre... la figura del hombre que la persigue se desvanece. Ella corre, pero un inmenso agujero negro la absorve....vuela sobre las montañas...Desde lo alto
mira espantada la lapida. Su nombre esta escrito en una madera desgastada por las sal..en ese cementerio abandonado....en ese cementerio....en ese.... Todo es silencio. Ella cierra sus ojos.... Duerme......El esta a su lado.

Felices fiestas!

2011-12-29T19:23:00.001+01:00

amigos............

2011-10-24T14:34:00.000+02:00

Debo hacer correcciones tecnicas en este blog... Han desparecido muchas fotos . Esa catastrofe paso en algun momento hac casi dos años.. No se si fueron problemas de Bloger.
Mientras colocare fotos o escritos. Gracias. Hilda Breer

Hilda Breer, mujer fatal?

2011-09-13T20:27:00.001+02:00

Por esos motivos que nunca llegan a conocerse, desde jovencita tuve aversion al casamiento.
Me daba una extraña sensacion de encierro, de cosa obligada. Ya el amor por la libertad estaba en mi tan impregnado que una simple insinuacion
de eternidad me producia terror!!!!...tuve muchas relaciones ….muchisimas....cuando llegue a Venezuela me parece que todos los hombres estaban casados,,,,,entonces creo que se hacia mas temprano que hoy. De manera que mis amantes eran todos casados y un atisbo de compromiso creaba pánico en mi.

Explico todo esto para que se entienda que siendo yo como era , jamas se me me podria haber ocurrido perjudicar,estropear,deteriorar de ninguna forma,un matrimonio. Mi hija tiene 50 años. Mi hijo 53.

Victor Manuel que asi se llama mi hijo,nacido en el año 1958 en Caracas,es producto de mi relacion con Victor Saume, bastante mayor que yo, casado, con hijos y famoso locutor y moderador de programas de television.. Bonachon, amante de su familia, pero hombre al fin,debil frente a bellas mujeres.
Yo no lo conquiste.Nunca conquiste hombres , ellos venian a mi..yo era muy bella pero casi fria.La verdad es que a veces me sentia un poco perseguida.

Esa época me es algo confusa en los recuerdos.Lios politicos,mucho trabajo, soledad increible durante mi embarazo a pesar de los buenos compañeros en teatro, television y opera...Adriana Moragas es el nombre de la primera pianista que tuve. Exelente!!!!Siempre la recuerdo.

Pero mi soledad fue mas grande cuando mi madre me acosejo abortar a mi hijo....por las misma razones que explique , yo ya habia buscado discreto distanciaminto de Victor Saume.Con algun motivo que no conoci,mi madre corrio la voz de esa relacion ,ademas en nuestras posiciones de personajes publicos era muy dificil salvarse de los comentarios de los periodistas.Yo insitia en salvar mi libertad ocupaba primer lugar..asi que lleve ese embarazo parte sola y parte con la compañia de mi madre que estaba hecha unas mieles conmigo y me hizo confiar en ella. Mas tarde eso se convirtion en un infierno.Pero ahora deseo solamente relatar sobre esos dos hijos.

Refiriendose a esa época, por ahi alguien me ha tratado de mujer fatal destructora de hogares pero era muy claro que por mi natural inclinacion a mantener la paz en lo que sea,nunca inicie una batalla. Aún así los comentarios corrieron y de alguna forma llegaron a oidos de la esposa de Victor Saume...
Casi recien nacido mi hijo aparecio la señora de Saume en mi casa no enojada sino dolida y ansiosa. Le explique claramente que nada tenia que ver con su esposo y que en realidad el padre era otro personaje llamado Antonion Estevez con quien yo tenia amores ya....musico de profesion director de orquesta y compositor.Eso se hablo mucho entonces y el pobre Antonio, que para entonces no podia tener hijos hasta que se hizo una operacion, solo se entero por mi …pero nunca supe que tipo de relaciones tenia con su mujer....jamas aparecio en publico. Ahora me parece raro.
De manera que muchos creyeron que el padre de mi hijo era Antonio y asi quedo en el aire.. Desde ahi no vi mas a Victor Saume....fue mi decision unida a mi deseo de ser yo sola la responsable de mi hijo lo mismo que luego paso con mi Maria Christina hija de Guido Grooscors.

Porque escribo todo esto??? Porque determinadas circunstancias asi lo exigen y porque deseo aclarar mi total independencia de los dos hombres padres de mis hijos y por lo tanto mi posicion frente a la vida por lo que nunca podria ser una „Mujer Fatal“.

"""Una mujer fatal —de la expresión francesa Femme fatale— es un personaje tipo, normalmente unavillana que usa la sexualidad para atrapar al desventurado héroe. Es una traducción de la expresiónfrancesa «femme fatale». Se la suele representar como sexualmente insaciable. Aunque suele ser malvada, también hay mujeres fatales que en algunas historias hacen de antiheroínas e incluso deheroínas. En la actualidad, el arquetipo suele ser visto como un personaje que constantemente cruza la línea entre la bondad y la maldad, actuando sin escrúpulos sea cual sea su voluntad"""""

Mis hijos fueron y son mi responsabilidad. No me apoye en padres o familias y mucho menos en esposas.... Tampoco me dedique a predicar santidad entre todos lo hombres casados de Venezuela...no.
Hubiera sido una trabajo imposible por la mentalidad del venzolano, el clima, la guachafita,el mujerear, pasatiempo predilecto en casi todo el mundo. En Venzuela especialmente.

Y porque mi conciencia estaba y está tranquila.Jamas un hogar fue molestado por mi...

SIGUE.

El Jardin de los ojos verdes

2011-04-10T12:43:00.000+02:00

Verrà la morte e avrà i tuoi occhi… (i)

Cesare Pavese, 1951.

Ciertamente no eran azules los ojos que me miraron en medio del tumulto, del gentío y la fanfarria, porque lo cierto es que era un jardín de ojos verde pardos mezcla de verde de junglas inexploradas y un marrón claro, suave, con reminiscencias de los ocres de todos los otoños vividos y por vivir. Ojos que vieron las luces de brillantes escenarios y las verdeantes vegetaciones de la soledad de El Ávila, el Waraira Repano en lengua caribe, buscando en las rutas perdidas del Barón Alexander von Humboldt, la distancia, el silencio, la lejanía de candilejas y efímeras famas y glorias asumidas. Esos ojos que vieron una y otra vez la selva taína y ese verde se quedo ahí adherido como un musgo perpetuo, y vieron innumerables noches los ojos de Papageno y de Tamino, vieron los camalotes de la corriente zaina, en las aguas marrones del Río de la Plata, las aguas claras y puras del Orinoco y las del color del ámbar del extenso y caudaloso Amazonas con sus delfines color rosa brillante y sus orillas invisibles, vieron el deseo en muchos ojos de machos en celo y la envidia en los ojos de otras hembras no santas, aunque a ella nada la obligaba a convertirse en santa y lo sabía y así lo vivía, vieron el poder y la gloria y la caída de una patética dictadura (como todas), vieron el amor en los ojos de los hijos y las calles extrañas de otro continente donde siglos antes caminó el mismo Barón, y también vieron la sangre de los moribundos en los asilos de ancianos, y las risas de maquilladas meretrices, y los versos tristones de un lejanísimo poeta. Porque la busqué quinientos años y días por los senderos más equivocados sin saber ni intuir que estaba ahí oculta en una hogareña buhardilla detrás de una mariposa rosada en un pueblo de bárbaras tribus germánicas de la Edad del Bronce y fanáticos sicóticos creadores del horrible Holocausto no hace una centuria. Hasta ahora no sabía de que color exacto tiene los ojos, los sabía azul celeste, y ella dijo: el jardín de los ojos verdes. Y son pardos mezcla de verde y marrón claro no verdosos, pero misteriosamente se ven como azules. Dama de los sortilegios, la mujer más barroca posible porque su vida misma esta escrita y descrita en un realismo mágico que traspasa los soles con sus tres patrias y su bel canto, su vida es rara porque ella es rara o quizás ambas cosas en una maraña de hilos de colores y luces apagadas. Y no digo de su voz porque ese es un hechizo de cenote donde la profundidad no tiene límites y la hace también por esa voz, inolvidable. Vale.

(i) Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.

2 comentarios:

Poema de Rumi

2011-02-20T19:21:00.000+01:00

HILDA BREER MUJER

2011-02-20T12:42:00.002+01:00

Paso al mas allá.....

2010-10-01T06:37:00.000+02:00

Querida...yo he escrito dos o tres cosas relacionadas y la ultima es „ Nada“ Por cierto que Ignacio comento algo como...el paso entre la muerta y el cementerio o algo asi..... pero yo me refiero a el paso entre el dejar de respirar y unos minutos hasta que el cerebro deja de funcionar........

Y a eso te refieres tu tambien....

Se dice y se escribe tanto sobre el momento que yo ,personalmente ,considero mucho mas importante que el nacer,,,simplemente porque es conciente.....nacemos sin saber porque.... nos preguntamos miles de veces el porqué, pero si tenemos la suerte de morir con cierta tranquilidad lo meditamos, y sabemos que estamos cerca de ese infinito...o nada....Los pensamientos y los escritos varian de acuerdo a nuestras creencias, raza, educacion, vivencias experimentadas y muchas veces conclusiones propias ateistas o religiosas.

Y lo que impera en esas deducciones es nuestra propia personalidad.

Muchos tiene cargos de conciencia, otro no, algunos mueren gritando de dolor o de odio....o de deseperacion porque se niegan a dejar este planeta....

Algunos rezan a su Dios....y realmente pocos son lo que se han ocupado antes en pensar que no nos queda mas remedio que morir... hablar sobre la muerte es incomodo para muchos.

Frecuento casi todas las semanas un matrimonio amigo, ya he comentado y escrito sobre ellos...........el 89 año ...ella 86...

Vivo su anochecer....los observo...me duele porque les tengo gran cariño.

Pero sobre todo él, hace comentarios y se hace preguntas...y se miran intensamente... sé que cuando muera uno el otro le seguirá.....ellos lo saben.

En es momento no existira para ellos nada mas que la vida tranquila que han llevado los dos...solos y sin hijos......

Casi sin mas familiares....han ayudado a mucha gente y su conciencia esta tranquila. Sera una muerte esperada y feliz...

Maria Rosa...tu eres un angel... tienes una familia y tienes nietos.....tus recuerdos en ese momento pueden ser como tu los describes...

Mi vida fue otra cosa sobre todo con respecto a mi madre....desde que ella murio deseo que tenga la paz que jamas tuvo.....tu sabes mucho sobre mi....

Pasa que en cuanto me voy acercando a mis ( aqui escribire esa palabra que no me agrada) orgullosos 80 años...medito mas en ese paso y se.....que mi pensamiento si es que me da tiempo sera el de mi hija.....y el de alguien a quien amo...amor tardio............ mi hijo se retiro no de mi, sino de la vida misma .

Enfermo, se le debe pensar con amor y con cierta pena por llevar una vida que no estaba programada... si el lo piensa nunca lo sabre....

Ese paso mio es mucho mas corto y mucho mas allegado al presente que vivo y no a mi pasado. Auque por supuesrto tengo lindos recuerdos. Creo que la carita de mi hija y la experiencia tardia me ocuparan unos segundos esa despedida.....a donde iremos no lo se pero sí estoy completamente segura que no tendre sino curiosidad...pues mi alma esta en paz....Hace años que retire de mi vocabulario palabras como odio, violencia, venganza,envidia...

Llegué a la conclusion de que no tienen sentido y ademas agregan arrugas....quien hace daño tiene ya de por si un cargo de conciencia, digamos conciente o no. Pero en el momento de la muerte no creo que se les olvide...y eso no debe ser una muerte feliz o tranquila....

La luz????........no se... prefiero pensar en niebla.... amo la niebla en los bosques cuando los árboles se ven como seres muy vivos y concientes.....y firmes............. La niebla no borra el paisaje...lo hace menos definido...

Pero el paisaje esta ahí.....cual sera la sorpresa en el momento en que esa niebla me cubra???

No quiero adivinar porque es probable que el sueño sea tan profundo que jamas vere paisaje alguno.....La nada????? El infinito??????

Puede ser que mi espiritu se eleve y vea las galaxias.... cuanto tiempo??? Si es que el tiempo existe ..... por esos lares....

Querida: como ves , lamentablemente,no tengo tu romanticismo. Pero tengo el mio particular. Tampoco poseo ese amor que tu posees. Tengo uno diferente.

Creo que tenemos algo en comun para vivir ese paso definitivo...amamos al ser humano y a todo lo que la creacion puso en este nuestro planeta.

Y sobre todo , tu estas en tu mundo de cielos y sufrimientos.( que los viviste y mucho!).. yo solo estoy en mi mundo de bosques , de tormentas , de nieve....de inmensa soledad buscada....afrontando a la vida de la forma que sea.............

Y mirando todo desde arribita..para no perderme nada.....y desde ahi veo que estamos juntas...y nos abrazamos en silencio.................Tu amiga Hilda Breer

Metamorfosis

2010-07-10T17:26:00.005+02:00

Mi querida Hilda:

Tras la llegada de tu carta he descubierto la parte humana de tu persona. Todo lo que me has enviado tiene gran importancia: tus escritos, tu música y tus fotos. Pero en este momento lo primero que tengo en la memoria es tu historia. La historia de esos años amargos que con gran intensidad has descrito. Fue tan dura la lectura, aunque enriquecedora, que llegaste a transmitirme la gran amargura de ese episodio tan importante y que te ha marcado durante muchos años. Me siento bloqueado, incapaz de expresar mis sentimientos con la historia que está detrás de la estrella. Agradezco enormemente la confianza que has depositado en mi persona, porque ahora soy capaz de ver no solo a la Sara Peñalver de «Esmeralda». Soy capaz de ver a Hilda Breer, como ser humano. Ver la realidad…

Quisiera valorarte tu decisión de escribir esta parte de tu vida. Has liberado a través del papel y la pluma las emociones que se posee tu ser interior y que aunque a veces pensamos que las hemos superado, siempre quedan restos. La mejor forma de vaciar todo lo que lleva uno dentro es a través de ese método. Es la mejor terapia. Tu coraje y tu valor, no solo te han acompañado tu vida, sino en este momento. Posees el mismo valor de esos años, te lo aseguro.

Te tengo que felicitar, por ser una Madre. Y lo escribo en mayúsculas. Y te lo repito: Madre. No por tener un hijo se es madre, sino por lo que describes en tu carta. Ese amor que llevas por tu hijo Víctor. Sin embargo tu hija Christine tiene que estar muy orgullosa de ti. Ella, de alguna forma, ha vivido ese proceso, ya sea materialmente o por su silencio, han sido las dos muy importantes una para la otra.

Sin duda alguna, el sonido del teléfono de aquella noche de 1980 cambió tu vida. La forma en que describes tu camino cuando vas a la ciudad del hospital es desesperante. Fue capaz de hacerme sentir impotente y quererte ayudar, ya sea apoyándote con escritos y cartas, email, para que no te sintieras sola.

Mi querida Hilda, que te quede muy claro: Hiciste el mayor bien que puede hacer una VERDADERA MADRE por un hijo. Se te abrió una difícil etapa en tu vida y tienes una fuerza indescriptible tras muchos años de ser una madre con valor. Incluso luchas para que Víctor ingrese de nuevo en la Universidad. ¡Que suerte haber encontrado al señor Till! No creas que estaba por casualidad en aquella pensión. El estaba cumpliendo un camino que se cruzaría con el tuyo. Nada sucede por casualidad. Y para ti fue una persona que te dio tranquilidad por estar de alguna forma al lado de tu hijo. Incluso estuvo al lado en momentos muy duros para todos. Entiendo como a partir de esa llamada de teléfono de abril de 1980 vuelcas toda tu vida en la enfermedad de tu hijo y que la obsesión se convirtiera en parte de ti. Era tu hijo. Lógicamente tus ahorros sufrieron porque en estos casos es difícil hablar de medicación, educación, alimentación, casas, etc. Estoy seguro que después de escuchar lo que escuchado en el Cd (ya hablaremos), podrías entrar perfectamente en un Conservatorio de Música, pero eres un ser humano y era imposible todo. Es muy fácil hablar del pasado y decir: “Debí” o “Pude haber hecho”… No. Eso no se puede hacer. Hay que situarse en aquella época y lo que hiciste es lo que yo también hubiese hecho. Es muy difícil afrontar la situación de tu hijo y un acceso a un Conservatorio. Que suerte haber encontrado esa oportunidad con los ancianos y la lavandería. Entiendo como dices que el trabajo con los mayores requiere un gran esfuerzo físico y mental. Y como para ti, para tu persona, por la forma en que había vivido, según puedo leer entre líneas, fue una ruptura total con tu vida de los escenarios a todos los niveles. Es normal que las fuerzas flaqueen. ¿Sabes por qué? Porque eres humana. No lo olvides, lo fuiste en aquella época y lo eres ahora. Hilda, hiciste lo que una persona madura hubiese hecho. Estoy muy orgulloso de conocer esta faceta importante de tu vida que refleja tu personalidad.

Creo al igual que tu que los grupos donde te reunías, si bien en un principio ayudan, pueden convertirse en un círculo cerrado y terminan por contar la misma historia. Pueden ser un apoyo al comienzo de una enfermedad porque te sientes arropada, y te das cuenta que hay mas familias igual que tu, pero luego puedes vivir la enfermedad todavía mas fuerte porque vives con mas intensidad la de tu hijo, la de los demás y la angustia ante la impotencia.

En ningún momento describes cuál es la enfermedad de Víctor. Creo entender que se trata de una esquizofrenia. A veces cuesta verbalizarlo o escribirlo. No sé si es el caso. Otra duda que me aflora es sobre por qué te encuentras tan sola en esta situación. Siempre he sido, y lo sabes muy discreto, y ni pregunto, pero hay un vacío en la lectura de tan tristes líneas sobre el apoyo ausente de tu pareja o no. No me respondas si quieres. Solo apunto el vacío existente para entender mejor la historia sobre la persona que supuestamente te acompaña o no en este episodio en Alemania. Sin embargo si hablas de la presencia y apoyo de tu hija Christine, lo que la enaltece como persona.

Tenemos un punto muy en común cuando hablas de la desconfianza: “sobre todo de personas que están en un continuo contacto con la iglesia ya sea católica o protestante”. Te entiendo tanto mi querida Hilda. He dado desde hace mas de diez años un retroceso en ese contexto y al día de hoy solo creo en mi fe, en mi Dios, pero no quiero nada que se relacione con la Iglesia y solo me queda el respeto por quien la siga. En su momento también yo te comentaré muchas cosas. Un buen ejemplo es lo de la madre de Petra…Qué lástima que el matrimonio de Víctor, lo que parecía un buen comienzo, fue un deterioro a todos los niveles.

Sobre la tutela de Víctor y Petra por el Estado, entiendo tu “gran alivio físico”, pero sé que espiritualmente queda ese sabor amargo que por mas quieras endulzar el tiempo es el único que se encarga de que las cosas vuelvan a su sitio.

Con gran dolor e impotencia sentí la llamada de Víctor para decirte que no deseaba tener contacto contigo. ¿Qué paso? ¿Qué es lo que crees que pasó por su cabeza para llegar a esta situación? Estoy de acuerdo contigo que no se alejo de ti sino de la propia vida. Estoy seguro. Para él eres su madre. Y existirás para él. No olvides que los recuerdos van y vienen. Efectivamente, se ha alejado de la vida. Ha querido aislarse de la realidad y la figura materna marca mucho. Tú eras ese icono y quiso alejarte de la vida para aislarse en su mundo.

Haces al final unas preguntas muy interesantes y más aún tus respuestas:

§ ¿Hice bien? Efectivamente Hilda, lo que yo percibo como SER HUMANO, es que lo has hecho desde el corazón y tu desilusión radica en que no lograste de alguna forma curar a Víctor. Pero hay cosas que no están en nuestras manos. Sin embargo si actuaste desde la disposición a todos los niveles en su vida.

§ ¿Lo hice? Claro que “lo hiciste” por tu conciencia. Claro que sí.

§ ¿Para qué? Y ¿Por qué? . Es curioso: ¿Por qué no respondes estas preguntas? Lo hiciste porque querías ver bien a tu hijo y porque tienes sentimientos y nunca nadie quiere ver perjudicado a otro ser y más sabiendo que es tu propio hijo. Eso es sentido común.

§ ¿Qué queda de todo eso? Aunque dices ¡Nada! y luego te preguntas el ¿Nada? la respuestas es tremenda realista. Te queda la experiencia del CAMBIO NECESARIO de experiencia:. La de los escenarios, el teatro, la radio, la televisión, el dinero, la música, las orquestas, los ensayos, los premios, las relaciones con políticos y diplomáticos por la de sentirte MAS SER HUMANO: conocer de cerca el sufrimiento, el contacto con la gente mayor, con personas solitarias, y el poder decir al día de hoy: SOY ÚNICA. Y el pensar en la muerte es signo de madurez. Hilda, la madurez no significa tener edad. No todos con tu edad son maduros, ni a mi edad. Hay una madurez interior que es la que se expresa cuando se han interiorizado las experiencias duras y buenas de la vida.
Sin conocer nada de ti, SIEMPRE y te lo he dicho alguna vez, SIEMPRE, me has dado la impresión de una mujer muy JUVENIL, una mujer que al escribir en los foros tiene mucho sentido del humor. Sé que cuando se ha producido este episodio en tu vida sabes apreciar la llegada de un email, la llegada de una carta, el sonido de la naturaleza, el despertar de cada día. ¿Por qué? Porque eres una mujer que tiene VIDA. Y no todas las personas que pasan por un proceso como el tuyo terminan con ganas de vivir. Sin embargo tu desprendes mucha energía, vigorosidad y sabes apreciar los pequeños detalles porque tienes el don de hacerlos grandes. Los pequeños detalles solo lo aprecian las personas “grandes”.

Me ha parecido un verdadero trabajo lo que has hecho. A veces es más cómodo silenciar episodios degradables, mientras que escribirlos o verbalizarlos es más difícil. El no comentarlos puede ser una señal de prudencia, pero hablarlos se convierte en un gran acto de madurez, de valor, de coraje.

No creas que lo que has hecho es por la edad que estás atravesando, es porque desde tu interior aflora la necesidad de dar LUZ a tu vida. La palabra es uno de los métodos más poderosos para transmitir aunque se desconozca los sentimientos que nos llegan a nuestro interior.

Como madre comprendiste muy bien a Víctor durante su difícil etapa, luchaste por él, pero es necesario cerrar la cicatriz aunque sea muy difícil. Solo tu alma maternal luchó para ahuyentar espectros de su vida. Sé que te torturaste por conocer el misterio de la enfermedad de tu hijo cuando se encontraba en su difíciles etapas, pero llegaste, de alguna manera, a comprender la ley de la aceptación de la situación para encontrar la estabilidad de hoy. Después de esa dura experiencia has aprendido a sonreír a la vida y la vida te está dando muchas cosas: nuevas amistades, te ha vuelto a dar la enseñanza musical, etc. Por algo suceden las cosas. No te olvidas. Las cosas no suceden por casualidad. Y de cada experiencia una enseñanza. Ese es tu caso.

No ha sido fácil. Lo sé. Seguro que muchos días las lágrimas inundaron tu rostro porque tu cielo estaba nublado con la situación. Es lo mejor que podías hacer: sacar toda esa problemática que llevabas o llevas dentro de ti. No utilizo tiempos. No tengas miedo de encontrar una tempestad en tu sendero porque encontraras felicidad con el tiempo tras esa borrasca. Y así ha sido…

Adoro tu voluntad de vivir. Por esa agitación en encontrar la propia verdad de tu vida. Y por esas ganas de creer en los valores fundamentales de la vida, hermosa aunque haya pasado todo esto. Pero es hora de levar anclas y desplegar las velas. Que no se te vaya el tiempo en pensar. Simplemente ¡ViVe!. Recuerdo en el foro como decías que te gustaba la naturaleza y la disfrutabas mucho. Creo que a pesar, de tu primera etapa más establece, preferiste huir de la comodidad y vivir al máximo.

Creo que al día de hoy tienes el alma llena de positividad y el mundo se te hace pequeño con todo lo que tienes que hacer.

En dos ocasiones he recibido correos de Adita Riera y siempre tiene escrito la siguiente frase en sus correos: “Señor, tu sabes más, en Ti me abandono. Yo entenderé mas tarde Creo que es una frase bíblica pero que tiene mucho sentido en tu historia.”.

Sin duda no hay mejor presente para poder realizar todas las ilusiones que llevamos dentro. Asumir situaciones para poder, de alguna manera, ser feliz, y para poder serlo debemos recorrer un camino y disfrutar el día a día sin que tengas una cámara de TV que esté filmándote, donde no seas tu misma. Ya me lo decías: vive tu vida porque es solo tuya.

Hay una frase que quiero que entiendas muy bien que tengo en un cuaderno: “Una persona como tú es difícil de encontrar, fácil de querer y difícil de olvidar.”

Recuerdo una frase de Cecilia Meireley que decía:

“Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos;
hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz;
pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida
y nos marcan para siempre.”

Este es tu caso.

Tu amigo, Antonio

1966

2010-05-02T11:45:00.000+02:00

Foto de Levy en eseAño!!!!!!

Para ese año 1966 Maria Christina, mi hija, tenia 5 añitos..Mis recuerdos se confunden algo pues mis actividades no solo se reducian a Television sino a teatro, música y mi actividad diaria en la Radio Nacional de Venezuela. Tampoco puedo recordar cuando ni como fue mi primer contacto con el querido Levy Rossell, para entonces un pibe!

Yo tenia..35 años....Sí, recuerdo los ojos de Levy y sus cabellos oscuros y su seriedad a pesar de lo joven que era.... Tambien recuerdo su entusiamo cuando hablo de su proyecto.Tan convincente, tan seguro del valor de su obra, tan....artista creador.....Como ya es costumbre desde los comienzos de la humanidad....los artistas deben vivir del aire ; pero el aire que Levy traia en su alma de poeta, derrumbo todos los inconvenientes que iban saliendo agazapaditos desde la mente burocratica de las autoridades hasta de dónde sacar dinero para vestuario, decorados, musica y la cantidad de actores profesionales que trabajamos juntos, mas las comparsas y ahhhhhhhhhh se me olvidaba, mi hijita tomo parte en las comparsas..una faldita con lunares y un gigantesco moño creo que rojo....

Han pasado 44 años!!!!!!!

Para no creer....Ahora con mis 79 años( en junio) , debo confesar que no me habia dado cuenta del tiempo...pero aquellas vivencias, los ensayos debajo de un puente, el compañerismo que reinaba entre todos,la autoridad que emanaba de Levy consiguiendo orden en esa cantidad de gente arriba del escenrio , su profesionalismo,su seguridad de que lo que estaba haciendo era lo correcto, tanto con la obra como tambien con relacion a su futuro, a su vida misma como escritor, como artista....

Muchas obras de teatro hice en mi vida. Tambien ,Zarzela, Òpera, Telenovelas, Conciertos, Lecturas......pero ese gigantesco trabajo....eso que consiguió Levy Rossell, no solo que jamas lo olvidare sino que puedo decir con todo orgullo que fue la experiencia artistica mas extraña y alucinante en mi carrera artística.....La condesa Olaf.....

Levy : gracias por haber tenido el honor de estar a tu lado en esa parte de la historia del teatro en venezuela.......Te recuerdo con inmensa nostalgia.

Tu, allá. Yo, aqui

Hilda Breer

Desde alemania

El pasado vuelve..........

2010-02-22T08:56:00.003+01:00

Aunque este blog ,es poco leido...dejo esta encantadora noticia que vi ayer en Faceboock.....

Danny Medina El 04 de febrero 2010 a las 1:12

ANTE TODO RECIBA UN CORDIAL SALUDO SRA BREER DESDE CARACAS VENEZUELA, SOY ACTOR DE TEATRO Y TRABAJO CON EL SEÑOR LEVY ROSSELL DALL DESE HACE 26 AÑOS, CUANDO HABLA SOBRE SU OBRA CUMBRE "VIMAZOLULEKA" NO PUEDE PASAR POR ALTO SU NOMBRE Y LA NOMBRA CON MUCHO CARIÑO Y RESPETO!!!!!!!!!!! HE OIDO SU VOZ EN LA GRABACION ORIGINAL DE LA OBRA, Y LA VERDAD QUE LO DEJA A UNO MUDO ANTE AQUELLA VOZ QUE PARECE UN TZUNAMI!!!!.....EN ESTE 2010 EL SR ROSSELL VA A MONTAR "VIMAZOLULEKA" DE NUEVO, ESPECIFICAMENTE PARA EL MES DE AGOSTO, YA ESTA EN LOS PREPARATIVOS DE LA ESCOGENCIA DE LOS 3 ELENCOS QUE TENDRAN LA DICHA DE PARTICIPAR EN ESTE FENOMENO QUE REVOLUCIONO LA DECADA DE LOS 60'S. ME HE TOMADO EL ABUSO DE CONTACTARLA PARA MANIFESTARLE LO ANTES ESCRITO, SERIA UN HONOR Y UN PRIVILEGIO TENER CONTACTO CON USTED, YA QUE POR ESTE MEDIO LE PUEDO HACER LLEGAR AL SR LEVY SUS COMENTARIOS O SALUDOS, IGUALMENTE QUIERO MANIFESTARLE QUE EN FACEBOOK ESTA ABIERTO UN BLOG QUE SE TITULA "VIMAZOLULEKA EL FENOMENO DE LOS 60'S REGRESA" DONDE LAS PERSONAS DEJAN COMENTARIOS O SUGERENCIAS, APARTE DE HACERSE FANS DE LA OBRA.

SIN MAS QUE DECIRLE SE DESPIDE DE USTED DANNY MEDINA RODRIGUEZ, ACTOR- Y ADMINISTRADOR DE LA "CATEDRA VENEZOLANA DE LA ESCENA ARTE DE VENEZUELA"

Mado.

2010-02-06T06:04:00.003+01:00

SABES QUE A MI TAMBIEN ME PERSIGUEN LOS DUENDES Y MI VIDA HA SIDO COMO ESCALAR EL EVEREST SIN NADA PUESTO, SUBIENDO TRES NIÑOS Y HACIENDOLOS HOMBRES EN EL CAMINO...YO SOLA, A PULSO!
POR ESO ME PARECISTE FASCINANTE DESDE EL DIA QUE TE CONOCI!
PORQUE EL SUFRIMIENTO ESTA PARA LA GENTE DEBIL, LA FUERTE, LA TRASMUTA EN EXPERIENCIA Y EN ANSIAS DE VIVIR!
ME ENCANTARIA ESTAR EN TU CAJA DE TESOROS!

Aviso desesperado!

2010-02-05T16:45:00.001+01:00

amigos: quise corregir un par de notas y agregar una direccion de correo, pero no lo acepta . Buscando y buscando se me borraron las direcciones que estaban ahi , y no son aceptadas nuevamente ; como llevo varias horas en ese jueguito, me rindo ; pero les aviso que no los quite sino que desaparecieron. Internet es una pesadilla maravillosa. De manera que no podemos botar el computador a la basura. Abrazos a todos. Hilda Breer

REYES...

2010-01-07T00:29:00.002+01:00

Esta noche ocurriran muchos milagros..........y mañana viviremos muchas felicidades

2010!!!!!!!!!!!

2010-01-03T21:31:00.001+01:00

Por alla en el 1966....yo miraba a hacia el cielo y me decia: uff jamas llegare al 2000!!!!
Pero ustedes saben que yerba mala.....
La cosa es que estoy.
Y que vivo.
Y que soy feliz.
Y que estoy en paz con mi alma.
Y que sigo observado la vida.
Y que siento que tengo almas que me acompañan.
Y que estoy conforme con lo poco que tengo.
y que he aprendido a querer cada dia mas la naturaleza, madre de todo.
Y que no tengo odio.
Ni rencor. Ni envidia.
Me ha costado un largo camino empedrado.
Parece ser que lo estoy consiguiendo.
Es cierto que hay que controlarse para evitar ciertas reacciones, pero se consigue.
El signo de la vida??????????
Aprender...aprender...aprender.
Tranquilo y fructífero 2010!
Hilda Breer

2010!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-12-31T11:22:00.003+01:00

Qué puedo desearles que no sea bueno?
No me gusta repetir palabras, frases hechas......de todas maneras no quiero parecer la bruja de Blanca Nieves....con la manzana
envenenada!!!!!!!!!!!!
Prefiero que tengan higos, manzanas, papayas, dulces de todos los paises del mundo, pan dulce!, uvas para las doce de la noche,
ceveza de Baviera, mate de Argentina, cafe de Colombia, chicha Venezolana, Tocinillos del cielo de España, Jamon de Italia,
mangos de Africa, y sobre todo Paz, Paz, Paz en el mundo aunque los hombres de buena voluntad no se vean por ninguna parte.... pero nosotros ´si estamos preparados para derramar felicidad...casi los unicos que podemos hacerlo.... ..como?
Escribiendo bellos pensamientos, protestando contra la injusticia, ocupandonos de los viejos, de los niños , de los animales abandonados, tratando de que las familias permanezcan intactas...o casi.....( en todas partes se cuecen habas).....
Aceptando a los impedidos integrandolos a nuestros grupos, curando heridas, escuchando quejas, acompañando almas solitarias....ser pacientes y pensar que cada uno de nosotros puede pasar por muy desagradables situaciones....si. Mirar a los ojos......dejar que la Libertad vuele sin ataduras......besar a la naturaleza....

La foto que adjunto es una paloma de cristal colocada sobre la tapa de una pila baustismal en una pequeña iglesia de un viejisimo castillo que se llama Wildenburg....por ahi entre las colinas de la zona donde vivo......
Quise que la foto quede en la oscuridad en que estaba....sin adornos, sin agregados....al natural.....libre para ustedes como simbolo de sincera amistad...y como guia para el año 2010......
De ustedes......Hilda Breer

Para hoy y siempre.................

2009-12-25T00:03:00.002+01:00

Amigos....no soy de muchas festividades.... Me encuentro sola en mi casa. El tiempo no me aconseja salir de manera que me encontrare mañana con mi hija.
Hoy escuchare musica, y vere el Lago de los Cisnes con Nureyew < Margot Fontein (mal escritos los nombres)nada menos!!!!!!!!!!!!!!!!

Pensare en ustedes. Me siento muy bien....y disfruto horrores con el silencio... No nieva pero tenemos 12 bajo cero. Si.....hay que abrigarse.....pero mi alma tiene una tibieza especial......una tranquilidad, una seguridad, y sobre todo una sensacion de estar haciendo en mi vida, lo que debo ..... aunque sean tareas completamente ajenas a mi persona tal como ustedes me conocen....naci el 15 de Junio. Geminis. Doble personalidad?
No lo sé. En todo caso las dos son reales y muy marcadas pero sobre todo sin tapujos......Desde quemarme muy concientemente en infiernos desconocidos,
hasta flotar invisible con los sonidos de una cancioncita navideña para niños.....

Puedo usar un latigo de metal para castigar a alguien que lo pide pero tambien utilizar mis manos para curar heridas, miedos, tristezas, inseguridades, calmar .ayudar, acompañar...todo lo puedo hacer .... menos abandonar a alguien que necesite ayuda....Los dejo en compañia de sus seres allegados....eso me hace feliz y con mis manos acaricio suavemente a cada uno de ustedes......y sus familias. A sus niños grandes o pequeños......gracias por acompañarme.....Hilda Breer............................
.

Curriculum de un gran amigo mio

2009-11-08T23:09:00.000+01:00

Ensamble vocal
Contemporáneo de Tenerife
Director: Antonio Abreu Lechado
El Coro Contemporáneo de Tenerife (Islas Canarias) se funda en enero de 2009 bajo la dirección de Antonio Abreu Lechado al objeto del estreno y grabación de la “Misa de Conmemoración” del compositor Emilio Coello, compuesta con motivo de la consagración del 50 aniversario de la Basílica de Candelaria. En mayo de 2009 recibe nuevamente la invitación del propio compositor para el reestreno de la citada obra para su estreno en la S.I. Catedral de Santa María de la Real de la Almudena (Madrid).
Sus miembros han sido seleccionados entre consolidados músicos que realizan una actividad importante en el panorama nacional e internacional: cantantes, compositores, directores corales, instrumentistas, profesores del Conservatorio Superior de Música de Canarias y de miembros de reconocido bagaje coral. Su vocación como Coro es la de abordar proyectos puntuales basados en diferentes repertorios de la música coral a capella y sinfónico-coral.
Para determinados conciertos se crea el “Ensamble vocal Contemporáneo de Tenerife”, formación cuyos miembros se extraen del propio coro de acuerdo con sus características vocales, atendiendo al repertorio a interpretar. Se diseña con los componentes del Coro varios grupos y se forma el ensamble vocal específico según la obra musical. Su principal finalidad es la investigación y la difusión de la música coral camerística de las distintas épocas.
Entre los próximos proyectos del Coro Contemporáneo de Tenerife está la invitación para su intervención en el Teatro Monumental de Madrid así como la cursada por el compositor Ramón Pérez para el reestreno de su obra “Resurrection” para Solista, Piano, Coro y Orquesta, miembro de la Asociación de Compositores Sinfónicos y Musicólogos de Tenerife (COSIMTE).
Su Director es Antonio Abreu Lechado quien ha sido discípulo de Carmen Cruz Simó, Catedrática del Conservatorio Superior de Música de Santa Cruz de Tenerife. Formó parte, bajo su dirección, de la plantilla del Coro Polifónico Universitario de la Universidad de La Laguna y del Coro de Cámara de Tenerife, al que dirige en algunas ocasiones. Adquiere una sólida experiencia profesional al abordar ambiciosos trabajos a capella y sinfónico-corales con ambas formaciones que reciben reconocimientos y premios en certámenes nacionales e internacionales.
Ha sido miembro de diferentes coros y Director Adjunto de la Coral “Liceo Taoro” de La Orotava y del Coro “Villa de La Orotava”. Fue Director Titular del Coro «Cantata Nova» del Conservatorio Privado de Música de Santa Cruz de Tenerife, con quien realiza repertorios básicamente de música contemporánea, así como Director de los «Solistas del Coro de Cámara de Tenerife».
Como Director estrena obras de compositores como Alexander Ramos, miembro fundador de «Cantata Nova» y ex miembro del Coro Exaudi de La Habana, así como del compositor y Director de Orquesta Carlos Puig-Hatem. Trabaja igualmente con el compositor Diego Navarro, hoy Director y artífice de FIMUCITÉ, participando como Maestro de Coro en el estreno de su obra «Veni Creator» para Solistas, Coro y Orquesta, cuya interpretación le supone un gran impulso en su carrera profesional.
También ha sido Maestro de Coros en el estreno y grabación de la «Misa de Conmemoración» del compositor Emilio Coello, compuesta y dirigida por su autor con motivo del 50 aniversario de la consagración de la Basílica de Candelaria. Es interpretada en la ceremonia litúrgica presidida por el Nuncio de Su Santidad en España. Realizó la revisión de la partitura desde su fase inicial. En el estreno intervienen el Coro Contemporáneo de Tenerife, Camerata Lacunensis (Tenerife) y Discanto-Permusicam (Madrid), El compositor le cursa una invitación para ser nuevamente Maestro de Coros en la interpretación de la citada obra en el marco de la Catedral de La Almudena en Madrid.
En la crítica a sus trabajos le distinguen el equilibrio técnico y expresivo de sus interpretaciones así como el gesto sobrio, nítido y la conexión desde la dirección.«Calidad de voces, técnica y empaste, unido a un gran conocimiento de la obra y una magnífica interpretación.»
Formó parte de los Directores que colaboraron con el Patronato Insular de Música de Santa Cruz de Tenerife y ha sido miembro del Jurado de Premios concedidos por la Fundación Teresa Rabal. Fue miembro del Octeto Vocal creado para interpretar «Maqbara» del compositor José María Sánchez Verdú, Premio Nacional de Música, junto a la Orquesta Sinfónica de Tenerife bajo la batuta de Jesús López Cobos.
Como coralista también ha intervenido en numerosas obras sinfónico-corales dirigidas por Víctor Pablo Pérez, Eric Ericson, Lazlo Helthey, Alberto Zedda, José Antonio Sainz Alfaro, Edmon Colomer, Vladimir Spivakov, Jenemann, Antoni Ros Marbá, Jesús López Cobos, James Blair o Sabas Calvillo, junto a Orquestas de consideración como la Orquesta Sinfónica de Tenerife, Joven Orquesta Nacional de España, London Young Symphony Orchestra, Landesjugendorchester Nordrheinwestfallen, Virtuosos de Moscú, Filarmónica de Las Palmas, Sinfónica de Mallorca, Orquesta de Cámara de Tenerife, etc. habiendo actuado en el Festival de Ópera y de Zarzuela de Tenerife.
Participa en registros para coro a capella y en producciones discográficas de la Orquesta Sinfónica de Tenerife editadas por el Centro para difusión de la música contemporánea, Harmonía Mundi-Ibérica y Valois/Audivis: «Elegía» y «Psalmi» de Ernesto Halffter, la Sinfonía número 10 «Amerindia» de Villalobos, «El Barberillo de Lavapiés» de Barbieri, «El Bateo» y la «La Gran Vía» de Chueca o la Ópera «Marina» de Arrieta.
Realiza talleres especializados de música coral y de dirección con Carmen Cruz Simó, prestigiosa profesional en el campo coral a nivel nacional e internacional, Heribert Breuer, Catedrático de la Escuela Superior de las Artes de Berlín, Lazlo Helthey, Director del Coro de la Academy of St. Martin of the Fields, Oscar Escalada, profesor de Elementos Técnicos de la Música de Buenos Aires, Joan Ferrer, cantante y profesor de canto catalán que impartió docencia en el Conservatorio Privado de Música de Santa Cruz de Tenerife, William Will, Director canadiense especialista en música contemporánea, Sergio Cárdenas, compositor mexicano, Roberto Saccente, Catedrático de Dirección Coral en Argentina, Hilda Breer, quien fue asesora vocal del Orfeón Universitario de la Universidad Central de Venezuela (UCV) y de la Escuela de Ópera de Caracas así como del Coro de la Universidad de Colonia, reconocida docente vocal con quien mantiene un estrecho vínculo profesional entre Alemania y Madrid, y con Werner Pfaff, célebre director alemán, con quien realiza un taller participando en su propio Coro, el Studio Vocale Karlsruhe.

Cuento de Hadas para Hector Cediel

2009-09-11T11:20:00.002+02:00

Cuento de Hadas para Hector Cediel ( parte 1)

Sobre la Virgen del Lupanar.

Debo comenzar primero con este texto que puse en Poetas del Mundo ( de Pamela) en el mes de Febrero de este año.En realidad la cosa se inició a causa de una foto que jamas habia publicado. Hace unos 15 años una amiga me hizo una serie de fotos. Entre ellas una que ya veran. Sobre ESA foto, mi hija cuando la vio dijo: „ pero maaaaa pareces la dueña de un prostibulo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y asi la foto quedo encerrada en un cajon hasta esa oportunidad que la coloque en el blog de Pamela….
Vemaos que es lo que escribi :

…………esta mañana cuando miro el correo y veo esa avalancha de comentarios.....miro qué foto es.......y los leo......y me he reido montones....... pero todos son muy picaros.........y confesemos.....eso del prostibulo les llamo la atencion.........si pongo una cancion de cuna.....se enternecerian pero ......nada emocionante!!!!......ehhh???????????? no se preocupen tengo una historia que contarles !!!!!!!!!!!!! ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Hilda?????? Sobre protibulos? Siiiiiiiiiiiiiii
Tengo varias, pero esta la recorde gracias a sus comentarios y aquí va:
Ya en alemania.....no creo que muchos lo sepan, mi hijo se enfermo gravemente y yo me dedique a el....... trabaje en un hogar de ancianos pero esto lo dejaremos por ahora. Mis planes musicales de esfumaron como lo que el viento se llevo....pero...........mi hija tenia muchoa amigos y entre ellos un par de enfermeros de la clinica donde estaba mi hijo......de esos muchachos uno era Gay y hacia teatro experimental.
Un dia estando todos reunidos en casa de uno de ellos, mirando una pelicula con Pamela Anderson...de la cual nos reimos mucho...( todos los jovenes era estudiantes y amantes del arte ....intelectuales principiantes....) uno quiso que yo cantara...( el gay)
cante .....hablamos de teatro etc....

Dias despues el gay me llama y me dice: Hildaaaaa el director del teatro donde estoy, tiene contacto con un bordel de lujo en Dusseldorf ( una ciudad cerca de Colonia) yyyyyyyyyyyy?????????????????? le contesté.
La dueña de ese bordel era muy amiga del director . Y lo habia llamado para decirle que en su cumpleaños...el de ella....queria hacer una gran fiesta y si podria contratar a algunos artistas para ese dia......
La primera idea del chico cayo sobre mi, pues se habia enamorado de mi voz....( todos los homosexuales que he tenido a mi alrededor se enamoran de mi voz!!!!!! Pero no los machos!!!!!!!!!! Wuaaaaaaaaa. Bien, luego me entere que en esos bordeles de lujo siempre iban artistas muy conocidos para fiestas asi- Para hacer corta la historia, yo pensando en la horrenda suma que pagarian y diciendome "vamos muchos junto", no me heche para atras y di el si.

Fuimos en varios autos y en Dusseldorf en un barrio de millonarios estaba el bordel. Yo tenia los ojos mas grandes que huevos de avestruz..... La dueña nos recibió muy elegante apenas maquillada y moderna y no con minifalda! nos llevaron a una gran sala amueblada con todo lujo....era lo que se dice todo muy caro, de muy buen gusto . Poco despues nos llevaron a donde cada uno de nosotros tendria que cantar o actuar. Y ahi me lleve la sorpresa del siglo: eran como 20 jovenes las que trabajaban ahi. Habia una Argentina y dos de Brazil . Españolas y alemanas tambien......

Pero lo que ocurrio despues me dejo muy pensativa.......cuando me toco el turno de cantar....cante solo cosas de argentina chile y otras canciones de españa........se hizo un silencio increible.....y saben lo que paso?

Casi todas se emocionaron mucho y las del sur lloraron!!!!!!!!!y me abrazaron!!!!! Esas chicas, sus caritas, quedaran para siempre grabadas en mis recuerdos

Me quede petrificada porque senti de cerca una gran ternura.....espontanea....los pocos hombres clientes que habian estaban mudos.... fué un extraño silencio.. La familia de la dueña me invitóa su casa. Antes pedi que me mostrara todo y me llevaron a las habitaciones tan lujosa como el resto, me conto la dueña que todo eso esta controlado por la policia y tienen coneccion directa en el caso que pasara algo desagradable y que las chicas, eran acompañadas a donde vivia para evita cualquier incoveniente......claro es un bordel de lujo!!!!!

Ya estoy escuchando la respuesta de mi querido Pedro! .....protestando por los otros y la trata de blancas y todo lo que ya sabemos......solo puedo relatar mi experiencia porque se que les puede interesar......sobre esto no había escrito en mis memorias porque ocurrio en Alemania donde no he relatado todo...TODAVIA!

Con respecto a de donde sabe mi hija eso sobre la vestimenta de una dueña de Bordel….…. en febrero cumplio 48.es decir aunque es mi nena...... sabe ya como se hacen los bebes…..
Se rió hoy cuando la llame para contarle ...En Europa, sobre todo en los paises sajones no hacen mucho aspaviento con ese tema. Es publico... Hace una semana murio una ex prostituta muy conocida . Se le hizo un tremendo funeral y casi rodas las prostitutas del pais la va a extrañar mucho. Domenica, dejo de ejercer la prostitucion para DEDICARSE solamente a los derechos de todas esas mujeres que hacen ese trabajo. Luchó y luchó y consiguo en algunos años varias leyes de proteccion y un mejor seguro medico.

Domenica murio de cancer hace una semana con solo ,creo, que 64 años. Que El altisimo la tenga en su gloria....Es un ser humano como nosotros y como todas las prostitutas del mundo .
Todos somos hechos del mismo material.

Gracias por sus comentarios... me iluminaron la mañana ,que aqui esta con una niebla tremenda y me vinieron recuerdos que comparto con ustedes..... un abrazo a todos . Vi entonces hasta una sala donde se hace eso de >Sadomasoquismo!!!!!!!

Así de fácil Hilda
Hasta aqui, la priemera parte del origen del nombre: La Virgen del Lupanar.
Hector , sé paciente que ahora es que la historia continua!!!!!!!
.

Invitacion

2009-08-11T22:54:00.002+02:00

Los invito a leer El angel sin alas

http://ildebargen.blogspot.com

Saudades??????????????????

2009-07-14T14:09:00.004+02:00

no
hay motivos!!!!!!!!!!!!!!!!! este Blog, quedará. No lo borraré como habia pensado.

Pero razones prácticas, tecnicas sobre todo y transformaciones espirituales que estoy viviendo.....seguire mis relatos en EL ANGEL SIN ALAS........http://ildebargen.blogspot.com

Los amables seguidores y amigos pueden quedarse aqui y mirar el Angel , o pasarse a ese blog en el caso de que les interese. Yo estoy a las órdenes de todos en Alemania. No me despido sino que nos vemos en otra de mis nubes.

Y sigamos viviendo con nuestra tranquilidad espiritual y la certeza de que todo lo que hacemos tiene un sentido, aunque no sea muy claro para nuestro cerebro.

Hilda Breer

Noch eins

2009-07-08T13:33:00.003+02:00

Als Traurige Witwe (!)

Lieber Dr. L

2009-07-08T13:22:00.003+02:00

Zarzuela: La duquesa del Tabarin

Foto: Ein Journalist Indiskret.

Hilda Breer.......cambios!

2009-07-01T13:50:00.003+02:00

Esta es la foto que puse primero en el Blog. Es en el Teatro nacional de Caracas. Estreno de la Zarzela "Los Corsarios" -1970 mas o menos
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Queridos amigos: hace varias semanas que pienso en un cambio.

A lo largo de mi vida he aprendido a ir dejando aconteceres,vivencias y hasta fotos!!! En el baúl de la vida.

No las olvido, pero no deseo tropezar continuamente con el pasado, ni quedarme estancada en él. Mi existencia ha sido un moto perpetuo hacia adelante.

El nombre de „ Los duendes que me acompañan“, mi primer blog para

relatar mi vida privada, lo elegí al azar. Poco a poco aparecieron duendes que de alguna forma y sin que lo supiéramos, estaban ya en mi vida desde hace años.

Hombres que todavía no han cumplido 50 años, me vieron en televisión siendo muy jovencitos y parece que el recuerdo quedó. Es una experiencia muy agradable que no había esperado cuando comencé mis relatos.

También hay féminas y muchos homosexuales……..Los varones escriben, las mujeres de cuando en cuando y los homosexuales tienen una debilidad por mi voz, cantada o hablada.

En fin, han pasado meses y acontecimientos. He prendido mas, he observado mas, he hurgado en mi alma escuchando atentamente lo que ella siente, quien es esa mujer detras de la máscara que el público crea, casi simpre equivocado.

Sobre todo a partir de Agosto del 2008, he vivido intensidades que jamas me hubieran pasado por la mente resignada a mis soledades, a lo normal, a lo que la sociedad desea y a lo que mi naturaleza tímida y cerrada me había guiado.

Mi hambre de libertad, mi verdadera personalidad estaban en no sé que escondite muy bien oculto por miedo a la humanidad. Sí ,le tengo temor.

No quiero mas heridas, no quiero tener miedo de ser libre, no quiero encerrarme.

Quiero evitar dentro de lo posible todo lo que sea sufrimiento.

Solo que ahora, no podré evitar uno : „Los duendes que me acompañan“,mi primer hijito espiritual , no será borrado pero seguire escribiendo en „El Angel sin alas“.

Son muchas razones técnicas que me preocupan, pero sobre todo es el seguir hacia adelante lo que me obliga a tomar esa determinacion.No quiero que el pasado me atrape y me inmobilice.

Siento que ahora debo ser „ El ángel sin alas“

El ser un ángel o ninfa, tiene muchos motivos físicos y espirituales que he ido descubriendo en estos últimos meses, gracias a las intensidades que vivo.

Muy difícil de comprender para quien no me conoce realmente.

En los momentos en que escribo esto, no tengo entrada a Internet.

Una catástrofe, como dije cuando avisé.

Pero de una tremenda utilidad para revisar el estado actual de mis sentimientos y acontecimientos.

Así,puedo confirmar si titubeos, que debo seguir adelante con esa verdad, con esa ninfa que he visualizado y ratificado estos días.

Me siento mas libre que nunca, pero hay partes de la personalidad que no se pueden forzar, ahora lo sé. Deben quedar en mi, hasta el final de la vida. A ella pertenecen.Así lo deseo. Así soy feliz

Iré pasando poco a poco los escritos mas importantes de „Duendes…..“ a El ángel sin alas. Repito que „Duendes….“ quedará un largo tiempo para que los seguidores lo sepan y si lo desean se vayan pasado a El angel sin alas.

Muy conciente deseo comenzar mi traslado hacia el futuro, para aprender a aceptar la verdad de estos, mis años, que jamas he negado.

Esa verdad o descubrimiento, apareció en mis meditaciones con la luminosidad de una epifanía….y quedará unida a mi ser como la piel de mi cuerpo, como nuestra sombra, imposible de sustituir.

Transcribo una corta historia perteneciente a „ El caminante“ de Khalil Gibran.

„ 70 años“, es el titulo del original. Yo escribo mi relidad.

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„ Te amo! Dijo un poeta a una princesa.

Yo también te amo a tí, mein Kind! ( mi hijo), respondió la princesa.

Pero yo no soy tu hijo! Yo soy un hombre y te amo!

Yo soy madre de hijos y de hijas- contestó la princesa y mis hijos tienen hijos e hijas y uno de ellos es mayor que tú.

Pero yo te amo!, repitió el poeta………………………………

Poco después murió la princesa…….pero antes de que su vida diera el último suspiro, su corazón soñó: „ mi muy amado, mi único hijo, mi joven poeta, algún día nos encontraremos nuevamente y yo no tendré 78 años de edad „

Khalil Gibran

aviso

2009-06-19T22:27:00.001+02:00

Estare varios dias sin internet...... Hilda Breer

Buscando mi sombra

2009-06-09T21:41:00.006+02:00

Terracota de Luif Mercier
........................................................................................

Ese el texto..... pero no sé, tu decides..... no se porque me parece extremadamente fuerte... Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, es muy fuerte!!!!quizas porque es espontaneo.... dime tu por favor.Yo estoy en mi pelea interior de exibirme o esconderme.... pero esconderse es mentir......y ya debes saber que el mentir no es mi debilidad.

Y no solo eso sino que tengo en la cabeza escribir algo sobre esa pelea interior.... de forma clara pero muy delicada.......Que rarezas tiene el cerebro..... yo soy tan debil como el petalo caído de una flor.......muchos de los que leen me tratan de mujer fuerte....y creo que todo viene de la personalidad de mi madre....no se si te lo comenté. Pero siempre me he estado negando a ser como era ella.

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Sobre todo con respecto a mis hijos. Y lo consegí.......ahora estoy pagando el precio de haber vivido con una sombra ajena.....me siento mas débil que nunca.....he perdido mi rostro, mi alma, mi cuerpo..... quién soy yo? Dímelo! =================================================================== no esperen ese texto!

si escribo me siento mal , si no escribo me siento peor....hace meses que me he estado ocupando de otro tipo de escrituras.... no romanticas, pampoco relatos,aunque muchos de los que he hecho tiene una fina union con mi vida privada.....

Hilda, ha estado descubriendo el mundo erotico!!!!!!!

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Desde mi relato sobre Guido Grooscors, alguien me preguntó porque no contaba mas intimidades....pienso , pienso pero intimidades habia pocas.... Guido Ministro, yo muy conocida por el publico...había intimidades?Hace poco comente en un relato en El angel sin alas,que era extraño : para acordarme de mis hombres, tenia que pensar que animalitos de turno tenía en mi casa recogidos de la calle: perros ,gatos ,caballos....hasta un pavo!Eso significaria que en verdad no amé a a esos hombres?También es verdad que los hombres me buscaban a mi, y tambien dije de mi fama de estatua.

Solo buscaban excibirse, poseerme , pavonearse de tener una mujer tan hermosa..

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Y yo seguia buscando un alma.....una sombra de mi o un doble de mi.....Alguien que ya hubiera nacido quien sabe dónde, sin que ese personaje ni yo lo supieramos.

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Pero todo esto que escribo, no lo sabía entonces. Ahora lo comprendo.Soledad fue y sigue siendo mi mejor compañera. Así fui cubriendo mi verdadera personalidad ......para defenderme del mundo.Pero hace unas horas he descubierto otro motivo.

Hilda Breer. Recuerdos.............

2009-06-08T00:11:00.005+02:00

Benito Quinquela Martin

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Cerca de donde vivo aqui en alemania, hay una casa que me recuerda mucho a Punta del Este.
Cada vez que paso por ahí, me viene a la memoria un concierto que realizó el Orfeón de la universidad de La Plata.....fué en la época en que yo todavía no estaba en la universidad, pero sí en ese coro: ya con 16 años,cantaba como solista.
Hicimos muchas giras y una fué a Punta del Este. Porqué recuerdo tanto ese concierto ,si ni siquiera puedo decir que es lo que se canto? Misterios del alma femenina.....secretos ....
........Viajamos en Barco. Nunca tuve problemas de mareo ni en barco ni en avión.Nos alojaron en un hotel muy blanco, directamente en la playa.
Mas romántico no se podía desear.

Para entonces nos acompañaba un joven pianista de nombre Jorge Fontella. Durante mis estudios de música tuve la suerte de poder trabajar con las mejores promesas musicales de esos tiempos: Jorge Fontella, Antonio Tauriello y Carlos Berardi. Luego contaré alguna anécdota sobre cada uno de ellos.
Esa vez,en Punta del Este, nos acompañó Jorge.

Por esos desconocidos misterios que pueblan nuestras vidas, la mayoría de las féminas del coro estábamos enamoradas de Jorge....sí. Y el se dejaba adorar....porqué no?
Solterito, joven, talentoso y buen mozo....
En ese bello rincón de Montevideo, en verano y con una luna gigantesca, luego de la euforia del concierto, podían pasar muchas cosas.
Si....En el coro había una auténtica alemana con el pelo como oro blanco, creo que se llamaba Evelin. Otra compañera de origen alemán, Frida, con una voz hermosísima y yo la mas jovencita.Nosotras tres nos repartíamos las partes solistas en el coro. Yo soprano, al estilo de la Reina de la noche, Frida como una Walkiria sin casco y sin espada y Evelin con la voz adecuada para matar tenores en las óperas .
Se han dado cuenta que en las óperas las que mueren en general son las sopranos?... es algo que se debería tener en cuenta pues demuestra que la violencia contra las damas, estába ya en la cabeza de Verdi, Puccini .... en la mayoría de los compositores italianos. Pero de eso podemos hablar en otra ocasión.

El caso es que todas estábamos locas por Jorge que se pavoneaba de alegría.
Como podría haber sido de otra manera, todas las chicas eran lindas. Yo tenía la desventaja de ser la mas joven y señorita....wuaaaaa!
Puede ser el hotel en la playa, el perfume de los jardines en la noche,la alegría de estar todos juntos, la tremenda fuerza mental y de vida de nuestro director RODOLFO KUBIK,no sé....pero todos esas figuras las tengo muy presentes ,aunque yo no tenía ninguna experiencia amorosa aún.

Mi experiencia se limitaba a hacerse ojitos, recibir un chocolate, miradas cómplices creyendo que era amor eterno, corazón saltarin sin saber porqué.....y en esos ensueños de señorita,quedaron grabadas para siempre esas hermosas noches de Punta del Este con el príncipe que dejó de ser una rana ,cuando fué besado por otra.
Lindos recuerdos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hilda Breer recibe cosas lindas también

2009-06-06T13:00:00.003+02:00

Chris Achilleos es un pintor e ilustrador especializado en el Arte Fantástico y en el Glamour Ilustrado. Nace en Famagusta, Chipre, en 1947, aunque su familia emigrará a Inglaterra en 1959 donde todavía reside. Su trabajo ha aparecido en la famosas revistas Heavy Metal y Radio Times, así como en innumerables portadas donde cabe destacar las de los libros de Conan el Bárbaro, o el Doctor Who.

" Este es el significado de tu nombre" , me ha sido enviado por Pedro Jose Herrera Ajuria .

Gracias! Pedro. Como sabes tantas cosas sobre mi? Besotes. Tu muy amiga Hilda

ESTE ES EL SIGNIFICADO DE TU NOMBRE

Significado:
La heroína que lucha.
De origen germano.

Caracteristicas:
Es orgullosa en el buen sentido
de la palabra; su personalidad
está bien definida y no es fácil
que se someta al dominio de otros,
incluso de su marido. Su bondad
y cariño la hacen encantadora.

Amor:
Es siempre fiel.

UN BESOTE FRAU HILDA

Para Jenofonte

2009-05-29T22:48:00.002+02:00

Du bist min, ich bin din:

Des solt du gewis sin.

Du bist beslozzen

In minem herzen:

Verlorn ist das sluzzelin:

Du muost och immer darinne sin

Anonym

A Hilda, un soneto...

2009-05-29T19:06:00.006+02:00

Si ese largo camino de la vida,
has recorrido en sinfonía plena,
tu memoria, simpática y amena,
nos escribes en forma colorida.

Puede alguien asombrase de lucida
narración de tanta aventura llena,
regalada en tan cálida y serena,
condición (aunque a veces atrevida).

Se puede ver como vas recordando,
sin parar una a una tus vivencias,
aquí y en europeo continente,

que vieron tu presencia demostrando,
de tu voz en tan dulces elocuencias,
que hacen soñar aún en el presente.

Jenofonte

La madre del emperador......

2009-05-28T11:38:00.008+02:00

La madre del emperador fué denigrada, calumniada, deshonrada.......tantas infamias nunca nadie habia susurrado en sus enjoyadas y finas orejas....
Qué hacer? Quitarse la vida?

Lo consultare con mis caballeros.....sí, es lo mejor .
Con cuatro de ellos no revolcamos en mis aposentos privados.....es decir en mi cama con con sábanas de seda y rodeada de transparentes tules....tengo testigos....todas mis damas de compañia y sus amantes me espian...yo se los permito.
Es una forma de proteccion para mi.
En un caso como este, el de las injurias contra mi, mis hombres no pueden negar que han bebido de mis vinos y que casi hebrios me han poseido ....con la poca fuerza que les queda en medio de una borrachera fenomenal.

Y yo río.... seria una tremenda vergüenza para ellos, que yo me declare insatisfecha por......debilidad masculina....dicho de forma diplomática....soy la madre del emperador..

Se preguntarán de qué se me acusa!!!!

OHHHHH en mi posicion no se puede evitar que las malas lenguas suelten veneno. Es una vieja costumbre de la plebe....ajjjjjjjjjjj ese vulgo.......

Se me acusa de tener varios amantes ( envidia!), se me acusa de que por las noches bebo mucho

para no darme cuenta de la impericia del jovencitos de turno,( mas envidia porque los tengo jóvenes)

Se me acusa de derrochar mucha agua. Sí, confieso que no aguanto los olores de estiercol que alguno de ellos trae de los establos...y los perfumes franceces....no quiero malgastarlos en olfatos que ninguna "raffinatezza" poseen.........pero continuare mas tarde.....mis obligaciones me llaman. Oh, cómo quisiera tener un poco de paz...... dormir sola.....sueños, sueños

Hilda Breer.....la metamorfosis avanza

2009-05-26T22:32:00.004+02:00

En estos meses transcurridos desde el comienzo del Blog... he tenido muchas vivencias , he meditado mucho , he escrito , he leido , he observado, he mirado en mi alma , he descubierto mi cuerpo , he reencontrado la vida y una libertad ingenua me acompaña....ingenua?

No sé....pero la verdadera libertad debe ser ingenua , inocente , preparada siempre para aprender, con ojos que miran en todas direcciones, curiosos, concientes, ansiosos como niño mirando una vitrina llena de golosinas . Justamente eso he estado haciendo y les contare el resultado hasta estos dias.....

Hilda Breer.....Regalo inesperado

2009-05-23T18:18:00.005+02:00

Inquietantes columnas de mármol tibio

que surgen suaves y verticales como pistilos

de una vaporosa flor blanca.

Hermoso relámpago bífido que hiere

en los arduos deseos inconsumados

y en las ansias de vivir su roce lúbrico.

Paralelas suavidades en las transparencias

del delicado nylon y su sinuosa líneaque

traen el eco del femenino frufrú.

Fiestas repetidas del encantado voyeur

quien en solitaria y obscena ceremonia

acariciará la curva precisa de tus muslos.

Dejas que te vean soberana impúdica

porque sabes que ciegas al que mira

y castigas con el fuego del imposible.

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Como en realidad esto pertenece a mi vida privada...artistica....tengo que ponerlo en este blog.

Que tiene de particular todo?

Que la foto es del año 1965 mas o menos . Es una escena de una Zarzuela, La duquesa del Tabarin. Es decir es una escena improvisada.

En las Zarzuelas como en las operetas se habla mucho. Y a Hilda se le olvido la letra.....!!!!!!!!! Pero el tenor, Jose Castejón, reacciono con la velocidad de un profesional. Me tomo del brazo, cambio el texto y nos pusimos a buscar algo que no exitia......Y mientras estabamos agachados , me sopló la letra.....

Mientras tanto ,un periodista ....aprovechó la ocasion de tomar una foto, la que ven, en una posicion que no me permitia defenderme ( de los periodistas atrevidos)

Todo esta muy bien. Han pasado cuantos años?

creo quen unos 45 años....si?

Bueno....y?

Se preguntaran cual es la cosa rara?

La cosa rara e inesperada es que alguien a visto fotos de mi, que se encuentran en foros ,curriculum y no se donde mas...Yahoo, Google, y toda esa cantidad de correveydiles.....

Y no es la primera vez que recibo una poesia hecha AHORA .... para ...esas vistas "impudicas" de ANTES......lo cual no deja de alagarme...... me encanta y me asombra la imaginacion febril del sexo masculino (supongo !).

Les juro que me divierte y me enternece.......ya he dicho que no añoro volver hacia atras......nunca!!!!!!!!!! ahora soy verdaderamente libre , vuelo, sueño, siento la vida de forma muy intensa como nunca antes.....pero este....como llamarlo....alago ,diria ,me parece encantador y lo quiero compartir con ustedes seres tambien invisibles..... Abrazándonos en los recuerdos. Hilda

Sobre amores y amorios..............

2009-05-19T14:10:00.005+02:00

nadie sabe hasta hoy, porqué nos enamoramos.... no quiero filosofar. Para mi fué un día algo complicado en la escuela donde doy clases de musica. Y deseo desviarme ,quiero quitarme de la cabeza la situacion de muchos niños enfermos...algunos retrasados mentales que estan dentro de familias también problematicas....... Hoy recibi un comentario sobre un articulo que escribi en un foro...ese artículo trata sobre Incesto... entre adultos. Es con conciencia de ambas partes..... tampoco quiero hablar de esto.

Hoy en la escuela tuvimos una larga conversacion con la trabajadora social, sobre un niño problema.....cuando comence con esas tareras hace unos tres meses, lo observe y llegue a la conclusion de que algo tenía que ver su comportamiento con su situacion familiar.....

Esa idea fué confirmada hoy.

La familia pertenece a un grupo religioso......no dare el nombre, pero me remonté a la edad de piedra, cuando me fué comentado .

No quiero seguir tampoco con ese tema.

Solo quiero repetir: libertad........dónde te escondes?

Yo deseo amar a quien elija.

Yo deseo no pertenecer a ningun grupo. No he nacido para ello.

Yo odio las mentiras......

Yo quiero ver el rostro y el alma de la persona con quien hablo.

Si me interesa alguna religión,quiero elegirla por mi misma y no porque así es en la familia desde miles de años.

Si alguna persona no coincide con mis ideas.... me lo puede decir, pero como forma de expresarse, no como acusacion.

No me gusta oir:" Dios todo lo arreglará."

Nosotros,los humanos , debemos ocuparnos de que este mundo sea mejor.

Eso de dejar todo en manos de Dios, es una perfecta araganeria, un lavarse las manos y dejar que niños se mueran de hambre, que viejos crepiten en asilos de ancianos, que se violen niños y haya tratos de blancas, y para que voy a seguir con esa lista. Es bien conocida por todos.

Entonces hablare sobre amor. Cual?

Ese que no existe. El amor puramente romantico. Ya se esta olvidando.

Muchos ya lo habran notado... pero que hacer en esta época de tecnica?

Cómo escaparnos de ella?

Tengo dos soluciones: O se pierde uno en un desierto......como los nomades......o....se utiliza el internet.................si. ese medio increible, permite todo.

Es realidad pero al mismo tiempo no lo es. Y eso es una ventaja increible.......nos cansamos de alguien?

Pues simplemente, bloqueamos su pagina.

Sobre todo para las mujeres es una tranquilidad no tener que esconderse en alguna casa para evitar que el marido la encuentre y le caiga a trompadas.....

Nos hemos enamorado hasta las orejas?

Buenisimo!!!!!!!!!!!!!

No hay que planchar camisas, no hay que cocinar, y lo mejor de todo: si él o ella son infieles........super!!!!!!!!!!!! los perfumes extraños, no llegan ( todavia ) via internet.....

Como ven es cierto que una misiva , enviada con un caballero armado hasta la ventana de la princesa, es muy romántico, no lo neguemos........

Pero esto de internet.........es de una comodidad.... increible..........

Así que hoy me dedicare a la tecnica........y me olvidaré del mundo injusto........Solo por unas horas. Abrazos. Hilda

Profecías ........................................

2009-05-15T23:12:00.006+02:00

Sé que me espias.....tus recovecos oscuros

no te dejan vivir el tiempo.

Tus negras ansias de destrucción ,

tus envidias , tus celos, tratan de ensuciarme.

Demasiado tarde.

El paso por esta vida, me ha regalado

libertad......qué sabes tú de eso!

El galopar por mis sueños

me lleva a donde quiero.

Espera paciente.

Tuve tiempo, tengo tiempo.

Sigo abriendo las oscuridades.

Me descubro poco a poco.

Con premeditada sensualidad.

No lo pensaste?

Nada temo, sé demasiado.

Como papel viejo

me voy quitando la piel.

Me renuevo.

Pierdes tu tiempo!

Hilda Breer - Guido Grooscors

2009-05-13T22:16:00.005+02:00

En la primera foto se ve a Guido de oscuro ,brazos cruzados conversando con Don Rómulo
En la segunda foto es el tercero contando de la izquierda.

Enero de 1960-
En Mayo del mismo año quedé embarazada de Guido. En Febrero de 1961 nacio mi tesoro , María Christina.
Voy publicando como dije sin orden cronológico. Bajo el nombre de "Cartas de un enamorado" ya se vieron varias de las misivas que diariamente me enviaba Guido estando de embajador en Costa Rica. Sobre esa estadia y las consecuencias posteriores seguire comentando.
Sobre mi fidelidad muy amenazada por amigos de Guido y las pequeñas venganzas que tuve que sufrir por ese motivo.Sí, a pesar del medio,de la cantidad de lobos hambrientos que me perseguian,con las garras dispuestas a destrozarme.... mantuve esa fidelidad.
Si lo amé, no estoy segura. Y no recuerdo haberme aferrado a su persona pues todo fue muy complicado. Por ahí se dijo que era el amor del siglo.No lo sé. Lo sabre cuando relate todo ese acontecer, lo sabremos todos.

Mis noches sin ti..

2009-05-09T01:08:00.003+02:00

( Relato de una jovencita)

Sin su presencia prefiero creer que no existe.

En el bosque hablare con los árboles y también con ese Dios que dicen que nos guia.
Les contare de nuestras intimidades.
De mis felicidades y de mis angustias .Les dire que lo amo y que sin él , todo se me hace muy dificil.
Les diré que hemos pecado. Espero que me perdonen.

Los árboles no se preocupan por mi. Soy una brisa que los acompaña.
Son mis maestros..
Ya estan enterados también, que por primera vez he sentido la felicidad de ser realmente poseída, como una mujer deseada, como una hembra en celo, como un angel sin alas, como una virgen sin mácula.

Han sido espectadores vivientes de nuestros desperados encuentros amorosos. Nos han espiado sin disimulos cuando nos besábamos y corriamos entre las ramas para buscar un lugar escondido en la hierba donde seguíamos acariciandonos , besándonos, tanteándo con muestras manos nuestros escondites mas sensibles acariciandolos con deleite , sedientos, hambrientos…. ah! Cielo! Y vieron como él me quitaba mis vestidos y vieron cómo yo, torpemente, trataba de desnudarlo, curiosa , queriendo ver sin mirar.

Niña inocente, ángel ansioso,

Quisiera tener un hijo de él. No sé porqué. Pero lo deseo fervientemente. Es una necesidad de prolongar nuestro amor para cuando ya no existamos .

Aun estando sola siento sus boca sedienta en mis senos tembloros de deseos, sus jadeos ansiosos, su vida derramada en mi con intensidad de muerte infinita Su mirada penetrante, silenciosa, apremiante me descubre, penetra en mis profundidades, paraliza mi vida.

Sus lascivos apuros por tenerme debilitan mi alma pero vivo esperándolos.

Frecuentemente lo siento desamparado, desorientado. Pero al mismo tiempo cuando está en mis cercanias, mis deseos se transforman como las arenas de un desierto cuando una nube vierte perlas,ávidas, sedientas, pierdo mi voz, pierdo mis fuerzas solo deseo beber de él.

Dios, si estas por ahí, me puedes entender?
Puedo hablar contigo porque estoy sola
Y trato de contarte todo a ti y a mis árboles, porque me siento extraña y asustada en esas noches sin él.

Perdida.

Tratare de imaginar que él nunca existió. …!!!!!!!!!!!!!!

Todos estos pensamientos, señor Dios, los pondré en una botella y la tiraré al mar….y en el mar, la botella flotará y se ira a paises lejanos donde nadie sabe de mi. Y cuando algun dia vuelva, estáre esperándolo como si nada hubiera pasado. Con mis cabellos al viento, mis ojos soñando en los suyos, mis supiros formando nubes, y un niños en mis brazos.

Hilda Breer - Vivencias

2009-05-07T22:17:00.007+02:00

Siiiiii, ya sé que no tengo porqué apresurarme en seguir escribiendo esos recuerdos, vivencias........

Como pausita para mi.... pues quiero dedicarme algo a la parte argentina que no esta borrada pero muy lejana.......y Argentina, mi infancia ,esta muy ligada a mi tremenda ingenuidad que conservo todavía.....

En algun momento se me llamó " La Estatua" por esa lejania o frialdad que la gente creía percibir. Muchas veces fui tratada de arrogante........sí.

Ahora , tratando de juntar ese rompecabezas completo , sin que falte alguna pieza, creo que sé porqué entonces ,mi actitud frente al sexo masculino cambió radicalmente cuando viví en Venezuela.

Los primeros hombre en mi vida estaban en un círculo mas o menos conocido, familiar. Profesores de musica, amistades de mi familia, militares amigos de mi padre , curas, muchos curas....por parte del fanatismo religioso de mi madre y los estudiantes pertenecientes al Coro Universitario de la ciudad de La Plata, ciudad donde pase mi primera juventud. Conocidos del club hípico tambien , donde recibí mi primera gran desilucion amorosa.......

Para entonces tendria 12, 13 años.

Me gustaba mucho cabalgar y lo hacíamos junto con un grupo de amigos del club. Por cierto que había muchos ingleses. Entonces el ferrocarril de Argentina estaba bajo el contro de compañías inglesas.

Por ahí, heredamos los argentinos la constumbre de tomar té con leche, preferiblemente a las 17 horas.... Aunque en la comiquita de Asterix se dice que los ingleses toman agua caliente a esa hora......es cuestion de gustos.

De esa época del club, recuerdo tres cosas: una caida del caballo donde no me pasó nada gracias a una agilidad gatuna que nació conmigo. Aterricé como una prima ballerina, en los brazos de su compañero ( ruso tenia que ser ; para entonces la mayoría eran rusos) ). Ahí, casi debajo del caballo, no encontré ningun bailarin que me recibiera en sus brazos .... y mis compañeros que bajaron de sus rocinantes con la velocidad de un caballero armado tratando de salvar a la princesa asomada a la ventana, no pudieron con mi velocidad. Yo ya estaba de pié, airosa y triunfante, dispuesta a continuar con la batalla.

Otro recuerdo del club fue un ingles rubio....que tenia enamoradas a todas las niñas. Yo no podía ser una escepcion. La historia es triste. El tenia pasion por las lanchas de motor, con gran velocidad. Cuando todos juntos tomábamos te, nos relataba con gran alegria como había sido el último paseo con dos de sus amigos.....pero un dia...no aparecio mas ,tampoco su compañero y amigo.

Murieron los dos en un tonto accidente con la lancha....... èl era , en lo que viene a mi mente, algo especial. Como diría hoy: un alma bendita.

Mi último relato: mi vivencia desagradable.

Un día cualquiera luego de nuestras acostumbradas cabalgatas..... uno de los compañeros habia perdido algo en el camino. Fuí con él recorriendo parte del sendero que habíamos hecho...sin ver nada especial. Lo cierto es que él en un momento que pasabamos cerca de un árbol, me tomo del brazo y sin preguntarme nada me besó con mucho entusiasmo..... aclaro que era todavia señorita.... me sorprendió, pero me agradó mucho pues parecia como.....tierno, cariñoso ,de confianza........y seguimos caminado mientras él me preguntaba( entonces era costumbre) si yo queria ser su novia. Respondí que no sabia de eso y que podiamos probar..............

Dos días mas tarde , una amiguita me relato todo lo que habia pasado detras del árbol......mi "posible " novio contó la pequeña historia, agregando que yo, por eso , era una chica ligera...........

El mundo se me vino abajo......no entendí nada......me avergoncé de algo que no había sucedido.... y eso queda mucho mas grabado que algo que verdaderamente sucedió.

Y en la niña tonta, la niña ingenua, la hiedra comenzó a rodear esa estatua que se fue cubriendo al paso de los años ..... densa, cerrada, oscura. Los ojos muy cerrados para no ver ..........para no sentir....para no oir.....hasta que un dia...........

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Sí, amigos.... siempre aparece el sol. Pero eso es historia para otro día.

Del amor lejano........

2009-05-05T18:03:00.004+02:00

Distancias que no acuden a nostalgias, sino a búsquedas;
Porque la furia de buscarnos asume aladas esperanzas
Y cristaliza como la sal del día en los rincones
Y trepa por el tiempo con la fuerza vegetal de las hiedras
Y sobrevive a tormentas y sequías
Y nos encierra en un universo distinto
Donde estamos tan cerca que los ojos se reflejan en los ojos
Y los labios casi se besan
Y las manos reconocen la piel acariciada en los sueños
Y las horas nos esperan en la puerta
Y los viajes de la noche se detienen
En los ríos desconocidos, en las calles de piedra
En la húmeda turbiedad de la niebla y la madrugada
Y el frío se rompe en agua y silencios
Y los soleados senderos se iluminan de otra luz
Y las noches que separan confluyen en esa esquina
Y los días nos expulsan de su desolado paraíso
Y acudimos solo entonces, al maravilloso rito de sabernos.

Autor: F.S.R. BANDA

Hilda Breer ( un poquito de variacion)

2009-05-02T20:58:00.003+02:00

El gavilan y la paloma

Un gavilán estaba en la rama mas alta de un árbol, esperando ansioso por una presa.Horas

pasaron y no aparecia ninguna.

De pronto, el gavilan ve algo blanco, medio escondido entre unos arbustos. Una palomaaaaaaaa!!!!!!!!y se lanza con tanta furia y rapidez hacia ella, que la paloma no pudo reaccionar y se entrega sin muchas protestas.

El gavilán sin pedirle permiso , la desnuda. Con ansias que no puede contener busca acariciarla, la picotea de arriba a abajo... no sabe como abarcarla completa, y en ese revoloteo de plumas y alas abrazadas, la furia del gavilan se vuelca como lava irviente sobre las piernas y cuerpo de la paloma demanera tan avasalladora que ella casi no pudo darse cuenta de lo que habia pasado .....................

Pasaron dos o tres munutos........ El gavilán mas tranquilo la mira.

Ella indiferente, comenzo a arreglarse las plumas, pensando que ese ataque no habia estado nada mal.....pero.....que la causa de ese torbellino haya sido su tardanza.....no lo creia.Los gavilanes son muy mentirosos.

Siempre se las arreglan para engatuzar a sus presas.

MMMMMMMMM, se dijo: me gustó esa violacion ! Aunque hoy el gavilan no me parecio el macho inpaciente ni el hombre ansioso que conozco. Mas bien lo sentí como el jovenzuelo inexperto que no se puede controlar en sus primeras experiencias y la hembra no tiene tiempo ni para hablar.

Pero yo estaba cansada,se dijo.

Sospecho que el gavilan, debe tener algun pecadillo que confesar. Tuvo otra presa y no le agradó? O pensaría ir a otros lares para buscar algo.... los gavilanes son tan exigentes y solitarios!

Sea lo que sea, se dijo la paloma , quedé encantada con ese potro que me cayó encima.Ese apuro! Ese no poder esperar! Ese, ya! Ahora! Esa ansiedad! Sencillamente divino!!!!!!!!!Y tranquilamente, la paloma siguió arreglándose las plumas.

Mea culpa?

2009-04-22T19:22:00.003+02:00

Niña ingenua, niña tonta!!!!!!!! El caso es que yo estaba hasta la coronilla de trabajo….. ese año cayó Peres Jimenez . Estando mi madre en argentina , aunque no lo necesitaban mande dinero en cantidades…… eso fué en Octubre de 1958….unos meses mas tarde le comunique a mi madre que era hora de traer a Victor porque ya estaba en condiciones ( yo )de pagar bien a un persnal, como lo hice despues siempre….. me dijo que si pero que esperara un poco porque mi padre no estaba bien y no lo queria dejar solo. Regresaron a Venezuela teniendo Victor un año ( marzo de 1959 )

Solament que mi madre no se regresó a argentina sino quiso quedarse para ayudarme segun dijo………. No me agrado mucho pero acepté . Yo habia conseguido un matrimonio para que atendiera la casa ; muy buena gente y muy trabajadores…..aún así como yo habia sospechado . mi madre comenzó a meterse en lo que hacia la señora Blandina , que era una joya.. y hasta con el dueño de la casita donde yo vivia……..al extremo de que tuve que mudarme . Blandina estaba completamente desconforme……. Confusiones , embrollos , tantos , que me es dificil ponerlos orden cronologico .

En esa situacion paso un año . Ella tuvo que regresr a argentina por asuntos de propiedades etc y me dijo que como no sabía cuanto iba a vivir mi padre deseaba llevar a victor para que el lo viera….. entre idas y vueltas.. se fueron 4 años . Victor estaba ya anotado en un jardin de infantes ; mi padre murió cuando él tenia 5 años. Luego de l entierro le dije a mi madre que ya era hora de que Vitor se quedara definitivamente conmigo en caracas. Volvio con mi hijo pero no queria dejarlo y suiguio viviendo en Caracas……. Mi vida era un verdadero infierno . Yo pagaba todo , hasta un apartmento para ella sola . Total que Victor estaba entre el colegio en argentina y el de Caracas……..de mis parientes en argentina no tenia contacto y luego supe porque! Mi hermano me escribia contandme de victor cuando estaba allá , pero le parecia que ya tendria que cortar esa dependencia de mi madre para con nosotros.
Entretanto recibi una carta de mi prima mas querida, bastante mayor que yo , donde con mucha cautela me decia que la disculpara pero que algo no funcionaba bien…….con mi madre…… alguien le comunico a mi prima que sabía que mi madre estaba tratando de hacer documentos falsificados… para quedarse con Victor diciendo que yo lo había regalado!!!!!!!!!!!!!y fue cuando hablo en los periodicos de mi vida de prostituta pero nunca dijo de todo el dinero que me costo esos años complicados… ni de mi nombre ya muy conocido en Caracas . Mi prima sabía del dinero que yo enviaba porque su marido abogado , controlaba las poseciones que teniamos. Que yo tenia !! Por eso le parecio raro que yo regalara a mi hijo y por otro lado mandara montones de dinero… Mi prima me concia muy bien ….

Mi madre tampoco no lo hablo directamente con mi familia sino con algunos de los amigos te tenia, del gobierno… es todo tan enredado que se me hace complicado relatarlo . Y mi prima me dijo que yo deberia tomar medidas…….aqui debo aclarar que mi famila en general, evitaban a mi madre….de manera que con las mentiras de mi madre, mi ingenuidad y como victor estaba muy bien cuidado y las largas estadas en Caracas…. la mayoria pensaban que todo estaba en orden.

Mi prima Nelly es la unica de esa familia que tenia contacto con mi madre….pero ni ella ni mi hermano, conseguian tener a Victor un dia o lo que sea solos. Mi madre estaba siempre presente,,,, Mi hermano me lo escribio luego. Hasta que mi prima me conto sobre la relacion de mi madre con unos curas , se entero que Victor varias veces estaba solo en la casa…Victor mismo lo conto.!!!! Así le habia pasado a mi hermano de pequeño , a mi, y entonces a Victor…….

Organizamos un rapto junto con mi prima, mi hermano Guillermo Breer ( Pitaguá), una amiga argentina que trabajaba en television y en esa época estaba muy relacionada con
con Tito Martines del Box…… hombre de television argentino , muy conocido por productor . Todas personas que tambien teniamos amistades.. mi hermano, por supuesto , que se puso a averiguar lo de los documentos falsificados y efecivamente era cierto!
Mi prima con amistades en la marina. Su padre fue militar como el mio y su marido un poderoso abogado: Carlos Aguerre. Mi amiga , Diana Stevani, se fué especialmente a la argentina para organizar todo junto con mi hermano y mi prima.

Yo desde Caracas era ayudada por Ubaldo Junquera gran amigazo conectado con Televisa… Enrique Alzugaray, actor cubano, mulato y un amigo como pocos…… Enrique conocio a mi madre….Junquera tambien. Entre Junquera y Enrique, fue organizado como llegaria Victor al areopuerto sin que los periodistas intervinieran. Por algun lado se rumoreo algo cosa inevitable con mi nombre. Ademas Mary tenia 5 años y la ayuda de su padre Guido Grooscors , simpre muy ligado al gobierno de Venezuela , fue muy útil, aunque Victor estaba registrado como hijo natural mio y llevaba mi apellido en su partida de nacimiento.

Mi hermano habia planeado muy bien todo y sabian los horarios de los colegios etc. En este momento no recuerdo como hicieron , pero si se que esperaron con un auto a la salida dle colegio y como Víctor conocia muy bien a mi hermano no fué problema que lo hiciera sin desconfiar . Diana le dijo que yo la enviaba para traerlo a Caracas ……Sé que Victor no se inmutó….Unas cuantas horas despues estaban en Caracas.

Ok. En caracas se consiguio efectivamente que los periodistas no aparecieran- Me acompañaro Ubaldo Junquera y Enrique Alzugaray que por cierto se habia hecho muy amigo de Vitor y Mary…. A ellos les encantaba ir a la casa de él con otros amigos y estar en una sala donde Enrique tenia aparatos para gimnasia…. De toda clase…….y siempre jugaban ajedrez .

Desde ahí comenzo el otro calvario…… Victor estaba bien,,,,, me conto muchas cosas un chico a esa edad no miente…. Lo del cura que siempre le acariciaba la cabeza….. los regalos que mi madre le hizo a otro cura ( una tremenda motocicleta……) Victor me conto de las veces que mi madre lo dejaba solo en la cas Mary encantada de de tener a su hermano y se veía muy entusiasmada….. jugaban juntos en las excurciones lo pasabamos muy bien perooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!! Casi enseguida del rapto….. mi madre se aparecio sin avisar en Caracas………… Por mi parte ya habia tomado una determinacion :cortar la relacion con mi madre……………. En esos dias habiamos hecho los tres, Victor, Mary y yo un paseo hasta los andes……………………………..ay como sueño con esos andes y los cóndores…….. eso es imponente!!!!!! Nada que ver con los pirineos u otra montañas por Europa…… Bien ,una noche que ibamos para otra zona de los andes…….. ellos dormian en la parte de atras del auto…….yo escuchando musica….

Era una noche estrellada increiblemente bella. Y en ese momento sentí la urgencia de tener a mi madre, aun sabiendo que nunca la tuve en realidad…. Y me dije ……si supiera ella todo lo que la he necesitado en estos años……un apoyo, en esa lucha por salir adelante en esos medios artísticos tan complicados….alguien en quien apoyarse. Los hombres que me acosaban solo estaban interesados en mi belleza y en mi nombre….pero no en mi alma….qué luchas!!!!!!!!Así fui creando una apariencia de mujer fuerte , indiferente, fria…..esa mascara que tuve que llevar para sobrevivir y flotar sobre los pantanos…defendiendo a mis dos hijos que eran la obligacion que yo me había creado muy concientemente…….sola. Así lo quise. Hasta hoy. Sola con la soledad.

Que fué lo que hice, cuando ella aparecio en la casa donde yo vivia con los chicos y el matrimonio que nos acompañaba… ella llamó y golpeó y gritaba como yo la recordaba de pequeña! Oía cómo la señora que tenia, le decia que no estaba autorizada para abrirle….. eso fue un martirio!!!!!!!!!!!!!!Mi madre no lloraba, gritaba……furiosa!
Y yo sufria horrores…….y recordaba mi niñez…..y quise otra niñez diferente para mis hijos……La mujer fria, indiferente había tomado una determinacion y la cumplió.

Nunca se abrió la puerta.

La revista donde ella me trato de prostituta la conservé hasta hace unos años… la rompí…. Me hacia daño ver eso. Lo lamento hoy. En Argentina estuve con los chicos en el 76 poco antes de que Victor decidiera venirse a estudiar a alemania…… fué durante la dictadura de Videla.
Ese encuentro con mi madre es para que lo cuente García Marquez….. Fué algo fantasmagórico….puede ser que lo relate en algun momento…. Niña tonta….niña ingenua…..

Me queda algo por agregar sobre la personalidad de mi madre.
Cuando estuve embarazada de Mary, se vino tambien con el deseo de acompañarme……( Niña ingenua!)… ……. Se quedo hasta despues de nacer Mary…. Y de nuevo estaba hecha una seda…..pero estando un día en casa los 4, Mary tendria dos meses, yo estaba cabiando sus pañales. Tuve que buscar algo en el baño….pañales no sé. Cuando regreso a la habitacion veo que madre tenia a Mary en sus manos , la levanto y casi histerica dijo que no sabía porque habia nacido!!!!!!!!…….hizo un movimiento para lanzarla al suelo!!!!!!!!……………Ella habia querido que yo abortara a Victor…..! se me congeló el alma….. Hoy , en este momento que escribo , siento que pierdo mi voz…. De angustia y nervios que me dan esos recuerdos…. Podría mentir yo en un relato de esta categoría ?.... Tan grave y doloroso?

He escrito de la manera mas imparcial posible… los hechos tal como fueron…….. mas no puedo hacer……..estoy agotada…….

Y de todas maneras, madre……cómo te he añorado! Nunca lo sabrás ya. Te interesaría?

Niña tonta, niña ingenua!

Hilda Breer .
Abril 22 del 2009 en Alemania

Hay que salir adelante! ( la diva lavandera )

2009-04-19T16:30:00.013+02:00

Mientras consigo el equilibrio para seguir con la historia de mi madre....escribiré sobre el trabajo que tuve que realizar a mediados de 1980... Sabiendo que la enfermedad de mi hijo seria un largo camino , y en la creencia que sería posible que el siguiera en la Universidad , busque un trabajo cualquiera. No estaba en condiciones de Mandar mi curriculum a diversos conservatorios de música, como era mi proposito cuando viajé a Alemania.

De Caracas no recibí ni una respuesta a mi llamadas de auxilio.....ni siquiera de una amiga y compañera de trabajo que para entonces estaba en muy buena posicion politica..... Quede completamente abandonada con mi vida.

Aqui, en alemania en cambio, varias personas me ayudaron espiritualmente .....una amiga organista en una Iglesia supo de mis necesidades y consegui trabajar en un Hogar para gente mayor , enferma.

El edificio habia sido un convento y para entonces quedaban tres monjas ya retiradas, que pronto se fueron a una casa de retiro.

Primero me ocupé de los habitantes , ayudándoles a comer, vestirse , limpiarlos y aprendi a curar heridas , hacer vendajes , y todo lo relacionado con esas tareas.

Algunos de los pacientes eran agradables, otros muy agresivos, algunos casi no hablaban , muchos ya no entendian nada....demencia o Alzheimer.......Algunos no tenian mas familiares....otros si , muchos eran olvidados por sus parientes.....

Un par de meses mas tarde me llamo el director para preguntarme si me podría hacer cargo de la lavandería , pues las monjitas se iban. Yo dije rapidamente que si.

La Lavandería estaba en un pabellón en un patio de esos típicos, donde se podía acceder al resto de los edificios ,pasando por ese lugar....( foto ) Es decir, en invierno, con nieve, yo debía salir a ese patio para llevar la ropa a los otros pisos. Hago este comentario pues unos meses mas tarde ocurrio algo, relacionado con patio y nieve.

Yo comence aprendiendo sola a manejar la inmensa .... ni idea de como se llama...es un cilindro muy caliente por donde se va pasando la ropa sobre todo sabanas etc.....es era gigante...... aprendí a hacerlo sin ayuda... es decir ponia una sábana de un lado y me iba para el otro a recogerla y doblarla. Diariamnete me ocupaba de lavar secar y planchar mas de cien kilos de ropa... en un principio no había maquina de secar de manera que colgué montones de sabanas a mano en el patio en tendederos...

Un trabajo muy pesado que termino de arruinar mi linda columna vertebral....en algun momento se decidio comprar una inmensa secadora de ropa y el trabajo siguió adelante....en verano me levantaba a las 4 de la mañana para planchar en ese horno . Mis fuerzas fisicas estaban llegando a un límite... como 15 años mas tarde se me retiro con una pension minima por razones de salud.

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Mientras tanto yo iba todos los días a la clínica donde estaba Victor, mi hijo.

Me informaba con los médicos , veia con gran desaliento los efectos secundarios de esos fuertes medicamentos.... me sentía completamente indefensa.... desalentada , se sufre , se acumulan sentimientos de culpa ....y sin tener compañia alguna para confiarse...Solo mi hija que tenia que seguir su vida también

Aprendi mas sobre la indiferencia de las personas. Perdi mi voz casi un año. Escribía y hacia también traduciones para la Voz de Alemania ,donde por las noches también grababa articulos.....en español.

En los principios de esa etapa de mi vida...acudí a una señora argentina que tenia muchos años en esa emisora, para contarle algo y sentir alguna compañía......me contesto que cuando ella había llegado a Alemania, se había sentido muy sola y me aconsejaba hacer lo que ella hizo: Hilda cómprate un loro............No quiero hacer comentarios sobre esto pero.....que indiferencia en los corazones , qué frialdad , que falta de sensibilidad, de amor al prójimo....me entristecio mas la respuesta que otra cosa..... esa persona me dió lastima......ella sí estaba sola, no yo. Y asi...me arreglé.

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Victor no mejoraba y ya iba perdiendo las esperanzas de salir de ese círculo. El personal de ese hogar era atento pero nadie hablaba correcto aleman sin dialecto.. cante en algun momento en la iglesia ....recuerdo que para esa época ....

Me pregunto si yo no tuve las fuerzas necesarias para afrontar todo eso....hoy creo que me deje estar.... no supe salir adelante en lo mío....podría haber hecho tantas cosas paralelas ? Fallé con Victor y conmigo?...Nada cambió. Victor siguió enfermo y yo perdi mi carrera....qué hice mal?.. Me faltaron energías de todas clases..... Me reclamo y protesto contra mi... Débil fuiste tu!....

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Ahora ,años después estoy de vuelta en mi profesion......Victor sigue tan enfermo como antes´y no he oido de él desde hace cinco años. En un momento la crísis fue tan fuerte que las autoridades tuvieron que intervenir y con ayuda de la policia forzaron la puerta del apartamento donde él vivia junto con su señora tambien enferma...... años me ocupé de los dos.....se negaban a salir, no iban al teléfono y yo con casi 70 años....había pasado la frontera de mis posibilidades. Un juez intervino y se me comunicó que a partir de ese momento los dos estaría de forma oficial, bajo la tutela de las autoridades sanitarias y yo quede librada de compromisos......mis sentimientos de culpa ....hoy no sé de que.....aumentaron y casi cinco años me costo liberarme de ellos... Victor no quiso saber mas de mi...y yo respete su deseos de persona enferma....todos esos años fueron perdidos.....ya casi no tengo sentimientos.......volvi a encerrarme en mi....como en Caracas por otros motivos....
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Ahora tengo de nuevo mi música , trato de volver a leer, pues he perdido mucho , pero he adquirido mas libertad e independencia , casi diría total. Mi alma esta liberada de convenciones , hago lo que puedo y deseo , escribo lo que me parece sin temores....siento libertad...... mi voz es aún bella puedo cantar y lo he hecho , vuelo , floto , saboreo la tierra , las raices que se entrelázan como amantes deseperados , la naturaleza es mi gran compañera y confidente.... qué mas puedo pedir.....
Hilda Breer. ( sigue)

Mea Culpa

2009-04-18T00:42:00.003+02:00

Amigos: comencé con el relato Mea culpa.....y releyendo pensé que algo no es correcto. Hago una pequeña pausa para aclarar mis ideas y escribir de la forma mas correcta que es la IMPARCIAL... Debo neutralizarme y seguir relatando los acontecimientos como sucedieron realmente y no influenciados por lo que yo siento o creo que sentí. Es lo mas adecuado y está mas de acuerdo con mi forma de ser : abierta , sin tapujos trantando siempre de no herir sino aclarar . Hilda Breer

Hilda Breer.....Mea Culpa (2)

2009-04-14T14:05:00.003+02:00

Victor Manuel nació el 27 de Marzo de 1958. Su padre - lo digo por primera vez - fué Victor Saume, entonces conocido moderador en Radio Caracas Televisión y casado como todos mis hombres.
Nunca quise casarme y jamás se me ocurrio tratar de arruinar un matrimonio , jamás!. Era mi vida así y así la continué, sola como ahora y como siempre.
Como toda mi vida he tratado de no dañar a nadie, mi discreción fue extrema , por lo que muchos pensaron que el padre de Victor era Antonio Estevez., con nquien además nos unía la música…. No.

Con cinco meses de embarazo canté por primera vez bajo la dirección del maestro Rios Reina en el Teatro Municipal.

Lo cierto es que conseguí guardar el secreto y todo siguió su curso normal.
Eso fué lo que yo pensaba.

Mi madre , esa madre que hizo un caos la vida de toda la familia , mi niñez , la de mi hermano, la de toda persona que pasaba por su vida, viajó a Venezuela diciendo que deseaba ayudarme, estando al lado de mi niño mientras yo trabajaba……y yo lo creí!
Mas lo creí,cuando vi su comportamiento , hasta tierno y paciente , envolvente. Madre! - me dije –será que cambiaste tanto? Los años te han calmado?
No podía creer esas bellezas ! Pensar que me amaba? Una vez en mi vida, me sentí acunada…..casi protejida…..en un nido…..soledad, vete!
Y caí en la falta mas horrible cometída en mi vida!!!!!!

Hilda !, Niña tonta, niña confiada!!!!!!!!!
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Ya entonces mi trabajo aumentaba. Todavía estaba en el poder Perez Jimenez.
Hice el examen para conseguir el titulo de locutora y fué cuando comencé una larga trayectoria en Radio Nacional. Sobre mis conecciones con los poderosos, relatare en otro momento.
Trabajo y mas trabajo y mi madre ocupándose de nosotros. Y reinaba en nuestra casa una paz celestial. Por esa época, unos 8 meses mas tarde, mi padre enfermo en Argentina .Mi madre me dijo que lo mejor sería que ella se llevara a Victor, en lugar de tener una niñera , que siempre es un riesgo y ….yo me dejé convencer. Me parecio lo mas natural. Con quién podría estar mas seguro mi hjo que con su abuela? Imposible!
Y así fué….
Y aquí comienza la vía dolorosa.

Hilda! Niña tonta, niña confiada!!!!!!!!!

Hilda Breer......Mea Culpa (1)

2009-04-14T11:45:00.007+02:00

No puedo creer que han pasado casi dos meses , en que coloqué algo sobre lo que yo llamo mi doble vida en Alemania.
El 27 de febrero!!!! Y sigo dando vueltas como un perro antes de hecharse a dormir ?.... recordar?.....morir?....

En el año 1979 , decidi irme de Venezuela por varios motivos. Siempre tuve el deseo de conocer Alemania, país donde nacio mi padre.
Mi mentalidad sajona estaba ya un poco incómoda con la mentalidad tropical del Venzolano….. eso que llaman guachafita.
Detrás de mi quedaba un gran trabajo realizado en television, teatro, radio,opera y como pedagoga. Mis dos hijos eran adultos y muy bien encaminados….Victor, por propia voluntad quiso seguir sus estudios de ingeniería mecánica en este país y ya estaba aqui desde 1977.
Todo estaba como ya preparado para hacer „ otra cosa“. El estancarse no es mi debilidad.

Llegué exactamente en abril de 1980. En la ciudad de Colonia tenia contactos con La Voz De Alemania, gracias a mi largo trabajo en la Radio Nacional de Venezuela. Mi intencion era conseguir un puesto como profesora de canto en algun conservatorio.Con 49 años una carrera como cantante es algo muy dificil y no era mi intencion. La pedagogía era y es mi fuerte, y el momento adecuado para dedicarme totalmente a eso.
Mi aleman era muy primitivo de manera que trate de hacer un curso o varios, cosa que no coseguí . Una noche , no recuerdo la fecha pero si se que era abril, recibi una llamada telefónica donde me decian que mi hijo estaba en una clínica siquiatrica en una ciudad en la frontera con la anterior República Democrática Alemana. DDR.

Esa noche cambio mi vida de forma brutal , fantasmagórica.
Quien desee leer el relato completo lo encuentra en este blog con fecha el 6 de Noviembre del pasado año,bajo el nombre“ Doble vida parte 2“.

Mi propósito esta vez ,es desmenuzar la enfermedad de mi hijo con nuestra relacion madre- hijo y sobre todo con la influencia tremenda de mi madre en toda mi- nuestra vida….hasta el doloroso rompimiento total con ella en el año 1967. Luego supe que fué muy tarde.

Hilda!!!!!Niña tonta! Niña confiada! .

Todavía aún!

.

debo seguir...............

2009-04-13T19:11:00.003+02:00

Hasta el 7 de Marzo, ya habia tratado de continuar mi relato sobre mi hijo enfermo. Casi al mismo tiempo tuve que encargar un nuevo computador y por ese motivo estuve unos dias sin poder escribir . Pero eso y la preparacion de mi concierto , me impidio hacerlo , aparte de la adversion que siento en recordar muchas vivencias.....sobre todo esas. Y me quedé ahí estancada...... escondiéndome de mi misma. Ya acostumbrada en mi solitaria vida a seguir adelante como sea, lo haré ahora cueste lo que cueste. Solo un poco de tiempo en Word.

Las lagrimas estan ya hace mucho secas , (miento!).
Mi alma y mi rostro conservan la frescura tranquila del rocío en un amanecer con niebla....sin odios pero muy triste......relataré......... sí.

Hilda Breer- Concierto!

2009-04-11T16:45:00.003+02:00

Por fin Concierto!

Sobre mi concierto realizado el 28 de Marzo de este año 2009 , puedo decir con orgulllo que resultó un verdadero éxito. Y tengo que aclarar que el éxto fue en gran parte a causa del repertorio que presente.
Elegí obras de Venezuela , Chile , Mexico, Cuba , Argentina . España fue representada con El Majo Tímido de Enrique Granados , García Lorca con Los cuatro Muleros - Ernesto Halffter con una cancion muy sentida que se llama : La Corza Blanca.

De la parte alemana, me ocupé de viejisimos Lieder ( Canciones ) Edad media, hasta 1750 mas o menos. Todo cuidadosamente combinado de acuerdo a texto que por supuesto , lei para el publico todo lo original en castellano. Aqui en alemania es casi una obligacion……el auditorio escucha con atencion todo lo que es nuevo y - o desconocido..

Consegui combinar todo de forma muy variada , liviana , por ser muchas cosas completamente extrañas para esta mentalidad sajona…
Cuando canté de Luis Gianneo las dos coplas , se produjo un enorme silencio y sentí que mis explicaciones sobre el contenido de la letra les habia llegado al alma.
Y ese es mi fin… mas que alta tecnica, ( que sí la tengo pues es mi profesion) quiero dar sentimientos, experiencias , sonidos tenues , muchas veces susurros , entrar en el alma del publico, en cada uno y poder darles felicidad en todos sentidos calidad de sonidos, expresion para los distintos estados emocionales que van oyendo.

De Cinco canciones negras ( 1945 – 1946 ) del catalán Xavier Montsalvage elegí“ Cancion de cuna para dormir a un negrito“ con sus palabras finales casi susurradas : ….cabeza de coco……..grano de café…… Y como dijo Montsalvage : „ ….. mi musa no es proclive al género heroico….“
Si, sólo se cosigue sabiduria con tiempo y en silencio.

Estrellita del mexicano Manuel Ponse , la coloqué aunque no está dentro del folklore propiamente dicho pero es casi un himno nacional y yo he perdido la cuenta de las veces que la he cantado…
El majo tímido de Granados gustó por su viveza y por el significado del texto pero“ La corza blanca „ de Halffter con un texto cortisimo hizo llorar a mas de dos. La musica es increiblemente bella y describe ese estado de animo por la muerte de su animal mas querido : „….mi corza, buen amigo, mi corza blanca fue matada por los lobos en medio del rio….... Eso, la musica y mi extremado amor por los animales me hace muy dificil interpretar todo sin emocionarme mas de lo debido……
No quiero extenderme tanto pero no puedo dejar de mencionar a Venezuela.
Yo adoro todo lo que sea floklore autentico. Cantejondo, vidalitas, cuatros y maracas y de cualquier pais… pero……Venezuela tiene algo de particular por la mentalidad misma de su pueblo y la mezcla o influencia de los ritmo negroides Los tambores de San Juan……ahhh que añoranza!!!!!!!!!los furrucos……Bien.
Mi voz ha sido educada para los menesteres clásicos , y de pequeña no he escuchado sino Mozart, Bach, Mahler etc etc.

Y yo quiero cantar esas cosa folkloricas!!!!!!!!!! Y lo he hecho muchas veces.
( no en Venezuela !) A pesar de la gran amistad que tuve con Simon Díaz.

Lo cierto es que Mi hija , a dios gracias!!! no puedo estar en el concierto y ella nacio en Venezuela.!!!! Y canta muy lindo justamente esas cosas……….

De manera que me libré de sus sorisitas burlonas cuando yo, inspiradisima y mas contenta que pajaro escapado de la jaula , acompañada por un pianista alemán ,,, cante :Aguacerito , de Juan Vicente Torrealba……Con ese ritmo sincopado…..ay! Y saben que pasó?.....el público reacciono con un entusiasmo increible…….aleluya!!!!!!!!!! Gracias altisimo por la distancia entre Venzuela Y Alemania….!!!!todos creyeron que estaba perfecto.!
Luego de ese susto segui con : De Contento…,( les divirtio que fuera una cancion navideña ), despues Gavilan tentenelaire y Canto Aragüeño..Todo entremezclado con el repetorio de alemania.

Sobre esa parte diré que las canciones del medioevo tienen letras bellisimas, muchas en aleman antiguo. Pondré una foto de una especialmente ,que tiene una estrofa de la famosa Carmina Burana escrita por el siglo XIII……..todos esos escritos fueron descubiertos en un convento Benedictino, al sur de alemania en 1803. Años después Carl Orff escribió la grandiosa musica para esos textos y se hicieron muy conocidos…….

De toda esa mezcla quedó algo en mi corazón y en el corazón del público.

Eso es para mi lo mas importante : dejar en quien escucha algo mas que sonidos y letras…. Regalar deseos, alegrias, tristezas, ternuras , soles , lunas, estrellas, tierra polvorienta , olor a estiércol , Andes , pampas , Sabanas…….

Sí, amigos he quedado feliz.
Hilda Breer

INCESTO

2009-04-07T11:33:00.003+02:00

Hijo, anoche dormi bien. Desperte como a las 6,30pues sentí que estabas a mi lado.Dormías.
Me abracé a tí en silencio.En una tranquila quietud,sin pensamientos,sin preguntas ni respuestas.Como en nuestro bosque silencioso.Solamente sintiéndonos.

Saber que te tengo, sabiendo que me tienes.Gozando ese vivir. Esa unión.También sentí que así es como me atas a tí.Con tus diversidades. Siendo tú.Volverán las tormentas de nuestros deseos.Lo sabemos.Este amanecer de hoy, me afianzó en tus quereres. Comprendí esa extraña unidad.

Doliente felicidad. Hijo.

Hilda Breer

La Estatua

2009-04-04T16:51:00.003+02:00

"...cómo creer que me deseas y que esos deseos se reflejan en tus paisajes, que me puedes sentir a tu lado.....y el amor....ahh! no podía creer tales asombros"

La estatua está escondida en un ricon del parque y recuerda....callada.
No quiere leer, no quiere oir, no quiere mirar. No puede.
Èl, no está.
Sus ojos se cierran guardando sus sueños,sus deseos, sus esperanzas, sus ansias de acariciarlo.
La estatua permanece quieta, muda.
La estatua espera.

Oración profana Hilda Breer

2009-04-04T12:37:00.003+02:00

ORACION PROFANA
Hilda Breer

Esta noche temo. Los demonios me persiguen.
Las ramas negras de los árboles en ese bosque
incendiado me acusan con sus dedos interminables.

Quien eres, me preguntan. Qué haces en este mundo?
Martirizarnos? Quitarnos nuestras almas?
Qué te atormenta? ´

Cuántos cargos de conciencia no te dejan dormir?
No tienes memoria? Ya ni sabes quien eres, verdad?
Te invaden pensamientos extraños que no parecen venir de ti.

Te acuerdas de la casa en la colina? Ese lugar secreto
donde te reunías con él.´
Sí. Ahí comenzaste a perder tu alma que ya no puedes recobrar.

En que soledades estarías que no viste el peligro... Pobre idiota.
Tu, que te creías tan limpia, a salvo de tentaciones,
tan lejana que nadie podía alcanzarte. Ahora te arrepientes?

De que te arrepientes. A que dioses vas a rezar? Crees que si existen
te escucharán?
Vete al río y lava tus pecados, mujer!

Ya no te puedes echar atrás, lo sabes
Sin ti él no encontrara otro apoyo
Te importa realmente?

Sííííí te importa, y eso te aterroriza.
No entiendes cómo paso?
Estaba escrito, piensas.

Así es, esperaste años sabiendo
que algún día lo encontrarías.
Recuerdas tus ansias?

Dios! de que me acusas!
Solo soy una mujer que ama.
No permitas que muera, no todavía

Dime.....porque yo? Perderé mi alma
si me lo quitas. Quitame la vida... pero
no me quites a mi amado.

Deja que me queme en sus oscuridades
en sus temores, en sus dudas, en sus violencias
Deja que comprenda sus odios, sus ansias de muerte.

Dame tiempo... el lo necesita.
Dame tiempo para seguir acunándolo.

Sólo peco por amor, Dios, tú lo sabes.

Hilda Breer

QUIÉN ERES TU?

2009-04-03T22:35:00.001+02:00

Me persigues, me acosas, me despedazas.Qué buscas, que tratas de descubrir,tus escondites sucios, los ocultas.
Tienes miedo de dejarte ver?A quien le importa lo que tu eres.Es sólo tu curiosidad podrida,la que se desliza babosa,ávida de orgías secretas!
Quieres mancharme quieres que me hunda en lo mas asqueroso.Ese, tu mundo que te niegas a confesar.
Yo, tu alma gemela te dejo hacer. No temas .No te descubriré.Sí, me embarraré contigo.
Serafines, ángeles y arcangeles nos observan.
Descúbrete, no temas.
Hilda Breer .Abril 2. 2009

aaaaahhhhhhhh aprendiendo!!!!!!!!!

2009-03-24T19:00:00.002+01:00

una fotito recien sacada de horno......chévere! Ahora sigo estudiando.

Amigosssssssssssss

2009-03-22T14:45:00.002+01:00

despues de mi concierto el 28 de Marzo.....continuare con el relato prometido.......

El Gato.

2009-03-19T18:19:00.004+01:00

Francisco Antonio Ruiz Caballero

El gatito estaba jugando sobre la mesa. Era un gatito negro, de un antiarmiño rotundo, nocturno y brillante, córvido y aterciopelado, y sus ojos, de un ambarino verde, parecían echar chispas de crisoberilos furiosos. Jugaba sobre aquel jarrón de cristal labrado en cuyo fondo dos glóbulos oculares arrancados, vidriosos y sanguinolentos, reposaban monstruosos y macabros, testigos de un horror de difícil descripción. Estiraba la patita y con su garrita pretendía sacar la pupila arrancada de su estilizada jarra de vidrio. Los ojos daban vueltas y más vueltas ante el acoso de las uñas del algodón. Los alfanjes minúsculos del prototipo liliputiense de pantera se clavaban en las bolas carnosas de aquellos órganos de la visión brutalmente agredidos. Aquello era un combate en el que uno de los ojos, casi a punto de salir del cristal, resbalaba para volver al fondo, como las bolas de una lotería, y el felino, contrariado, volvía a meter su garrita en la jarrita, como el gato que introduce sus armas en un acuario por un shubukin naranja. La habitación permanecía en silencio, testiga muda de aquel horror magnífico. Tres cuadros de Miró adornaban aquel exabrupto de salón, uno de ellos era un triángulo rojo y una media luna naranja, otro de ellos, de título mujer y jaula con pájaro, era un trapecio limón que terminaba en siete líneas concéntricas, y el tercero, era un garabato de rayas con un círculo amarillo. El gatito proseguía en silencio su violento entretenimiento, en un estado de éxtasis y devoción absolutos. Aquella preciosidad intentaba arrancar a la prisión transparente las esferas de carne pavorosas y arañaba una y otra vez aquellas, llenándolas de heridas. Finalmente, la minimísima pantera consiguió uno de los ojos que cayó sobre un tapete de terciopelo rojo rodando a pesar de un hilo nervioso. El gato continuó jugando, empezó a dar saltos de alegría sobre el esférico molusco y a pasárselo de una garra a otra. El ojo rodaba sobre el tapete impulsado por las patitas de la bestia en un silencio sepulcral. Parecía una cosa viva que iba de un lado para otro perseguida por un tigre en miniatura. El moaré rojo del tapete disfrutaba la presencia de un ojo humano bestialmente sajado por un diminuto tigre. El gatito jugaba feliz, por último, empezó a darle mordiscos mientras lo sujetaba con sus garras y en un insignificante santiamén lo devoró, luego, satisfecho, el gato se puso a lamer las armas utilizadas en la diversión. Pero no había pasado ni una hora cuando la bola de peluche con cuchillos volvió sobre el contrahecho acuario de cristal que guardaba la pareja viuda del asesinato para reanudar su glotona cacería. El ángel con zarpas, símil perfecto de la hipocresía, volvió a meter su patita en el ánfora terrorífica, esta vez costaba más trabajo poseer la sangrienta perla que en el fondo de aquel cofre se pudría. Pero tras unos largos minutos de furioso combate, el ojo, sajado y arañado con frenesí, pasó al contorno estomacal del miau. La lámpara del techo, naranja y rosa, presenció la entrada del dueño del gato que felicitó a su amo con un ronroneo eléctrico, mientras éste le acariciaba el lomo. El amo observó que faltaban las joyas de la caja fuerte de cristal labrado, y, consciente de la sed del diminuto ladrón de terciopelo, vertió sobre un plato de metal el contenido de una botella de leche.

LA DAGA ENVENENADA

2009-03-19T07:10:00.003+01:00

Aquel día frío, despejado y gélido se hizo la oscuridad en su alma. Era una sensación completamente nueva y extraña. Una sombra de tristeza se había adueñado de su espíritu. No supo hasta un tiempo después que aquello era la soledad.
Trató de escapar. Decidió coger su barca y huir de todos, y de todo. Subió a su pequeño, viejo, y acogedor bote y comenzó a remar sin rumbo. Pasaron los días, las semanas, los meses y los años. Cada vez se sentía mejor en aquel refugio de madera, remando sobre las aguas de la vida, hasta que, finalmente, descansó
El mar estaba en calma. Se tumbó y contempló el cielo. Miles de estrellas titilaban en el firmamento en un perfecto orden. Todo parecía estar en su lugar. Los sueños desaparecieron y alcanzó la paz.
Pasaron los años y cada vez disfrutaba más de su universo ordenado, de aquella soledad sin sueños que le turbaran. Una noche contemplaba la luna brillar por encima del horizonte. Imaginaba figuras maravillosas uniendo aquellos puntitos luminosos del firmamento, convertidos ahora en sus fieles e inseparables compañeros, cuando una lluvia de estrellas fugaces atravesó velozmente el cielo de la noche. Entre ellas, una brillaba con una luz verde esmeralda que cegaba, pero que no pudo dejar de mirar, hasta que desapareció engullida por el horizonte.
La soledad se apartó de él, asustada, y la duda se sentó enfrente suyo, al otro lado de la barca
-¿Quién eres?
-Soy una duda, un sueño.
-Vete, no te quiero en mi barca
-Ya es tarde no me puedes alejar de tu vida
-Acabas de llegar. ¡Claro que puedo! Y lo haré
Se tumbó de nuevo a admirar el cielo estrellado. Estaba desprevenido, débil, y no se dio cuenta…
La duda se abalanzó sobre él armada con una daga emponzoñada de esperanza. Le inmovilizó, y se la clavó directamente en el fondo de su alma.
Grito de dolor al verse de nuevo vulnerable, luchó con todas sus fuerzas contra aquel veneno que le invadía poco a poco, que corroía su sangre, aquella pócima, mezcla de sueño, anhelos, y esperanzas que se estaba adueñando de su voluntad. Todo fue inútil. El orden desapareció, y la paz le abandonó.
Seguro de si mismo, y de sus fuerzas, engañado por esas nuevas sensaciones, se lanzó al agua, abandonando la seguridad de la barca, en un esfuerzo titánico por alcanzar la estrella fugaz. Se alejó movido por aquellos sueños que atormentaban su mente y que guiaban sus actos. Nadó hasta que, agotado, comprendió que nunca conseguiría su objetivo. La falsa y cobarde esperanza le abandonó allí. Intentó regresar a la barca, pero había sido arrastrada por la corriente. Estaba sólo en la inmensidad del mar. Sólo le quedaba su universo, pero, sin la seguridad de su barca, era diferente. Intentó flotar, quedarse en la superficie y volver a disfrutar de aquel espectáculo. Pero esta vez estaba oscuro, vacío, no había estrellas. Triste, cerró los ojos y se hundió para siempre, atravesado por una daga falsa y traicionera, cargada de sueños y esperanzas.

Hilda Breer pide disculpas.........

2009-03-12T13:42:00.002+01:00

Lo siento: este tema me afecta tanto , que lo dejare hasta depues de mi concierto el 28 de Marzo.....

No crei que me abrumara tanto.

Lo siento.

Pero lo haré. Hilda

Hilda Breer. Temores.....................

2009-03-12T11:09:00.003+01:00

Son muchos dias que trato de seguir con mis relatos.......pero todo esta tan asociado a grandes tristezas.....que siento miedo.......pero debo hacerlo! Es parte del deseo que tengo de liberarme de tantas ingratitudes y confirmar que todo lo que hice fué correcto . Si todavia me quedara algun sentimiento de culpa.....por la enfermedad de mi hijo, porque no pude mas, ni fisica ni espiritualmente, porque mi dedicacion no lo curaria , fui debil? Pero donde esta el comienzo de todo esto?

En mi madre?

Cuando quede embarazada de Victor, ella se vino a Venezuela para estar a mi lado, segun dijo. Lo que hasta ahora no he comentado es que mi madre hizo todo lo posible para que yo abortara.

Con miles de argumentos.......sí.

Recuerdo muy bien, hasta el extremo de tener contacto con un médico a pesar de que yo no lo deseaba... Yo queria tener a mi niño........mi madre hizo un trabajo tan refinado con esa Hilda que entonces era mas ingenua.... yo creia que ella ,de pronto me amaba y deseaba lo mejor para mi......si.... solo escribir estas pocas lineas me sume en un total desconsuelo y tristeza...... pero es una forma de obligarme a continuar sea cual sea el dolor que me produce. Seguiré. Hilda

En la foto, Victor en una playa de Venezuela antes de venir a estudiar en Alemania

HILDA BREER...la diva.....el ser humano

2009-02-27T21:19:00.006+01:00

Una pausa bastante larga en donde salieron otras cosas, se me desapareció un blog , comence otro.... por suerte este quedó y en este seguire contando mi vida privada que para eso lo comencé. Hoy pondre un par de fotos........... a la izquierda abajo....La diva!!!! Hilda Breer cantando en una Zarzuela en Caracas Venezuela, mas o menos por el 1973.

A la derecha,hacia arriba, el se humano Hilda Breer, en el año 1981, ocupándose de lavar la ropa de los habitantes en un asilo de ancianos .

Por el momento no hare sino un comentario: nunca hay que decir " de esta agua no bebere", y la arrogancia, no tiene sentido... Solo con humildad se sale adelante...

En el rio perdí mis manos

2009-02-15T18:21:00.008+01:00

De tanto acariciarte,
de tanto buscarte,
de recoger agua
para calmar tu sed.

de tenerte en mi regazo
y como niño acunarte.
De quitar las sombras
que te atormentan.

de forjarte sueños
que te consuelen
apartando dudas
que rompen
tus entrañas.

Tus temores, tus tormentos
tus miedos,tu soledad
en mis manos recogí y
en el rio los dejé correr..

mejor perderlas en esa
soledad de tu pasado.. ´
Te doy mis manos.
Que perdi en el rio

Nieve

2009-02-12T12:45:00.007+01:00

El viento sopla amenazante acompañado por la nieve.

Salgo.

Mi cuerpo recibe ese vendaval y casi me lastima.

Sin poder evadir la tormenta sigo caminando.

Levanto mi rostro.

Ese frio, esa violencia, esa poderosa fuerza me arrastra hacia lo desconocido.

Me siento morir.

Muerte, no te temo.

Hay un abismo.

Hay una roca.

Estoy sola .

Nadie me acompaña........me apoyo en la roca?.......me arrojo al abismo?

Que es vida qué es muerte.....

Pensamiento, tu no me intimidas.

Soy feliz......porqué morir?

Donde encuentro la verdad?

No la necesitas.

El viento silba entre los árboles.

La tormenta no amaina.

Hilda Breer

sobre ratones y otras menudencias

2009-02-11T10:51:00.006+01:00

Para entrar en el de los gatos que ahora se llama" la gatita rebelde" tienen que buscar en google bajo mi otro nombre: ilde bargen........... Me contento en realidad que Duendes siga......... gran parte de mi corazón lo deje caer ahí.....por si acaso lo tengo todo guardado.......Es mi primer blog y pienso que lo debo dejar así y seguir escribiendo las cosas que corresponden a sus comienzos..... no les parece?

Sylvia me pones curiosa : tu dices que no puedes escribir en El Angel......????????es no puedes entrar o es que escribes una pornografía tan celestial, que tendriamos que hacer un bloque solo para inteligentes intelectuales,filósofos, meditadores, profundos conocedores de los recovecos del ser humano.......porqué no?

Me rio mientras escribo pero , tu sabes mi sentido del humor.........de todas maneras soy una librepensadora y me gusta la libertad para todo el mundo.

Y si solo tienes tiempo para uno, cosa mas que normal, me alegro que seas fiel......esas fidelidades son escasas hoy....... Me encanta estar escribiendo aqui. fué y seguira siendo mi paño de lágrimas....

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En señal de libertad de pensamiento ven la foto de un " Ganove" Besos Hilda

Lo que el viento no se llevó

2009-02-09T19:59:00.002+01:00

link de este blog: Los duendes que me acompañan: http://hildabreeryahoode.blogspot.com/

Link del nuevo: El angel sin alas : http://ildebargen.blogspot.com/

En este segundo he comenzado otro "Sueños de una Gata"....... Espero irlos viendo

OTRO AVISO!

2009-02-07T07:52:00.002+01:00

El angel esta andando. Duendes quedara un largo tiempo y también he comenzado con "Hildita y los animales", ya que "Sueños de una gata" simplemente se esfumó.......asi nomas..... tenia mas fotos que escritos por suerte.Dense una vueltita por "El Angel sin alas" creo que esta quedando bien y los colores son otros. Me gustan.. Cariños. Hilda Breer

AVISO IMPORTANTEEEEEEEEEE

2009-02-04T19:07:00.003+01:00

Estoy cambiando de direccion!!!!!!! con otro formato... No se que ha pasado pero no consegui otra manera de volver a la normalidad......... A mis amigos....les pido algo de paciencia . La direccion del nuevo Blog es:
http://ildebargen.blogspot.com/
( el nombre de una hermana de mi padre).
Comence hoy .....espero leerlos por ahí.
Seguire informando por aqui aunque el nuevo ya se puede ver.
El nombre: "El àngel sin alas"
Los extraño a todos........
Hilda Breer

2009-02-02T08:00:00.004+01:00

Tristeza, soledad, desamparo......la suerte no me acompaña.

He perdido mi seguridad.

Esa roca que me sostenía era ilusoria.

Solo veo un inmenso abismo que me arrastra a una soledad mas grande aún.

He llorado al viento, me pierdo en ese laberinto que es la vida y no encuentro al que prometió guiarme......se alejó con palabras hirientes, no comprendió

que mi alma aguardó años para abrirse a él, solamente a él.

No lo creyó.

La oscuridad , como el manto de un ataud, comienza a cubrirme.

..............................................

La noche fué fria y amenazante......no he dormido.

Esos dioses que se burlan de mi......me despertarán para decirme que todo fué un mal sueño?

Intruso............porqué......porqué......porque..........

_______________________________

Nota:

Lo que acabo de colocar pertenece a un relato imaginario que se llama: "Geología de un terreno inexplorado" y que por los problemas con esta maquina infernal...no pude colocar.

La muñeca....pertenece a la increible coleccion de una amiga mia. No son de fábrica, son todas hechas a mano ,todo . Ella comenzó hace mas de 30 años y hasta hace no mucho, hizo exposiciones. Poco a poco iré colocando algunas mas.

Cariños para todos. Hilda

por fin

2009-02-01T19:46:00.002+01:00

amigos, tengo muchos problemas con mi blog.....parece que ahora puedo entrar pero no al de mis gatos.......piano,piano se va lontano........seguimos viéndonos, tengo que ponerme al dia..........Besos a todos . Hilda

La tumba de Gabriela Mistral

2009-01-30T15:43:00.004+01:00

"OTOÑO"

A esta alameda muriente
he traído mi cansancio,
y estoy ya no sé qué tiempo
tendida bajo los álamos,
que van cubriendo mi pecho
de su oro divino y tardo.

Sin un ímpetu la tarde
se apagó tras de los álamos.
Por mi corazón mendigo
ella no se ha ensangrentado.
Y el amor al que tendí,
para salvarme, los brazos
se está muriendo en mi alma
como arrebol desflecado.

Y no llevaba más que este
manojito atribulado
de ternura, entre mis carnes
como un infante temblando.
¡Ahora se me va perdiendo
como un agua entre los álamos;
pero es otoño, y no agito,
para salvarlo, mis brazos.

En mis sienes la hojarasca
exhala un perfume manso.
Tal vez morir sólo sea
ir con asombro marchando
entre un rumor de hojas secas
y por un parque extasiado.

Aunque va a llegar la noche,
y estoy sola, y ha blanqueado
el suelo un azahar de escarcha,
para regresa no me alzo,
ni hago lecho entre las hojas,
ni acierto a dar, sollozando,
un inmenso Padre Nuestro
por mi inmenso desamparo!

Gabriela Mistral
Desolación

VIOLACION.........

2009-01-27T19:11:00.008+01:00

Siiiiiiii..... cuesta una fortuna .....sacarse de encima el pasado.......pero si me permiten expresarme como verdaderamente lo siento debo escribir así: " debo confesar que tengo un poco abandonado este , mi ,blog porque me esta costando una bola y media seguir con los recuerdos, una y media...... o dos o tres o muchas. Las de varios intrusos juntos.....los pensamientos son unos intrusos aunque digan la verdad.....violacion....es solamente eso que conocemos? con mujeres con niños con hombres ......pero hay otra violacion de la que nunca se habla o se deja de lado porque en realidad la niña no perdió su virginidad.....y en niñas pequeñas, ni siquiera existe el peligro de que queden embarazadas ........Esas caricias solapadas en algun rinconcito de la casa familiar........ LA VIOLACION DEL ALMA

Donde amigos de toda la vida se reunen de cuando en cuando creyendo que la familia esta intacta o peor aún!!!! .....sabes ?....le dice mi madre a una amiga...... te enteraste que la hija de fulanita quedó embarazada?......Supongo que tendra que casarse, le contesta la amiga....figúrate.... cómo estara el padre....no sé ,tengo entendido que él tiene una amante.....ohhhh!!! .....y mientras sigue ese diálogo, yo , la nena de casi cinco años....esta jugando en el jardin.....sola..... el jefe de la familia esta en su escritorio...es sábado......el hijo mayor,amigo intimo de la madre de Hilda, no esta.....ese secreo lo intuía, pero tan niña...que se sabe de eso....sobre todo, porque siempre íbamos a la iglesia......cómo puede ser todo eso? Imposible!

Yo sigo jugando en el jardin.....los angeles me protejen...en esa casa especialmente , donde todo es tan correcto....
La pelota sale corriendo y yo detras de ella......el jefe de la casa me ve y me haces señas para que me acerque , pero al mismo tiempo pone sus dedos en los labios en señal de silencio....la niña toma la pelota y se acerca a donde esta el respetado por toda la ciudad...... el dice muy bajito : entra.... entro, pero me quedo en la puerta del lado interior.....con la pelota apretada entre mis brazos.... él se acerca, se agacha y me levanta la faldita......yo no entendía.....el comienza a acariciar debajo de mis pantalocitos....mientras me dice: ....no tengas miedo....no te pasara nada...... quédate quieta, no te muevas........ en un minuto se oyen las voces de mi madre y de la esposa de él llamando para el té. Él me me baja la faldita con rapidez. Se arregla el pantalón medio desabrochado.....y yo salgo ligero.........con mi pelota roja.....

Mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se lo conté a mi madre en cuanto estuvimos de regreso en nuestra casa.......mi madre habla con el hijo, Sergio, su amante......
Sergio le dice: eso no puede ser!!!! Mi padre nunca podria hacer eso, cómo se te ocurre!!!! Mi madre dice , pero la nena me lo contó, no creo que una niña cinco años pueda inventar algo así......Sergio le dice: tu no sabes como son los niños tienen una fantasia.....
y tú, Hilda, estas mintiendo....eres una nena mentirosa......me dice Sergio.
Yo no sabía que mas decir......mi madre le creia mas a su amante que a mi...... Hilda se sentia culpable por haber mentido..... puede ser que eso sea así? Un juego que no entendi....un juego mudo....si... eso puede ser... me dije....pero me sentia muy rara....yo no creo que este mintiendo......
Ni siquiera mi madre habló directamente con el padre de su amante....estaba taan enfermo el pobre..... mejor no molestarlo con las fantasias de una niña......y todo quedó en silencio......jamas volvi a oir algo sobre eso.... pero eso... se quedó pegado en mi alma........eso , me confundió , la vision del amor quedó encerrada en quien sabe que ricon apartado de mi yo.....y me volví una estatua de piedra.

Esa estatua que ahora, despuesde miles de años de guardar silencio, trata de aprender a hablar, esta balbuceando.
Balbucea y trata de que los demas la entiendan.....que los demas aprendan que no es oro todo lo que reluce....
Balbucea y trata de entenderse con el amor, con amor sincero, con amor espiritual, con amor carnal....con ese amor que el creador dejó en todos los seres de este planeta pero muchos lo destruyen y otros no lo comprenden.

La estatua esta comenzando a convertirse en mujer.....

La parte femenina que alguien trató de destruir, en aquella casa de gente tan honorable.....

Hilda Breer

Tres favores para Sebastián , dedicado a Hilda Breer

2009-01-23T17:31:00.004+01:00

Dedicado a Hilda Breer)

Sebastián tiene siete años y vive con sus padres en la gran ciudad. Es un niño alegre como el canto de los pájaros al amanecer y tan de buen corazón, que todos los días, al caer la tarde, el sol desciende del cielo para asomarse por la ventana de su cuarto y darle las buenas noches.
Cuando llegan las vacaciones, Sebastián sale con sus padres al campo, a la finca de sus abuelos. Allí, le encanta rodar colina abajo, bañarse en el río, trepar a los árboles, ayudar a don Miguel —el capataz— a cuidar de los animales y, en la noche, contar las estrellas y perseguir luciérnagas.
Esta historia que voy a contarte sucedió en una de esas visitas a la finca. Una tarde, Sebastián paseaba por el bosque cuando oyó voces y gritos. Se dirigió adonde provenía la algarabía y encontró a cuatro niños que tenían acorralado a un gatito negro, tan negro como la sombra de un carbón. El animalito estaba herido en una pata y trataba de esconderse entre los arbustos mientras los muchachos le lanzaban piedras con caucheras.
• ¡Nooo!— Gritó Sebastián mientras se interponía entre el gato y sus atacantes.
• ¡Vete de acá niño, si no quieres que te peguemos a ti también!— Le respondió un niño rubio y pecoso.

A pesar del miedo que sintió, Sebastián no se movió y les gritó:
• Déjenlo en paz, ¡acaso a ustedes les gustaría que alguien les hiciera lo mismo?

Al oír esto, el chico que parecía el más grande de todos tensó su cauchera y disparó; por poco alcanza a Sebastián en la cabeza. Al verse agredido, Sebastián se apresuró a tomar en sus brazos al gatito y corrió con todas sus fuerzas dejando atrás a sus atacantes. Ya a salvo, en la finca, buscó al abuelo y le contó todo lo ocurrido.
• Abuelito, abuelito, ¿el gatito se va a morir? — preguntó Sebastián llorando.
• Cálmate. El gato está bien, sólo necesitamos lavarle y vendarle esa herida. No te preocupes, ya verás como se pondrá bueno. Tiene mucha suerte, si no fuera por ti, quién sabe qué le hubieran hecho esos chicos.

Sucedió entonces que el viento, la tierra y el agua se enteraron de la buena acción de Sebastián y quisieron recompensarlo. Cuando el niño estaba solo en el bosque buscando María Palitos, el viento le habló entre las ramas de los árboles.
“Sebastián, somos el viento, la tierra y el agua y hemos visto tu buen comportamiento. Tu abuelo te ha enseñado el amor por la naturaleza y ayer salvaste a un gatito arriesgándote. Por ello, hemos querido ofrecerte uno de tres regalos, el que prefieras elegir:”
“Yo, el viento, te concedo unirte a mi; puedes ser como yo y volar como los pájaros por todos los rincones del mundo, dormir entre las nubes, jugar al escondite entre las ramas de los árboles, silbar y cantar entre las montañas, dibujar olas en el mar”.
“El agua te concede ser como ella, navegar junto a las ballenas por los siete mares, jugar con los delfines, deslizarte desde las cimas de las montañas hasta el mar, saltar desde las nubes y pintar el arco iris; descubrir el reino encantado de las sirenas y los secretos del fondo del océano.”
“Y la tierra te ofrece todo el oro, las piedras preciosas y las riquezas que posee. Con ello serás el más rico y poderoso de los hombres.”
“Uno de estos tres regalos deberás elegir y nosotros te lo concederemos al instante.”
Sebastián quedó sorprendido y le agradeció al viento, a la tierra y al agua su ofrecimiento, pero, pensándolo un momento, les respondió:
“Sería muy bonito tener lo que me ofrecen, pero prefiero, si es posible, pedirles a cambio tres favores.”
“Viento, te pido que cuando Don Miguel y los trabajadores salgan a laborar en la finca tú soples bien fuerte… es que se acaloran con el sol y ¡si vieras cómo sudan los pobrecitos! Así, trabajarían más a gusto, ¿me harías ese favor?”
“Agua, te pido que crees un manantial cerquita de la finca para que mi abuelito no tenga que ir todas las madrugadas al río a traer agua limpia; el pobre ya está muy viejito y le duele la espalda. Ahora le ayuda mi papi, pero cuando nos vayamos, a él le tocará traerla, ¿me harías ese favor?”
“Tierra, a mi abuelita le gusta mucho el lapislázuli, ¿podrías regalarle un collar bien bonito para su cumpleaños del sábado? Yo le dije a mi mamá que le comprara un collar pero ella se puso terca y le compró una bailarina de marfil; yo le hice un dibujo, pero me hace ilusión regalarle un collar de lapislázuli, qué se que le gustan mucho. ¿Me harías ese favor?”
El viento, el agua y la tierra quedaron conmovidos con la bondad del niño, le concedieron sus peticiones y se hicieron sus amigos.
Por eso no te sorprendas si las cometas de Sebastián son las que más alto se elevan, ni te asombres de que Sebastián nade tan rápido como los peces, ni te preguntes por qué las flores que crecen en la finca del abuelo de Sebastián son las más bellas del mundo entero.

Autor: J.F.X.Castillo

Estimado amigo, muchas gracias por este envio tan lindoo.... me dijiste que la cancion de cuna que mande, no sirvio para que tu nene se durmiera sino que rióoo......bueno eso me alegra mas.....me encanta hacer reir....... Besos a los tres. Hilda

Cartas de un enamorado......

2009-01-19T20:37:00.003+01:00

Querida: cartas del 21 y 22 recibidas al mismo tiempo. Qué grata sorpresa! Deleite para mi espíritu y vivencia permanente de tu recuerdo.Casi cuatro dias estuve sin ir al apartado de correo por estar engripado.Mi primera salida fué para allá y me encontré con el manjar de tus letras.Pero estoy casi asustado --no del todo--con tu reaccion frente a mi última visita. Te noto como mas apegada a mi y ello me asusta porque me da la impresion de si bien es cierto--y ello me enorgullece--que estas reaccionando favorablemente a mi porque te has dado cuenta de que realmente te quiero, también pienso que te encuentras acosada por mil y una proposiciones y quieres ver en mi tu refugio. Ello es natural en nuestra situacion. Pero hasta donde soportaras mi ausencia?
Hasta cuándo me esperaras? Son esas las interrogantes que me atormentan.

Hoy mismo quisiera irme y estar contigo, pero ello no es posible por tantas circunstancias que te he expuesto.
Tu respuesta a quien te preguntó que hasta cuándo me esperarias, me parece maravillosamente deliciosa. Ojalá y siempre sigas pensando así. Sígueme contando todo, absolutamente todo lo que haces o piensas hacer. Me gusta. Te pongo mucha atencion. No es como piensas, pero nuestra comun introverción a veces nos juega jugarretas y parece que somos indiferentes a nuestras conversaciones. Espero tu llamada de sorpresa pero debe ser al número 1526, ya sabes.

Sería agradabilísimo escucharte así pues por Radio a veces logro oirte. En estos dias te oí presentar una sinfonia de Mozart. No te noté afonica. Al contrario tenias la voz mas grata que nunca y pensé que estabas muy cerca de mi......seguire el dialogo mañana. Besos a Maria Christina y también para ti, deseándo dárselos personalemte. Tuyo. Guido.

junio 27 de 1962... Costa Rica.
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Si, es verdad. Estando Guido de Embajador en Costa Rica, fuí acosada, y perseguida por varios de sus amigos. Dos ministros, tres directores de empresas, un militar........jamas habia recibido tantas flores para que me consolara de la ausencia de Guido y para que supiera que no estaba sola......
Jauria primitiva, deseos superficiales, falsos amigos, si.....atormentada y sola.......verdaderamente sola..... si......queridos recuerdos........cuanta soledad me traen.....Hilda

cosas lindas que recibo!!!!!!!!!

2009-01-17T20:03:00.004+01:00

Para la niña de los pantalocitos y de la camiceta.......

Me encantaria ser el bebé que puede sentarse en el regazo tuyo....o de la abuela nini....

de alguien en que confiamos......

y que me den el abrazo de oso....y el calorcito.....y el olor...

Hoy recuerdo la ropa de la abuela Nini, sus facciones, su voz, como si estuviera aquí.....

Qué necesidad tenemos de ese amor primero. Sincero, desinteresado!

Tu.....yo....todos buscamos eso.

Amor de mama, de abuela.....

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Nos trae tantos recuerdos lo que escribes en el blog.

Tienes tanta razón en lo que escribes.....que nos identificamos plenamente como si lo escribiéramos nosotros mismos,

Me reclamas que me olvido de ti, pero no es cierto.

Tengo tan pocos amigos, uno...dos...

Y uno de ellos eres tu, desde hace poco pero identificados como siempre.

Y escribo amigo y no amiga porque me cae muy mal eso de ellos o ellas. Y el amig@ que está de moda.

Creo que al decir hombre nos identifica a todos, seamos de un sexo o del otro.

Hombre es lo que nos identifica como especie. No como valoración.

No sé si me explico bien, pero me resulta chocante eso del feminismo llevado al extremo.

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Con el pasar del tiempo, el cambio de lugares donde habitamos, "las fotos" se pierden, se olvidan, y es cierto lo que dices: " para qué fotos si no sé de quien son"

Pero lo importante es que los recuerdos sí los tengo, en mi memoria están las imágenes importantes, la cara de mi abuela Nini, por ejemplo, como si la estuviera viendo, y tantas otras que son parte de mi vida, que son importantes y no están en un álbum olvidado.

Te queremos mucho, amiga , y gracias por escribir tu blog genial.

Espero que lo tengas respaldado, para que en caso de un accidente, no se pierda todo lo que has compartido con nosotros.....

Un abrazo , que seas feliz y que el Señor te bendiga y te guarde... WS.

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Es reconfortante recibir letras como estas...aleja un poco la gran soledad de mi ser.... y me ayuda también a renovar mi examen de conciencia.....seguir con mis verdades......las de una mujer....que dejó de lado muchas cosas .......en las últimas semanas paso de una euforia extrema a profundas oscuridades.....y sobre esas oscuridades deseo escribir..... sé que me costará....pero tengo que hacerlo.....al fin y al cabo.....soy un simple ser humano.......igual que todos los demas....... Hilda

aviso.....

2009-01-16T13:42:00.006+01:00

En unos dias...continuaré...estoy buscando algunas fotos muy interesantes que debo publicar.....a mis amigos que tienen la gentileza de leer mi blog, no es que los he olvidado....jamas!....pero debo pensar seriamente con que sigo para no desbaratar mi alma tan seguido.....por supuesto si me escriben me hace feliz. Y a la coleccion de animalitos que tambien saben leer....les aviso que escribire, hoy, algo, en "Sueños de una gata".....hasta dentro de un par de dias.......Hilda

En la foto, converso con mi otro yo...........para ver que piensa..... te atreves a seguir con tus confesiones.............?

CARTA A NADIE...........

2009-01-09T10:02:00.009+01:00

Tu.........me oyes?........busco y rebusco papeles, fotos, documentos y cuanto mas me afano siento que voy cayendo en un pozo profundo que desgarra mis vestidos y me cubre de deseos perdidos, esperanzas que nunca acaban.......la figura de mi madre está presente en todo......me atormenta.....y siento necesidad de comunicarme contigo y tampoco sé para qué....pienso en quienes no creen en ti....en mi.....que las historias son producto de una alocada fantasía.....de una desbordada imaginación....

Hace años que sueño hablar contigo, pero....qué puede contarte alguien tan simple como yo, que no te aburra hasta sumergirte en un sopor infinito?.....mas el miedo a olvidar esos recuerdos me aterroriza y sin importarme tu reacción me atrevo a confesarte algunos de ellos.
Había enterrado todo en la creencia de que esas imágenes se convertirian en polvo.
En ese distraído juego en que pasó mi vida, nunca fuí conciente del paso del tiempo.
Ese tiempo en el que nunca te encontré, que se sienta en mi rostro, en mis manos manchadas mas viejas que la tierra

Cuando comencé a escribirte, vi mis manos y los años que se han estado yendo.....y
de pronto lo pasado se presentó , como hordas de caballos desbocados que al galope sin control se acercan a mi, amenazantes, cargando en sus lomos fantasmas que me persiguen y tratan de cubrirme con sus arapos, con sus manos mas viejas que las mías, con sus cabellos desgreñados mas largos que la eternidad....y los ojos fijos....sin vida....penetrantes...como los ojos de mi madre, ojos que nunca reían.....

Cuando comencé a escribirte, observé mis manos pensando en tí.
Siempre me avergoncé de ellas.....no sé porqué....siempre las escondía.....pero hoy al atreverme a escribirte creo que he estado equivocada.

Esas manos que parecen de papel, marcadas por muchos dolores, que desearon acariciar sin tener dónde, son realmente bellas.....son útiles......te puedo escribir, me permiten comunicarme contigo.
Y son desvergonzadas también....van desnudando mis pensamientos. Son ágiles.
Bailan en el teclado, junto a ti, mientras me quito los velos del alma....para que me conozcas, y si te tuviera a mi lado , hasta podrian acariciarte, jugar con tus cabellos, rozar tus labios con dedos temblorosos.

Y pueden cantar.A medida que se van formando las frases que van develando mis mas oscuros rincones largamente guardados.
No sé si esto es una carta de amor......o una carta donde se vislumbra mi desamparo de niña ....mi madre indiferente..... no sé. Solo sé que es una carta para ti.

Pienso en tus relatos, en mi madre, en mi vida, en brujerias del mas allá o del mas acá y descubro la necesidad de encender una vela......para quién?
Para que mi madre tenga la paz que le faltó en vida?
Tu no te puedes imaginar la fuerza destructiva que ella tuvo....sin saberlo? sin quererlo? Quedará como un misterio
Fué un huracán que disperso toda la familia.
El huracan que me dejó aislada
Todos quedamos marcados por esa voluntad inquebrantable de separar, dividir, aislar.
Voluntad dictada por extrañas creencias religiosas?
Por su deslumbramiento por los clérigos con olor a incienso, mirra.....?

Tú también eres un sacerdote, escondido en el confesionario y me oyes paciente.
Todos esos pecados que no existen...los escuchas aburrido por mi ingenuidad pero al final me haces rezar tres Avemarias y un Padrenuestro.....
Qué mas podrías decirle a una niña de 10 años?
Luego te vas lo mas rápido posible, contento, porque tiene un tiempo para meditar.
Te escondes en tu celda y te dedicas a escribir cosas que nadie comprende.
Cosas que el padre superior no debe leer,no las entendería.

Pero tú y yo.sí.

En tus escritos vas a recordar a una pequeña de 5 años,que en verano, contenta y despreocupada sale corriendo a la calle vestida con un pantaloncito y una camisetita.
Y te vas a romper la cabeza pensando en el motivo por el cual,una vecina, la trató de desacarada por estar tan ligera de ropas....

Te seguirás desvelando cuando pienses en que la misma niña, pero ya con 14 años, fué besada por un jovencito , en los jardines del club hípico,y luego la trató de " ligera".....la niña nunca mas entendió el mundo......Era su primer beso....Ella creyó.....Era su primera ilusión....Su primera confianza.

Tu sigues meditando y te acordarás de todos los pecados inocente que te contaron tantas jovencitas.....y tantas Avemarías.....y tantos Padrenuestros...

Sigo mirando mis manos al mismo tiempo que leo lo que te escribo.

Las veo jóvenes y fuertes pues se atreven a confiarte muchos secretos que tú, como sacerdote,tendras que condenar con varios Rosarios para salvarme del infierno.

Pero tú nunca sabrás que ese infierno eres tu....siempre lo fuiste...

Toda mi vida te busqué y nunca te puede encontrar.

Aún así, seré tuya hasta el fin de las galaxias.....

Lo puedes entender?

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La foto es de mi madre teniendo en sus brazos a mi querido hermano Guillermo Breer, nacido el 24 de julio de 1913.

18 años antes que yo. Hilda Breer

Respuestas inesperadas.....

2009-01-06T10:13:00.007+01:00

Los duendes que me acompañan, lo comence con la idea de relatar mi vida privada y entre ello esta ,por supuesto, la música y la literatura en general y algunas fantasias que aparecen en mis pensmientos , con el deseo de jugar con las palabras y corregir la forma alemanizada de la construcción del idioma......desde que hice mis primeros pininos en internet, utilizo mi nombre y doy mis datos ( mi edad), empujada por una imperiosa necesidad de que sepan quien soy realmente. No un producto artificial para engañar a los lectores.....

Así he comentado vivencias, sueños y un par de letritas balbuceantes que muchos llaman poesía.......se piensa que se ha oido o leido todo......falso.

El relato anterior que llamé "Delirando" lo escribí hace unos meses y lo volvi a colocar nuevamente aquí , hace dos o tres dias......siempre sin saber porqué.....escribo sin orden y no me quiero obligar......

Y esa "poesía".....recibió varias respuestas ; pero una especialmtente me dejó pasmada....anonadada.....y encantada porque no?..... pero sobre todo sorprendida.

DELIRIO

para Hilda

Soy el duende del bosque de tus sueños

El oculto y silenciosos amante que esperabas

Dueño de los fuegos y las ternuras

De tus insomnios y de tus misterios

Poseedor del verbo que enciende

Tus dormidos deseos,tus ansias de amor.

Soy el que violenta tus sentidos;

Como un macho cabrío en tu lecho

Como un hombre solitario buscándote

Como un poeta rendido a tu embrujo.

F.S.R.Banda

Donde mueren las palabras.....comienza la fantasía llevada por diferentes tormentas.......qué provoca una respuesta de esa calidad para algo que no existe?

Yo no existo, en relación con lo que escribí.....el autor tampoco existe como ser humano sino solo como poeta con una desbordada imaginación. Pero siempre volvemos a lo importante.....esa fuerza de poder pensar y expresarse ...al aire, al amor, a la naturaleza, a los seres, al tiempo, a la vida, al infinito ....así nomás.......solo gracias a la fantasía......eso hay que respetar....y alabar......Muchas gracias por acompañar mis balbucenates fantasías.

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El nombre del autor no lo escribo poque no le he pedido su permiso todavía. F.S.R.Banda

Delirando

2009-01-05T11:30:00.002+01:00

Mi corazón está revolucionado......

saber que vienes a violar mis muy

guardados sentimientos me quita la razón.....

El tiempo debe desaparecer......sí.

Pasaré una noche de insomnio.....

pero tenemos toda la eternidad

para que los sueños nos acerquen.......

SOBRE FOTOS Y RECUERDOS............

2009-01-04T13:48:00.005+01:00

En los últimos tiempos recibo fotos o videos, o cosas familiares de otras personas , que por supuesto me agradan enormemente.
Lo extraño es que yo, no soy de tener fotos a la vista como en la sala sobre los muebles o en las paredes o.....en mi cartera.
Cual ha sido el motivo no lo sé y no pienso hacerme un análisis con un sicologo para averiguarlo. Pero fué un descubrimiento que hice hace unos meses cuando comencé con mis relatos....de manera que ahora he colocado dos o tres fotos mias de actuaciones en ópera o teatro y un cuadro grande por ahora con Christina cuando pequeñita y otra de Victor ......Y basta

Lo de tener en mi cartera alguna foto de mis hijos, no se me ocurrió jamás .....nunca....simplemente nunca lo pensé.
Los querría mas así?......cualquier madre se caería de risa con esa pregunta. Claro que no los querría mas!
Consideraba que era de mi exclusiva privacidad? .....Como el amar?

Sé que algunas personas esperaban en mis confesiones amorosas algun relato sobre intimidades" en el catre", como dirían en un tango argentino........jamás lo verán escrito por mi , dejarían de ser mias... son los secretos de los sueños que son mios y de nadie mas, ni siquiera de los amantes perdidos en los caminos....

Muchos no tienen esa felicidad de tener presente muy en vivo, algo del pasado que no afecta nuestro futuro y muchos menos nuestro ahora.
Eso es la capacidad de recordar y de pronto no saber si existió o simplemente fué un sueño.
Un intercambio de deseos ocultos sería posible con alguien que en realidad no existe porque no lo he visto personalmente, como es el caso de nuestro internet.

Es una posibilidad remotísima , porque ese ser tendría que tener una maduréz infinita, y una fuerza sexual mental tan grande que tendría que poder borrar todas las barreras de las convenciones de las delicadezas femeninas....

Todo eso es casi imposible trasladar a un relato personal.......por ese motivo guardo los secretos de mis sueños pasados para que permanezcan para los lectores, como lo que son : simplemente relatos donde la fantasía debe quedar libre.

Hace unos pocos minutos, y como me sucede siempre en este internet, ´me aparece un blog o foro donde esta mi nombre....miro y alguien hace una pregunta en un tema sobre la vejez. " que hacer si uno se siente viejo"
Lo escribe alguien que dice tener 30 años de edad. Ya eso me parece divertido....30 años....podría ser mi nieto.....Conteste algo y al final de mi respuesta escribí que la muerte nos llega de todas maneras aunque tratemos de ser jovenes.......

Y ahora me pregunto si todas esas dudas no tienen algo que ver con la incapacidad para soñar.....

Y para que quiero tener fotos si no me acuerdo de quén esta ahí?
Mis imagenes son tan intensas que una foto no puede remplazarlas .....Mi amor es tan intenso que hace doler mis hombros.....Mis hijos son mi alma......el alma no se vé....el amor tampoco....El dolor del mundo me persigue.....y yo no puedo evadirlo.....Mis deseos por ti se ven en los atardeceres, en el mar , en las praderas nevadas, como el día de ayer, mientras paseaba por los alrededores.... te tuve todo el tiempo a mi lado....nos amamos.....con tanta fuerza que casi perdí el sentido..........dime: para que quiero una foto?

Venezuela. Carlos Andrés Perez

2009-01-02T18:56:00.003+01:00

Esto es la copia del original que tengo guardado. Escrito de puño y letra por Carlos Andrés Perez cuando fué presidente luego de Betancourt.

Pasé por la oficina de Guido,siendo ministro, y encontré esto es su escritorio.Lo guardé con el permiso de su exelencia y lo tengo hasta el día de hoy. Qué cosas que conservan los seres humanos.....a veces tienen, valor otras veces no....pero recuerdos son recuerdos.....y porqué botarlos?

Venzuela .Dictadura y democracia

2009-01-01T19:01:00.005+01:00

Foto donde aparece Guido Grooscors y Rómulo Betancourt,este a la izquierda. Guido habla con él.

En el 1958, cayo la dictadura de Perez Jimenez en Venezuela. El gobierno siguió con una junta militar, donde estaba Larrazabal y luego si no me equivoco, Betancourt. De manera que cuando conocí a Guido fué entre 1959 y principios del 60. Sé que siempre cargaba un revolver. Era un Astra, español..lo .recuerdo porque pasó algo muy gracioso cuando vine a alemania......

Nunca pregunté porqué tenía un arma. Guido no mataría una mosca.......su deporte favorito era pescar...casi siempre en compañia de su padre.

Mientras tanto yo ya trabajaba para la Televisora Nacional y Radio nacional......aparte de conciertos y opera, con el maestro Rios Reina.....pero eso lo contaré aparte.

Cuando hice mi examen para obtener mi titulo de locutora fué a mediados del 58. En la comisión recuerdo que estaba Fabio Larrazabal hermano del militar en el triunvirato. , de manera que todo pasó muy ligero luego de la caída de Perez Jimenez. Sobre lo que viví durante Perez Jimenes , escribiré pronto.

El famoso Negro Zanz, ya casado con la actriz Zoe Ducós, me persiguió de la manera mas ...".romántica y delicada"....no encuentro otra forma de describirlo y lo pongo entre comillas porque luego me enteré, que había torturado personalmente, siendo jefe de la Seguridad Nacional.

Volvemos al punto de que las apariencias engañan......pero aprendí mucho.......

Me enviaba flores sin que nos hubiéramos visto todavía personalmente. Un día llegó un paquetito que si mal no recuerdo , lo abrí junto a la "mami". La mami era la encargada del guardaroopa en Venevisión... cuando vimos lo que había adentro, la mami casi se me desmaya.....un tremendo reloj pulsera de Cartier....de oro macizo.......ese relój está dentro de lo que me fué robado años mas tarde, cuando mi madre murió.

La mujer de mi sobrino, tenía muy buen ojo para cosas de valor.

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Y la historia sigue.........

Venezuela. Inicio de una vida........

2008-12-30T14:22:00.008+01:00

El escrito de arriba,en un pedacito de servilleta me fué dado personalmente en una playa en la Guaira, Venezuela 1960.

El autor,Dr. Guido Grooscors, para entonces director de información en el gobierno de Rómulo Betancourt, estaba enamorado de mi y yo me dejé seducir...aunque el pedido me pareció.....no realizable....

Mi primera pregunta fué:"y qué hacemos después?.." El contestó: " criarlo,por supuesto"..... Ni siquiera en ese momento se me ocurrió una vida en común......y no me preocupé tampoco de aclarar qué es lo que él quería decir....él estaba casado.....y yo seguiría manteniendo mi libertad.....por supuesto. Pero no lo pensaba: estaba todo muy arraigado en mi ser.

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Cuando comencé este blog, hablé de mi independencia, mi otro yo,que me sigue como mi propia sombra.

Nunca quise casarme y jamás apareció nadie que puediera convecerme de lo contrario.....Guido era casado,como todos los hombres que pasaron por mi vida en Venezuela. Creo que entonces se casaban muy jóvenes. Y por el mismo motivo, nunca se me ocurrió la idea de buscar de una forma u otra.....el divorcio de alquien.

Eso lo puedo jurar sobre la cabeza de mis dos hijos ( suena un poco anticuado pero es así)

De manera que como siempre fuí fémina normal, tuve amores como la mayoría de las mujeres. Solo que no encontraba sino casados. Lo cual en principio no me preocupaba por lo que aclaré antes.

El único inconveniente es que yo era muy conocida.

Por conclusión.....ellos también.

En la lista de espera tenía gente de negocios, políticos, generales y almirantes.....Como se imaginan,nada que se pudiera mantener en secreto por grandes que fueran los esfuerzos realizados.

Victor tenia entonces tres años......sobre su papi hablaré en otro momento.

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Si leen el escrito que sigue,abajo, se darán cuenta de que sucumbí a la idea de que "procrear un hijo en comun", como figura en el pedacito de servilleta de la izquierda.

Esa carta fué enviada por Guido en 1963.

Y Christina ya era una verdadera realidad.

Lo que pocos saben es que a causa de esa " realidad", Guido fué a parar como embajador de Costa Rica.....

En este momento no sé si estaba Betancourt o Carlos Andrés Perez.

Recuerdo que hicimos todo lo posible por guardar discreción....pero la prensa, no dejaba de comentar pequeñeces o cosas que deberían haber evitado. Yo escribía una columna para el periódico La Répública, sobre cosas diarias y música...En esos días me llama el director y me dice : Hilda, lo siento pero creo que mejor cerramos esa columna........y se cerró.

La prensa amarilla llegó a decir que esos eran los amores del siglo!!!!!!!

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En fin , Guido tuvo que esfumarse en el extranjero, para que esos amores del siglo, no sonaran tanto y gracias a eso poseo una colección de cartas escritas por él que ya he publicado,solo algunas,bajo el nombre de " Cartas de un enamorado"

Mientras tanto ,la causa de ese embrollo seguía creciendo,sin interesarse para nada del problemita que indirectamente ella misma había causado.

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Pero ahora tenemos el otro lado de la moneda.

Estando Guido en el exterior, algunos" amigos" de él hicieron lo posible y lo imposible para conquistarme......En algunas cartas que seguiré publicando, él hace referencia a esa situación, principalmente sobre el comportamiento de un ministro que no tengo necesidad de nombrar pues no tiene valor para mi.

Así fuí aprendiendo que no hay que ser tan confiado con las amistades.....el ser humano es débil....pero como experiencia me fué de gran utilidad....hasta hoy. Lo que me pareció completamente estúpido es el motivo que daban para "protegerme" mientras mi amor no se encontraba en las cercanías.

Yo por naturaleza soy ....fiel.....digamos de forma simple.....una cosa después de la otra, aparte de que estaba enamorada y no me interesaban otras cosas sino mi trabajo y mis hijos.

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A la distancia de tantos años, 47 , creo que efectivamente yo le tuve cariño a Guido.

Posiblemente hoy estoy en otras condiciones de amar , amar con o sin sexo , sin peros ni porqué, sin deslumbramientos físicos o creencias exageradas....amar simplemente por que un alma es eso, solamente....otro ser que sufre, que piensa, alguien que está tan perdido que necesita un rincón donde guarecerse...simplemente.....eso que buscamos y que en verdad es la realidad de lo que consideramos vida y que nos cuesta tanto comprender.....

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Nuestra relación continuó un tiempo, por carta, con encuentros furtivos, hasta el extremo de que Guido soportó también la presencia de mi madre y sus reclamaciones alucinadas....mi madre,el gran problema de mi vida...

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Christina seguía creciendo pero el contacto con Guido se fué debilitando. No podía ser de otra manera..... Cuando Chris cumplió 5 años, nos encontramos los tres en un retaurante......Para entonces yo tenía un adorador que quería casarse para que mis hijos tuvierna un padre, fué lo que dijo.No me interesaba.

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Y poco a poco de comun acuerdo nuestras entrevistas se fueron espaciando y los comentarios también.Yo seguí con mi trabajo en televisión , en música y ocupada con el problema de mi madre... mas tarde apareció un hombre......que hasta hoy lo siento cerca......rarezas del ser humano. A Guido lo vi por última vez en Alemania.

Siempre me decía: Hilda, sufro por haberte conocido tarde.....se refería a que él ya estaba casado........

Pero Guido, nunca supo que yo no había llegado tarde pues yo no buscaba nada....así fué porque así tuvo que ser.

Lo único que llegó a tiempo fué mi querida Christina......así se inició su vida, a las orillas de una playa en Venzuela....y en un pedacito de servilleta........

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Tocando el cielo

2008-12-29T17:23:00.006+01:00

Una mujer estaba en el bosque,sola. Se había recostado sobre la hierba entre ramas secas y hojas olvidadas.
Miraba los pájaros que revoloteaban de un árbol a otro, el azul del cielo, las nubes que se movian con delicadeza besándose entre si, y en esa tranquilidad, la mujer pudo escuchar el silencio......ese silencio que anhelosamente buscaba. Estaba cansada . Ya no quería oir ni entender todo el caos que había en el mundo.....Ella quería conocer el infinito y le preguntó a un árbol........Árbol , dijo la mujer , quiero conocer el infinito. Me puedes ayudar?
-Oh!, contestó el árbol .El infinito no se puede ver......solo se puede presentir.....
Presentir?,dijo ella. Dime qué puedo hacer!, Ayúdame! Estaría dispuesta a morir para descubrir el infinito.....

Tu no necesitas morir para eso,dijo el árbol; solamente debes poseer el amor puro, sincero, verdadero. Solo así se puede presentir el infinito
La mujer se quedó pensando y le dijo al árbol: entonces yo puedo! yo tengo ese amor, yo lo tengo, muy guardado dentro de mi. Pero nadie lo quiere. Tú me crees?

Puede ser, dijo el árbol. y pensó: yo no la conozco, además soy tan viejo y he visto pocas personas que entiendan eso!.......
Él estaba muy cansado y quería dormir , de manera que le dijo a la mujer : tu tienes que pensar como una flor, simple, humilde, pura .......y el árbol se fué durmiendo lentamente..........

A la mañana siguiente se despertó con el canto de los pájaros que le pareció mas bullicioso que de costumbre.......la mujer ya no estaba a su lado......pero miró hacia abajo y todas su raíces y las de sus amigos,estaban cubiertas de flores blancas como la nieve.....y el cielo estaba claro y el supo que ella lo había entendido......

Sin comentarios.......

2008-12-28T16:02:00.002+01:00

Puse en mi bandeja cuanto tenía....y te lo dí.

Qué traere a tus pies mañana?

Soy como el árbol que, huyendo el verano floreciente,

mira al cielo ,levantando su ramas desnudas de flores.

Pero ,no hay, entre todas mis ofrendas pasadas,una sola flor

que haya hecho inmarcesible la eternidad de las lágrimas?

Te acordarás, me darás las gracias con los ojos

cuando llegue yo a tí con las manos vacías,

en la despedida de mis días estivales?

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Porqué no te acercas y lo escribes tú mismo?

Me quieres lastimar mas aun?

Porqué.........

EL ÙLTIMO ÀRBOL DE NAVIDAD

2008-12-26T19:52:00.008+01:00

Ayer, 26 de Diciempre, lo pasé junto con mi hija en un asilo para ancianos, donde esta internada la mamá de Jenny. Jenny es la amiga de Christina. Toda su familia vino de otra ciudad de alemania, para que lo pasáramos junto con Anneliese,que es el nombre de la mami de Jenny. Anneliese tuvo un ataque cerebral hace unos pocos años y quedó paralítica, no puede hablar pero entiende todo lo que le decimos.Tampoco puede comer. Hace unos meses que es alimentada a traves de una zonda. Sin embargo Anneliese está en general, siempre de buen humor. Vinieron los hermanos de Jenny con sus esposas y nietos.
En ese hogar tiene una par de salas que se pueden reservar para esos casos y las familias pueden reunirse en privado. Estuvimos desde el mediodía hasta entrada la tarde....Anneliese estaba contenta como un niño viendo los regalitos , Christina y yo cantamos a grito pelado un villancico venezolano, leí la letra, que les dió mucha gracia, ya que no era en realidad un típico canto de navidad sino lo que se llama en Venezuela una " Guasa" navideña . Contamos historias de todas clases....y yo relaté algunas vivencias que tuve con el último viejito que acompañé. El Doctor Schmitz.

Ya he escrito sobre ese trabajo que realicé en los últimos años. Fué en el 2000 que comencé con él y mi trabajo consistía en acompañarlo, llevarlo a los médicos, a pasear ,etc. En su casa había un ama de llaves que se ocupaba de todo el resto. Esa señora hacía maravillas en una casa gigante. No sé cómo se las arreglaba, pero todo relucía. Y ademas cocinaba. En fin un tesoro.El Dr. era viudo, su mujer se había suicidado unos 8 años antes. Sus hijos no se ocupaban mucho de él y sus hermanas eran bastante mayores también. Tenía mucho dinero ya que fué un hombre muy capacitado para hacer negocios, sobre todo con madera. Poseía grandes extenciones de bosques y era el dueño de casi todo el pueblo donde vivía.

El Dr. Schmitz, tenia una debilidad: comer en restaurantes de varias estrellas.
Y nosotros estamos muy cerca de Bélgica......
De manera que en los 5 años que lo acompañé recorrimos a lo largo y ancho de esta zona todos los restaurantes conocidos , mas otros que ibamos descubriendo en nuestra desesperada investigación culinaria....En esos casi 5 años hice 165.000 kilómetros así no mas. Paseando para comer. Pero el Dr. Schmitz, tenía otra pasión: solo escuchaba música clásica. Es decir Bach, Mozart y toda mi lista preferida.Lo cual significaba para mi casi estar en el cielo. Me encanta manejar( En estas zonas. En medio de Roma, prefiero caminar)) y escuchar mientras tanto, mi música adorada.

También debo aclarar que el Dr. Schmitz, hablaba muy poco....por naturaleza y porque ya estaban presentes algunos síntomas de Halzheimer....demencia.
Al principio llegó a contarme muchas cosas sobre todo de sus hijos que eran su tristeza.Era un hombre muy solo.
Respetado pero no querido.Pero era una ser humano que a su modo, sufría.
Su enfermedad fué desarrollandose y un tiempo el estaba conciente de que no podía hacer muchas cosas habituales como escribir o marcar el número de un teléfono, lo cual lo atormentaba y le daba vergüenza.
En ese tiempo, yo, para justificar su estado, le decía que yo también me olvidaba muchas cosas y que tampoco podía escribir como antes y en fin. Me dediqué a mentir como una campeona con tal de que el no se preocupara.
En los últimos meses ,Febrero, Marzo,Abril del 2006,su estado se fué agravando pero podía caminar....Tenía que ayudarle a comer, había que colocarle un babero. Un restaurante donde habíamos ido varias veces lo taché de mi lista porque aún sabiendo que él estaba enfermo,la dueña se portó como si estuviera frente a alguien con peste.Fué muy notorio y jamas volveré a ese lugar, aunque el Dr. ya ha muerto.

Por otra parte,seguíamos paseando por los bosques y seguíamos yendo a sus restaurantes preferidos, escuchando las Pasiones de Bach y mirando la luna y las estrellas en las noches claras. Cuando yo veía alguna caida de sol desde mi ventana, lo agarraba , le ponía su abrigo y salíamos disparados con el auto hasta alguna de las colinas donde se podía ver mejor y nos quedabamos hasta que el sol se iba a dormir. Luego mirabamos televisón pero el ya no estaba en condiciones de entender lo que pasaba.

En la navidad del 2005, en un museo abierto-se representa una aldea como hace 200años- se puso un árbol gigantesco de Navidad. Fué transportado desde uno de los bosques de Bélgica y le pusieron luces. Era tan grande que se podía ver desde bastante lejos.
Por supuesto fuimos a verlo. El lo miraba como un niño asombrado.
Fué su último árbol de Navidad.

El 18 de Mayo del 2006, todavía fuimos a Bélgica.Visitamos un cementerio porque él en su mente confusa, estaba buscando algún pariente que estaba enterrado en otra parte. Tengo una larga lista de cementerios. En uno de ellos me robé un crucifijo pero eso es otra historia. No se asusten! el crucifijo roto estaba en donde se hechan los desperdicios y flores secas.....

Cuando regresamos de esa paseo, ya fué muy dificil que subiera las escaleras hasta su piso. Le dije que por favor me ayudara haciendo un esfuerzo, pues yo no podía cargarlo o empujarlo. Lo hizo y conseguimos llegar hasta su cama, donde con mucho trabajo puede desvestirlo y acostarlo. Esa misma noche llamé a Cáritas para avisar que había llegado el momento de tener enfermeras que vinieran a la casa. Al otro dia se organizó todo y el ya no pudo abandonar la cama. Fué como una avalancha .En horas su estado se agravó, y no pudo moverse por si solo pero me reconocía siempre aunque ya no podía hablar coordinado. De manera que estaban las enfermeras, el ama de llaves y yo que de cuando en cuando me tomaba libre....( habia una señora que me reeplazaba) . El 19 de junio...yo casi no había dormido porque estaba esperando el momento... durante la noche fuí a su habitación.....ese día a las 6 de la mañana fuí nuevamente a su lado y vi que sus ojos estaban fijos.....pero trató de decirme algo.....yo conciendo sus gustos y recordando nuestros paseos a Bélgica que era su pasión, le dije: Dr. Schmitz......quédese tranquilo, creo que en un par de semanas ya podremos ir a Bélgica...... pasaron un par de segundos y asistí por primera vez a una muerte que puedo llamar feliz, porque la ví. Su rostro estaba tranquilo,como sonriente. Simplemente dejó de respirar, sin sintomas de dolores, o angustias. Y se fué....quieto....quizás, soñando con unos angeles que cocinaban solo para él......
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Anoche, cuando regrese de nuestra reunión con la familia de Jenny, no sé porqué,se me ocurrió pasar por el museo donde estuvo el árbol gigante. Hay un árbol de navidad, no tan grande como el de entonces. Toda la zona esta oscura....solo se ven las luces de las casas por las cercanías.Miré el árbol de lejos, solo. Quedé un rato pensando en ese hombre triste y callado, que sin saberlo había visto su último árbol de Navidad......

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Hilda Breer....."conociendo a Hilda"

2008-12-20T15:35:00.006+01:00

Juré que pasaría al blog este escrito enviado ayer por Toni. Cuando comenzó nuestro contacto hace bastantes meses, no pude creer que nuestros gustos musicales coincidieran tanto como poco a poco lo pudimos comprobar. Sobre todo por el origen de nuestro conocimiento y por la diferencia de edad. Y muchas veces la música hace maravillas, donde no hay imágenes....los sonidos acarician nuestras almas y así sigue esa cadena que une a seres con sentimientos parecidos.

Como soy persona que cumple sus promesas ( ! ) paso a plasmar en este computador lo siguiente :

Titulo " Conociendo a Hilda"

" Era un niño,cuando vi la primera versión de la telenovela Esmeralda, obra original de Delia Fiallo producida por la cadena venezolana de televisión, Venevisión.

Es curios como a través de dos personajes de ficción,que se enamoran, empieza un niño a entender el significado del amor.

La historia cuenta la vida de la joven Esmeralda y Juan Pablo.

Rodolfo Peñalver es un hombre muy poderoso cuya obsesión es tener un hijo varón, a pesar de que su mujer, Blanca, ha visto frutradas sus ilusiones tras fallidos intentos.

En una noche tormentosa, Blanca da a luz y una niña muerta. Durante el parto está Chana, la asistente de los Peñalver y Dominga la partera quienes deciden intercambiar la criatura por un varon que quedo huérfano al nacer. La sirvienta,por el favor realizado le regala a la partera unos artes de esmeralda. Cuando Dominga llega a su rancho, descubre con estupor que la niña está viva y es ciega. El destino hace que Esmeralda (nombre recibido por los zarcillos) viva en una choza, mientras que Juan Pablo es criado como todo un Peñalver"

Pero es inolvidable historia, que fué ícono de las mejores telenovelas de la época dorada, no sólo me enseñó a conocer el amor sino a descubrir la maldad.

En toda historia hay personajes siniestros.

Esa vez fué Sara Peñalver en la novela, hermana de Rodolfo Peñalver.

El único ineteres de ella, es casar a su hija con su primo Juan Pablo, para solventar la ruina que padecen ella y su hija.

La actriz que daba vida a ese personaje déspota e interesado era la recia actriz Hilda Breer.

Recuerdo aún hoy escenas entre la madre y la hija, enfrentamientos y frases por haberse enamorado su hija de un peon de la hacienda, que todavía resuenan en mis oidos.

Hilda y su personaje Sara Peñalver, me descubrieron la parte negativa de la vida.

Al conocer a Hilda , ella me ha enseñado desde el otro lado de la medianoche, a conocer los valores positivos de nuestra historia personal.

Fué en una página web que la encontré. En un primer momento fué algo intocable para mí pues solo leía sus intervenciones.

Un día decidí preguntarle si era la misma Hilda Breer de Esmeralda. Recuerdo sún su respuesta: " Sí, soy yo. Soy una persona de carne y hueso"

El tiempo ha realizado el milagro de la amistad.

Tuve la grata experiencia de vivir lo que hay detrás de un personaje de ficción.

Gracias a los correos hemos intercambiado vivencias, dudas, hemos desnudado nuestros sentimientos y sobre todo manifestar todas esas cosas que llevamos adentro y a veces cuesta expresar.

Ha sido mi consejera por su gran experiencia. Me ha enseñado su lenguaje exquisito, su inclinación por la naturaleza y lo mas grande: la juventud eterna.

En mi PC. tengo incluso una carpeta llamada Hilda.

Tengo la grandeza de descubrir que cantaba. No lo sabía. El mundo de la televisión está separada del mundo de la ópera o música clásica.

Ambos compartimos trayectorias musicales y soy dichoso al tener su voz en mi equipo, un CD que me regaló , sus poemas en un archivo, sus cartas, sus fotos, y en este tiempo el leer el correo electrónico tiene su perfume......

Conozco toda su vida contada por ella, que por mi gran sentido de discreción, nunca revelaría, nunca! Su vida forma ya parte de mis pensamientos.

También conozco su trayectoria artística en el teatro, en la música, en la televisión.Y puesdo asegurar que detras de todo esto hay una persona muy especial.

Hay una mujer luchadora, una mujer entregada a la vida, a las ilusiones, al amor.....que ha luchado contra lo mas difícil, cuando las puertas se le han cerrado por los designios de Dios.

Ha tenido la capacidad de abrir esas puertas y seguir hacia adelante.

Esa es Hilda, Hilda Breer.

Los escenarios formaron parte de su vida.

Las luces siempre estaban a su lado

Pero cuando existen rosas, también hay espinas.

Aparecen las sombras. Todos hemos padecido eso momentos y también Hilda. Y ahí es donde aprendí a conocer a través de sus cartas y de sus correos, esa fortaleza y esa juventud.

Tengo una carta que conservo como el mayor tesoro que puedo heredar de ella: su vida. Al leerla, me siento muy orgulloso de que sea como es, de sus avances, no solo artísticos sino informáticos....La he visto nacer de nuevo.

Conozco cada palabra, cada gesto, sus tristezas, sus alegrias, su familia, puedo casi hasta tocar su alma.....

Hilda, te aseguro que eres una de las personas que mas he querido y admirado en mi vida.

En tu blog comentas si es bueno o no ser reconocidos: Sí, si es importante!

Es bueno empezar por el reconocimiento personal, ese que llevas en tu interior.

Pero no hay nada mas grato que reforzar a las personas que quieres, como lo hago yo contigo.

Tú no eres una desconocida para mi.

Tienes la capacidad de pasar del mail a la persona y sin embargo tengo la dicha de conocer tu vida.

Qué mas puedo pedirle a Dios?

Hay quien te conoce y al día de hoy no te conoce....

Qué suerte tengo de conocerte sin conocerte.......un beso. Tony

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Confieso que me da un poco de vergüenza el escribir yo misma esto, aunque no sea la autora. Pero lo prometido es deuda. La foto es justamente de esa Novela, que causó tantas admiraciones La actriz es mi querida Adita Riera con la que tengo todavía contacto. Ella es unos 15 años menor que yo.. Y también debo confesar que en esta soledad en que vivo, comentarios como estos , me alegran el alma, no por las alabanzas sino por la compañia espiritual.....Gracias tony, mi alma gemela.....que Dios te siga acompañamdo como hasta ahora.........Nuestra música.....

Sonidos celestiales

2008-12-19T16:12:00.003+01:00

No quiero poner campanitas ni pesebres ni enanitos ni chocolatitos ni canciones adecuadas......las navidades no son siempre bellas para muchos.....de manera que para los que pueden disfrutar de esas fiestas en compañia de los seres queridos, dejo esta ternura, durmiendo en paz celestial, arrullada quien sabe porqué hermosa melodía que le ha concedido lo que muchos buscan : Paz a todos los seres de buena voluntad..............................Son mis mas profundos deseos. Hilda Breer

Mail......

2008-12-18T15:42:00.003+01:00

"Me impresiona la belleza y romance con que vives el amor y la fantasía con que adornas nuestras vidas.
Te admiro...y me enorgullece saber que cuento contigo y que cuentas conmigo,
y le doy gracias a Dios que tengo la bendición de estar en el círculo de personas favorecidas por tu amistad. ......."

Me quedo pensando en estas letras y me pregunto que es lo que he hecho para recibir ese cumplido......pero por otro lado me pregunto......porqué necesitamos ser reconocidos?
Naturalmente que me agrada saber que alguien es feliz.....gracias a mi? Porque escribo?
Lo puedo comprender cuando he cantado.....estoy confusa porque en realidad lo que hago al escribir en este blog es contar mi vida, relatar alguna cosa que yo creo es bella pero también algunas muy desagradables y sobre todo ser muy sincera....así lo comencé. De todas maneras confieso que recibir comentarios como este, compensa la intensa soledad en la que vivo......aislada.....indefensa con las ideas que me acosan y que con mucho esfuerzo trato de convertir en imágenes que se puedan leer.

Hoy llegué al extremo de sentirme golpeada, rendida por falta de fuerzas, con dudas si debo encontrar ánimo para seguir viviendo o mejor dejarme morir por las patadas que me dan esos soldados desconocidos, que no saben lo que hacen o que están tan embrutecidos por la disciplina militar.Tengo hambre, tengo sed, estoy deseperada, tengo frio, nadie puede ayudarme . Mi pueblo padece tanto como yo. Los niños lloran, las madres sufren, los hombres pelean casi agotados, sin poder hacer nada por sus familias, nadien entiende el porqué de tanto dolor.....y recibo quejas y seguimos sentados sin poder hacer nada concreto .
Qué debo responder a alguien que me dice - " en realidad en africa o donde haya ese problema de hambre ,lo mejor sería que esos pueblos desparecieran" - En verdad, sus cuerpos debilitados hasta perder el conocimiento, ya no están en con diciones de estudiar, trabajar, pertenecer a una sociedad. Pero cuál? La que les fué robada? Nosotros, pobladores normales, miramos todo como en una película. Pero no lo es. Podríamos influenciar a los políticos, diputados, presidentes,grandes consorcios........? Si, podriamos hacerlo si escribieramos mas, si no nos escondiéramos en nuestro mundo rosado....yo ya no tengo muchas fuerzas , esperemos que los mas jóvenes aprendan a ver la realidad ,no lo que los medios de comunicación muestran. Defendamos el derecho a vivir decentemente. No hacen falta armas ni guerras. Solo hace falta una gran unidad.....la unidad de los pueblos.

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Sin saber porqué.......

2008-12-16T17:40:00.010+01:00

Trata de acercarte......

sé que estas a pocos pasos de mi.

Yo no me moveré de mi sueño.

No quiero perderte nuevamente.

Cuántas veces ,desperada, busqué

rescatarte de tu pesadilla.

Casi inconciente una y otra vez

te arrastré a tu refugio en las montañas,

donde solos, tu y yo, nos mirábamos

sin saber porqué, quietos, desorientados,

pero felices. sin saber porqué.

Tus guardianes, cinco perros dóciles

a tu voz, reconocian la mia.

Cuando no sabía de ti

me arriesgaba sin pensar,

y casi borracha de angustia

saltaba en medio de la noche

las rejas que separaban la realidad,

para violar tus sueños perdidos.

Nos amábamos con delirio.

Sin decir una palabra.

Sin decir una palabra recibí

tu simiente una y otra vez.

Pero ese niño buscado, añorado

nos abandonó antes de vivir...

Nos miramos en silencio, tristes.

Indefensa para ayudarte a olvidar

esos deseos que nunca me confiaste

pero que llegué a sentir en mi vientre

me fuí alejando de ti......nos mirabamos tristes

Sin saber porqué.......

Ahora te siento cerca.....

sin saber porqué.

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Hilda Breer

Qué es esto?

2008-12-16T17:22:00.005+01:00

Sueño, pesadilla, crítica al consumismo, protesta contra la injusticia, burla para la sociedad, engaño a los niños, falsas promesas ?....... Pero también podría ser que realmente quiera presentar una ingenua forma de ver la navidad........lo es?.

Añoranza........................

2008-12-15T19:09:00.003+01:00

Qué daría por tenerte

un poco mas cerca!

Que daría por poder refugiarme

en tus brazos´y sentirme

protegida por la fuerza

de tu serenidad,de tu ternura.

Abrazada a la tibieza

de tu cuerpo,

creyendo que el tiempo

no existe, siento que vuelvo

a florecer en tu mirada

tranquila y profunda.

Trato de moverme pero

el miedo a perderte me

impide volver a la realidad.

La seguridad de tu voz,

hace que olvide mi desierto.

Sin ti muero....sedienta.

Tengo miedo que el viento

me arrastre.

Guíame con tu sabiduría.

Guíame hacia la luz.

Abrázame mas y mas......

Estoy perdida en ti.....

Hilda Breer

Milagros

2008-12-14T13:58:00.003+01:00

Hace dos minutos dije en otra parte que no creo en milagros.

Porque ya nuestro universo es un solo milagro y todo lo que nosotros entendemos o creemos que es un milagro, pertenece a esa creación que todavía no conocemos ni entendemos. Ni siquiera los mas sesudos científicos han conseguido una explicación para aclarar cómo empezó la cosa ,de dónde, porqué, si estamos solos, si en no sé cuantos millones de años luz se podría encontrar algo parecido a nuetra especie, mas inteligentes! ( porque mas tontos, no lo creo) , si hay mundos paralelos, si los agujeros negros son esto o eran o serán, si la partículas mas pequeñitas, invisibles para el ojo humano, son lo que se considera como fantasmas, si resulta que parece que es un movimiento perpetuo de nacer y morir( entonces la reencaranción sería posible ), de manera que los mundos se repetirían, y volverían a nacer de los agujeros negros o de otras explosiones o de la misma galaxia que se comprime o se expande, y si se expande ( como parece que así es) hasta donde , y qué raro que no nos caemos, y la ingenuidad llega a los extremos de que pretenden resolver el problema de Dios con matemáticas como el caso del científico Stephen W. Hawking, ( Einstein era mas discreto, o menos atrevido,creo). En fin......y así , pienso que cómo puedo creer en milagros sí todo es un milagro .....me explico?

Hasta nuestros estados de ánimo se rigen por la creación. Así hemos sido hechos y es nuestro deber tratar de mejorar. Es muy difícil, mucho.

Escribo esto porque tengo una intuición un poco ......cómo diría...a veces me preocupa. Pero he notado que si estoy conciente, no molesta.Si no la controlo......

Pero mejor dejemos esto ya que todo pertenece al gigantesco milagro que es..... la vida.

La pintura es de un maestro alemán del siglo........

2008-12-13T17:23:00.002+01:00

pueden adivinar........pero si vienen a Alemania, en esta época, no se les ocurra salir así a la calle........no porque la gente se asuste.......peligro de resfriarse!

Bueno, para que no se rompan la cabeza pensando......Lucas Cranach..... 1472-1553
Es uno de mis preferidos. Hilda.

En la frontera con Brazil

2008-12-13T17:11:00.002+01:00

Ahí si que hace calor........eso fué en 1974 mas o menos. Yo sentada arriba del Toyota. Victor y un amigo mirando el cartel de la frontera y Christina a la derecha. Esta vez no pasó nada; pero en otro de los varios viajes que hicimos a la selva, no recuerdo qué es lo que pasó pero estuvimos casi dos días comiendo fruta seca, hasta que encontramoa ,en no sé que polvoriento pueblo ,una bodega donde compramos latas en cantidad y botellas de refrescos brazileños en las que no faltaba alguna mosca ( adentro de la botella. ). Muerta, claro.........Pero todos vivimos todavía.

El tiempo me tiene así.................

2008-12-13T16:24:00.003+01:00

tenemos 6 grados menos.......y está el cielo cubierto......creo que .....me dejaré un solo ojo destapado......así creeré que lo que veo es una fantasía.......acaba de sonar el timbre de mi casa..... extrañada porque no esperaba a nadie, voy a la puerta y veo un hombre muy buen mozo que me mira sonriente y que no reconocí por tener puestos los lentes para el computador. Me quito los lentes y viiiiiiii!!!!!! era el mismísimo director de la escuela donde comenzaré a dar clases en Febrero, que muy atento traía el contrato para que lo firme. Lo firmé, hablamos un par de minutos y se fue. El tiempo no me parece tan malo ahora..... pero por si acaso, esperaré hasta mañana para dejar libre mi otro ojo.......

Timideces

2008-12-12T22:29:00.003+01:00

Yo soy tímida,

tu eres tímido,

el ......es.........timido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

porqué , Señor, yo, siempre aterrizo y me enamoro de hombres o muy tímidos o comandantes de ideas.

Debo confesar que los polos opuestos no me disgustan....es variado.

Yo puedo jugar a la damisela ingenua, o a la niña abandonada, o a la dominante fémina que le cae a trompadas al caballero que osa no estar de acuerdo.con sus deseos....se puede jugar y jugar......pero yo no soy de juegos.....no siempre......y ahora seguiré este juego. Copiaré textualmente un mail que recibí.

Es decir: me rindo a los pies de un caballero tímido. Sí.... lo que leen. Me rindo y escribo:

" Leer tu blog es estimulante.

Somos una generación de gente culta e inteligente, sería tonto negarlo.

Muchas veces lombrices, algunas veces erectos. Pero llenos de retos y oportunidades.

Nací en una sociedad conservadora, pero se me dió la oportunidad de ser rebelde: pelo largo, sandalias, flores, música.....maravilloso!

El creador te hizo única, pero capaz de comunicarte con los otros, pocos, que quieran oirte.

Gracias a Dios que pertenecemos a esa minoría triste, alegre, inteligente, tonta, frustrada, realizada, pero siempre retada, que es lo importante.

Y es cierto, Dios te dió sentido del humor, que es un regalo regio. Para ti....y para nosotros.

Y las gracias son de nosotros para ti....

Un abrazote admirativo!!!!"

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Copio este mail porque pensé en las personas que me hacen el honor de escribirme.

Es muy bello y no me pregunten porqué......pensé mas en las damas que en los hombres......no sé.....como no sé tantas cosas pero espero aprenderlas.....nunca es tarde. Gracias. Hilda

A las chicas y chicos que leen:

2008-12-12T19:25:00.003+01:00

Parece que ya arrglé " querida hijita". Un par de párrafos quedaron en otro lado, pero lo acomodé, pensando que los grandes escritores a veces escriben de manera un poco rara.....entonces me dije: Hilda, si los lectores se confunden, puede ser que crean que yo escribo de maravillas y que ellos son los tontos..........pero qué mala soy!!!!!!!. Bueno. Debo confesar que el creador tuvo una brillante idea conmigo al darme buen humor. Es cierto que a veces me arrastro como una lombriz.....pero siempre vuelvo a la posición erecta que para mi columna vertebral es de vida o muerte.Gracias

AVISOOOOOOOOOO

2008-12-12T10:32:00.003+01:00

He estado repasando este blog y me he dado cuenta que algunas frases de varios pasajes escritos con letra grande , no están nítidos. Me preocupa pues son justamente los mas importantes . . Iré viendo qué puedo hacer o debo volver a escribirlos.

Venezuela........lindos recuerdos.....El Ávila

2008-12-10T11:55:00.000+01:00

ENSUEÑOS..........................

2008-12-07T17:05:00.003+01:00

Seguiré añorándote ......aun despues de mi muerte.......

Querida Hijita.......

2008-12-04T15:02:00.010+01:00

Siento mucho que el chiste que te hice hoy te haya caido pesado. Pero tu conoces mi manía por el humor negro.
En este caso soy culpable de tu reacción. Te aseguro que tengo deseos de vivir hasta los 85 o mas, si Dios quiere y la Virgen me acompaña. Además tu ya sabes que el viajecito lo hago para aparentar. No tengo la menor idea de concretar nada.
Te quiero mucho y deseo acompañarte como siempre, de lejitos, y todo el tiempo que pueda.
La verdad que yo gozo de la vida un puyero - aunque no tenga una puya- pero yo vivo a mi manera tu sabes. Disfruto de la naturaleza, con ella ya soy feliz. Espero que se te pase el enojo y disculpa mi falta de tacto. Besos Ma........................

Esta notita fué escrita hace unos diez años.....y ahora que la encuentro entre mis papeles,me viene a la memoria esa parte de mi vida y lo que causó su enojo.

Nuestro amigo Fritz:
A él le conseguí una persona que limpiara, cocinara y se ocupara de su ropa.
Yo lo acompañaba cuando desaba pasear, o lo llevaba al médico,o al hospital, cosa que sucedió varias veces. Su estado de salud era lamentable. Fumó toda su vida,hasta la muerte. Fué operado del pulmon para salvarlo de un cancer. Se salvó pero siguió fumando.
Por un accidente tenia muchas dificultades para caminar, pero no quería ser operado, el corazón le funcionaba de milagro, en fin todo un desastre.
Pero Fritz, ademas de su profesión de abogado era filósofo ......................y escribió varios libros relacionados con esa materia
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. Son tantas las cosas que pasan por nuestras vidas.....que, como dice mi amiga María Rosa,no sabemos si tendremos tiempo de contarlo todo...
Ya escribí que en alemania trabajé en asilos de ancianos y luego cuidé personas viejas. Todo está relatado dentro de la enfermedad de mi hijo.
Pues bién: hace como 10 0 12 años, comencé a cuidar a un abogado algo mayor que yo, que casi no podía caminar y vivia solo. Fritz. Estaba separado de su mujer a la que le había comprado un apartamento, pues le fué imposible continuar a su lado ya que ella enfermó de esquizofrenia y no se dejaba tratar.
Con la mujer también me ocupé, hasta que ella se mudó al apartamento en otra ciudad que se encontraba cerca de donde había nacido y tenía un par de parientes.

Hasta un determinado tiempo pudimos salir con Frit; ir a parques o a algun restaurant.
En nuestros paseos repetía frecuentemente que él,en algun momento se suicidaría antes de morir en un hospital amarrado a varios aparatos ....era dicho en broma pero demasiado seguido.
Hicimos una gran amistad. El conoció a Victor,mi hijo,y a su mujer, Petra. En varias oportunidades salimos todos juntos,lo que era para mi un enorme esfuerzo con los cambios de humor que tenian Victor y Petra y las dificultades para caminar de Fritz.

A todo sobreviví. Yerba mala.......

Una vez, estando Fritz y yo en su casa conversando sobre filosofía, ( cosa para él un poco extraña, pues me dijo que como yo opinaba sobre filosofía, veces pensaba como hombre)..sobre eso escribí en alguna parte de mi blog......si.....

En uno de esos momentos me dijo: Hilda deseo pedirte un favor:
quiero que viajes a Amsterdam y te pongas en contacto con la sociedad de ayuda para morir( no recuerdo su nombre . En Holanda la Eutanasia está permitida oficialmente.
He leido - siguió diciendo - que ya tienen unas cápsulas con una mezcla química y que con esas cápsulas se evitan varias inyecciones o bebidas y se acorta el proceso de la muerte......yo me quedé como se dice "patitieza" aunque no reaccioné frente a él. Continuó diciendo que pagaba todos lo gastos y que esperaba que yo volviera con la "pildorita de los milagros".
Me quedé pensando qué hacer. Le dije que averiguaría lo necesario y que le avisaría cuando podría viajar.
Efectivamente: llamé por telefono a esa organización en Holanda y aclaré muy bien que iria en nombre de otra persona, pero que en realidad no tenía la mas mínima intención de comprar nada, pero deseaba tener algo en mis manos para contarle a Fritz.
La persona al teléfono me dijo: "de todas maneras aquí ese procedimiento está absolutamente prohibido para quien no sea holandés . Pero si usted lo desea, con mucho gusto le explicaremos todo"
Eso me alvió y concretamos una cita.
Viajé a Amsterdam. Al día siguiente fuí a la dirección que me habían dado y me encuentro con unas oficinas muy lindas, modernas, con mucha luz...y una secretaria que me recibió como si yo fuera la primera persona que se encuentra despúes de estar solo y perdido en una isla sin nombre....sonriente y muy arregladita. No esperé mucho; al poco rato me llevaron al escritorio del presidente.
Un señor de unos 50 años que hablaba perfecto alemán, de maneras suaves pero muy concreto en sus explicaciones. Me dijo que esa famosa pildora no existía y que los métodos son diversos. Cuando se habla de una píldora se refieren al cianuro.
Me aclaro que hay en Holanda varios grupos, no clandestinos, pero no reconocidos por el gobierno y que me cuidara de ellos porque parece que reparten venenos a diestra y siniestra aun sin el permiso de los pacientes. No quiero continuar porque lo que oí fué muy largo y ciertamente muy interesante. Siempre se aprende algo.
Nos despedimos y al día siguiente volví a alemania muy contenta porque tenía una historia muy concreta y cierta y porque Fritz era alemán, de alemania! Nunca en mi vida se me había ocurrido alegrarme porque alguien había nacido en su propio país...

Le conte todo tal cual a Fritz ;me miraba como si no me creyera, pero no le quedaba otro remedio. Yo no mentí. Eso es la pura verdad. Mas no pude hacer, a Dios gracias.....la cosa se olvidó...pero no en su cabeza.... creo que nunca me creyó.

Hace como tres años, Fritz murió en el hospital, lleno de cables y sumido en un coma artificial( así se llama aquí) para evitarle dolores. Casi todos su órganos ya no funcionaban. Eso duró unas 20 horas. Le hablé muy cerca con la
esperanza que algo recibiera en su cerebro, que algo le quedara guardado para la eternidad, que sintiera que no estaba solo...A las tres de la mañana siguiente dejó de existir. Espero que tenga la paz que no consiguió aquí.
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Qué tiene que ver esta historia con la cartita para Christina?
Trataré de explicarlo.
Chrstina sabía todo el cuento. Yo me fuí al aeropuerto con mi auto y ahí se quedaría hasta que regresara. Desde el aeropuerto llamé a Christina para avisarle que todo estaba en orden y darle el número donde estaba estacionado el auto. Y en esos arranques de idiotismo que tengo le comento:"la otra llave está en mi apartamente. Tú sabes donde"- ella dice- "para que quiero la otra llave? Y yo de ingeniosa que soy le contesto:"je, je, en el caso de que yo muera........" ahí se acabó la conversación. Ella casi cuelga el teléfono .No lo hizo pero yo noté que su voz estaba casi como enojada. Claro: con la meta de ese viaje, aunque ella sabía muy bien que yo no pensaba traer nada de nada,aunque hubiera podido, el chistecito mio estaba un poco fuera de lugar....... y ese es el motivo de la notita con que comencé toda esta historieta.
Recuerdos...........
Para mis amigas y amigos: cuando yo le contesté a Christina, en realidad no quise hacer un chiste sino pensé con la computadora que tengo en la cabeza: con lógica .
O sea que humor negro y lógica no deben juntarse. Hilda

Así estamos por aquí

2008-12-03T20:38:00.002+01:00