Noch eins

Als Traurige Witwe (!)

Lieber Dr. L

Zarzuela: La duquesa del Tabarin

Foto: Ein Journalist Indiskret.

Hilda Breer.......cambios!

Esta es la foto que puse primero en el Blog. Es en el Teatro nacional de Caracas. Estreno de la Zarzela "Los Corsarios" -1970 mas o menos
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Queridos amigos: hace varias semanas que pienso en un cambio.

A lo largo de mi vida he aprendido a ir dejando aconteceres,vivencias y hasta fotos!!! En el baúl de la vida.

No las olvido, pero no deseo tropezar continuamente con el pasado, ni quedarme estancada en él. Mi existencia ha sido un moto perpetuo hacia adelante.



El nombre de „ Los duendes que me acompañan“, mi primer blog para

relatar mi vida privada, lo elegí al azar. Poco a poco aparecieron duendes que de alguna forma y sin que lo supiéramos, estaban ya en mi vida desde hace años.

Hombres que todavía no han cumplido 50 años, me vieron en televisión siendo muy jovencitos y parece que el recuerdo quedó. Es una experiencia muy agradable que no había esperado cuando comencé mis relatos.

También hay féminas y muchos homosexuales……..Los varones escriben, las mujeres de cuando en cuando y los homosexuales tienen una debilidad por mi voz, cantada o hablada.

En fin, han pasado meses y acontecimientos. He prendido mas, he observado mas, he hurgado en mi alma escuchando atentamente lo que ella siente, quien es esa mujer detras de la máscara que el público crea, casi simpre equivocado.



Sobre todo a partir de Agosto del 2008, he vivido intensidades que jamas me hubieran pasado por la mente resignada a mis soledades, a lo normal, a lo que la sociedad desea y a lo que mi naturaleza tímida y cerrada me había guiado.

Mi hambre de libertad, mi verdadera personalidad estaban en no sé que escondite muy bien oculto por miedo a la humanidad. Sí ,le tengo temor.

No quiero mas heridas, no quiero tener miedo de ser libre, no quiero encerrarme.

Quiero evitar dentro de lo posible todo lo que sea sufrimiento.

Solo que ahora, no podré evitar uno : „Los duendes que me acompañan“,mi primer hijito espiritual , no será borrado pero seguire escribiendo en „El Angel sin alas“.



Son muchas razones técnicas que me preocupan, pero sobre todo es el seguir hacia adelante lo que me obliga a tomar esa determinacion.No quiero que el pasado me atrape y me inmobilice.

Siento que ahora debo ser „ El ángel sin alas“

El ser un ángel o ninfa, tiene muchos motivos físicos y espirituales que he ido descubriendo en estos últimos meses, gracias a las intensidades que vivo.

Muy difícil de comprender para quien no me conoce realmente.



En los momentos en que escribo esto, no tengo entrada a Internet.



Una catástrofe, como dije cuando avisé.

Pero de una tremenda utilidad para revisar el estado actual de mis sentimientos y acontecimientos.

Así,puedo confirmar si titubeos, que debo seguir adelante con esa verdad, con esa ninfa que he visualizado y ratificado estos días.

Me siento mas libre que nunca, pero hay partes de la personalidad que no se pueden forzar, ahora lo sé. Deben quedar en mi, hasta el final de la vida. A ella pertenecen.Así lo deseo. Así soy feliz



Iré pasando poco a poco los escritos mas importantes de „Duendes…..“ a El ángel sin alas. Repito que „Duendes….“ quedará un largo tiempo para que los seguidores lo sepan y si lo desean se vayan pasado a El angel sin alas.



Muy conciente deseo comenzar mi traslado hacia el futuro, para aprender a aceptar la verdad de estos, mis años, que jamas he negado.

Esa verdad o descubrimiento, apareció en mis meditaciones con la luminosidad de una epifanía….y quedará unida a mi ser como la piel de mi cuerpo, como nuestra sombra, imposible de sustituir.



Transcribo una corta historia perteneciente a „ El caminante“ de Khalil Gibran.



„ 70 años“, es el titulo del original. Yo escribo mi relidad.

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„ Te amo! Dijo un poeta a una princesa.

Yo también te amo a tí, mein Kind! ( mi hijo), respondió la princesa.



Pero yo no soy tu hijo! Yo soy un hombre y te amo!

Yo soy madre de hijos y de hijas- contestó la princesa y mis hijos tienen hijos e hijas y uno de ellos es mayor que tú.



Pero yo te amo!, repitió el poeta………………………………



Poco después murió la princesa…….pero antes de que su vida diera el último suspiro, su corazón soñó: „ mi muy amado, mi único hijo, mi joven poeta, algún día nos encontraremos nuevamente y yo no tendré 78 años de edad „



Khalil Gibran

aviso

Estare varios dias sin internet...... Hilda Breer

Buscando mi sombra

Terracota de Luif Mercier
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Ese el texto..... pero no sé, tu decides..... no se porque me parece extremadamente fuerte... Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, es muy fuerte!!!!quizas porque es espontaneo.... dime tu por favor.Yo estoy en mi pelea interior de exibirme o esconderme.... pero esconderse es mentir......y ya debes saber que el mentir no es mi debilidad.

Y no solo eso sino que tengo en la cabeza escribir algo sobre esa pelea interior.... de forma clara pero muy delicada.......Que rarezas tiene el cerebro..... yo soy tan debil como el petalo caído de una flor.......muchos de los que leen me tratan de mujer fuerte....y creo que todo viene de la personalidad de mi madre....no se si te lo comenté. Pero siempre me he estado negando a ser como era ella.

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Sobre todo con respecto a mis hijos. Y lo consegí.......ahora estoy pagando el precio de haber vivido con una sombra ajena.....me siento mas débil que nunca.....he perdido mi rostro, mi alma, mi cuerpo..... quién soy yo? Dímelo! =================================================================== no esperen ese texto!

si escribo me siento mal , si no escribo me siento peor....hace meses que me he estado ocupando de otro tipo de escrituras.... no romanticas, pampoco relatos,aunque muchos de los que he hecho tiene una fina union con mi vida privada.....

Hilda, ha estado descubriendo el mundo erotico!!!!!!!

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Desde mi relato sobre Guido Grooscors, alguien me preguntó porque no contaba mas intimidades....pienso , pienso pero intimidades habia pocas.... Guido Ministro, yo muy conocida por el publico...había intimidades?Hace poco comente en un relato en El angel sin alas,que era extraño : para acordarme de mis hombres, tenia que pensar que animalitos de turno tenía en mi casa recogidos de la calle: perros ,gatos ,caballos....hasta un pavo!Eso significaria que en verdad no amé a a esos hombres?También es verdad que los hombres me buscaban a mi, y tambien dije de mi fama de estatua.

Solo buscaban excibirse, poseerme , pavonearse de tener una mujer tan hermosa..

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Y yo seguia buscando un alma.....una sombra de mi o un doble de mi.....Alguien que ya hubiera nacido quien sabe dónde, sin que ese personaje ni yo lo supieramos.

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Pero todo esto que escribo, no lo sabía entonces. Ahora lo comprendo.Soledad fue y sigue siendo mi mejor compañera. Así fui cubriendo mi verdadera personalidad ......para defenderme del mundo.Pero hace unas horas he descubierto otro motivo.

Hilda Breer. Recuerdos.............

Benito Quinquela Martin

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Cerca de donde vivo aqui en alemania, hay una casa que me recuerda mucho a Punta del Este.
Cada vez que paso por ahí, me viene a la memoria un concierto que realizó el Orfeón de la universidad de La Plata.....fué en la época en que yo todavía no estaba en la universidad, pero sí en ese coro: ya con 16 años,cantaba como solista.
Hicimos muchas giras y una fué a Punta del Este. Porqué recuerdo tanto ese concierto ,si ni siquiera puedo decir que es lo que se canto? Misterios del alma femenina.....secretos ....
........Viajamos en Barco. Nunca tuve problemas de mareo ni en barco ni en avión.Nos alojaron en un hotel muy blanco, directamente en la playa.
Mas romántico no se podía desear.

Para entonces nos acompañaba un joven pianista de nombre Jorge Fontella. Durante mis estudios de música tuve la suerte de poder trabajar con las mejores promesas musicales de esos tiempos: Jorge Fontella, Antonio Tauriello y Carlos Berardi. Luego contaré alguna anécdota sobre cada uno de ellos.
Esa vez,en Punta del Este, nos acompañó Jorge.

Por esos desconocidos misterios que pueblan nuestras vidas, la mayoría de las féminas del coro estábamos enamoradas de Jorge....sí. Y el se dejaba adorar....porqué no?
Solterito, joven, talentoso y buen mozo....
En ese bello rincón de Montevideo, en verano y con una luna gigantesca, luego de la euforia del concierto, podían pasar muchas cosas.
Si....En el coro había una auténtica alemana con el pelo como oro blanco, creo que se llamaba Evelin. Otra compañera de origen alemán, Frida, con una voz hermosísima y yo la mas jovencita.Nosotras tres nos repartíamos las partes solistas en el coro. Yo soprano, al estilo de la Reina de la noche, Frida como una Walkiria sin casco y sin espada y Evelin con la voz adecuada para matar tenores en las óperas .
Se han dado cuenta que en las óperas las que mueren en general son las sopranos?... es algo que se debería tener en cuenta pues demuestra que la violencia contra las damas, estába ya en la cabeza de Verdi, Puccini .... en la mayoría de los compositores italianos. Pero de eso podemos hablar en otra ocasión.

El caso es que todas estábamos locas por Jorge que se pavoneaba de alegría.
Como podría haber sido de otra manera, todas las chicas eran lindas. Yo tenía la desventaja de ser la mas joven y señorita....wuaaaaa!
Puede ser el hotel en la playa, el perfume de los jardines en la noche,la alegría de estar todos juntos, la tremenda fuerza mental y de vida de nuestro director RODOLFO KUBIK,no sé....pero todos esas figuras las tengo muy presentes ,aunque yo no tenía ninguna experiencia amorosa aún.

Mi experiencia se limitaba a hacerse ojitos, recibir un chocolate, miradas cómplices creyendo que era amor eterno, corazón saltarin sin saber porqué.....y en esos ensueños de señorita,quedaron grabadas para siempre esas hermosas noches de Punta del Este con el príncipe que dejó de ser una rana ,cuando fué besado por otra.
Lindos recuerdos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Liberandome!!!!!!!!!!!!!

Karl Persson es un artista australiano de 27 años que nos deja una obra pintada al óleo sobre lienzo y acrílico sobre madera. Karl es uno de los 50 artistas que Beinart.org la fantástica web de Jon Beinart, ha seleccionado para su primera publicación en formato libro titulada Metamorphosis.

Mi querida Hilda:

Tras la llegada de tu carta he descubierto la parte humana de tu persona. Todo lo que me has enviado tiene gran importancia: tus escritos, tu música y tus fotos. Pero en este momento lo primero que tengo en la memoria es tu historia. La historia de esos años amargos que con gran intensidad has descrito. Fue tan dura la lectura, aunque enriquecedora, que llegaste a transmitirme la gran amargura de ese episodio tan importante y que te ha marcado durante muchos años. Me siento bloqueado, incapaz de expresar mis sentimientos con la historia que está detrás de la estrella. Agradezco enormemente la confianza que has depositado en mi persona, porque ahora soy capaz de ver no solo a la Sara Peñalver de «Esmeralda». Soy capaz de ver a Hilda Breer, como ser humano. Ver la realidad…

Quisiera valorarte tu decisión de escribir esta parte de tu vida. Has liberado a través del papel y la pluma las emociones que se posee tu ser interior y que aunque a veces pensamos que las hemos superado, siempre quedan restos. La mejor forma de vaciar todo lo que lleva uno dentro es a través de ese método. Es la mejor terapia. Tu coraje y tu valor, no solo te han acompañado tu vida, sino en este momento. Posees el mismo valor de esos años, te lo aseguro.

Te tengo que felicitar, por ser una Madre. Y lo escribo en mayúsculas. Y te lo repito: Madre. No por tener un hijo se es madre, sino por lo que describes en tu carta. Ese amor que llevas por tu hijo Víctor. Sin embargo tu hija Christine tiene que estar muy orgullosa de ti. Ella, de alguna forma, ha vivido ese proceso, ya sea materialmente o por su silencio, han sido las dos muy importantes una para la otra.

Sin duda alguna, el sonido del teléfono de aquella noche de 1980 cambió tu vida. La forma en que describes tu camino cuando vas a la ciudad del hospital es desesperante. Fue capaz de hacerme sentir impotente y quererte ayudar, ya sea apoyándote con escritos y cartas, email, para que no te sintieras sola.

Mi querida Hilda, que te quede muy claro: Hiciste el mayor bien que puede hacer una VERDADERA MADRE por un hijo. Se te abrió una difícil etapa en tu vida y tienes una fuerza indescriptible tras muchos años de ser una madre con valor. Incluso luchas para que Víctor ingrese de nuevo en la Universidad. ¡Que suerte haber encontrado al señor Till! No creas que estaba por casualidad en aquella pensión. El estaba cumpliendo un camino que se cruzaría con el tuyo. Nada sucede por casualidad. Y para ti fue una persona que te dio tranquilidad por estar de alguna forma al lado de tu hijo. Incluso estuvo al lado en momentos muy duros para todos. Entiendo como a partir de esa llamada de teléfono de abril de 1980 vuelcas toda tu vida en la enfermedad de tu hijo y que la obsesión se convirtiera en parte de ti. Era tu hijo. Lógicamente tus ahorros sufrieron porque en estos casos es difícil hablar de medicación, educación, alimentación, casas, etc. Estoy seguro que después de escuchar lo que escuchado en el Cd (ya hablaremos), podrías entrar perfectamente en un Conservatorio de Música, pero eres un ser humano y era imposible todo. Es muy fácil hablar del pasado y decir: “Debí” o “Pude haber hecho”… No. Eso no se puede hacer. Hay que situarse en aquella época y lo que hiciste es lo que yo también hubiese hecho. Es muy difícil afrontar la situación de tu hijo y un acceso a un Conservatorio. Que suerte haber encontrado esa oportunidad con los ancianos y la lavandería. Entiendo como dices que el trabajo con los mayores requiere un gran esfuerzo físico y mental. Y como para ti, para tu persona, por la forma en que había vivido, según puedo leer entre líneas, fue una ruptura total con tu vida de los escenarios a todos los niveles. Es normal que las fuerzas flaqueen. ¿Sabes por qué? Porque eres humana. No lo olvides, lo fuiste en aquella época y lo eres ahora. Hilda, hiciste lo que una persona madura hubiese hecho. Estoy muy orgulloso de conocer esta faceta importante de tu vida que refleja tu personalidad.

Creo al igual que tu que los grupos donde te reunías, si bien en un principio ayudan, pueden convertirse en un círculo cerrado y terminan por contar la misma historia. Pueden ser un apoyo al comienzo de una enfermedad porque te sientes arropada, y te das cuenta que hay mas familias igual que tu, pero luego puedes vivir la enfermedad todavía mas fuerte porque vives con mas intensidad la de tu hijo, la de los demás y la angustia ante la impotencia.

En ningún momento describes cuál es la enfermedad de Víctor. Creo entender que se trata de una esquizofrenia. A veces cuesta verbalizarlo o escribirlo. No sé si es el caso. Otra duda que me aflora es sobre por qué te encuentras tan sola en esta situación. Siempre he sido, y lo sabes muy discreto, y ni pregunto, pero hay un vacío en la lectura de tan tristes líneas sobre el apoyo ausente de tu pareja o no. No me respondas si quieres. Solo apunto el vacío existente para entender mejor la historia sobre la persona que supuestamente te acompaña o no en este episodio en Alemania. Sin embargo si hablas de la presencia y apoyo de tu hija Christine, lo que la enaltece como persona.

Tenemos un punto muy en común cuando hablas de la desconfianza: “sobre todo de personas que están en un continuo contacto con la iglesia ya sea católica o protestante”. Te entiendo tanto mi querida Hilda. He dado desde hace mas de diez años un retroceso en ese contexto y al día de hoy solo creo en mi fe, en mi Dios, pero no quiero nada que se relacione con la Iglesia y solo me queda el respeto por quien la siga. En su momento también yo te comentaré muchas cosas. Un buen ejemplo es lo de la madre de Petra…Qué lástima que el matrimonio de Víctor, lo que parecía un buen comienzo, fue un deterioro a todos los niveles.

Sobre la tutela de Víctor y Petra por el Estado, entiendo tu “gran alivio físico”, pero sé que espiritualmente queda ese sabor amargo que por mas quieras endulzar el tiempo es el único que se encarga de que las cosas vuelvan a su sitio.

Con gran dolor e impotencia sentí la llamada de Víctor para decirte que no deseaba tener contacto contigo. ¿Qué paso? ¿Qué es lo que crees que pasó por su cabeza para llegar a esta situación? Estoy de acuerdo contigo que no se alejo de ti sino de la propia vida. Estoy seguro. Para él eres su madre. Y existirás para él. No olvides que los recuerdos van y vienen. Efectivamente, se ha alejado de la vida. Ha querido aislarse de la realidad y la figura materna marca mucho. Tú eras ese icono y quiso alejarte de la vida para aislarse en su mundo.

Haces al final unas preguntas muy interesantes y más aún tus respuestas:

§ ¿Hice bien? Efectivamente Hilda, lo que yo percibo como SER HUMANO, es que lo has hecho desde el corazón y tu desilusión radica en que no lograste de alguna forma curar a Víctor. Pero hay cosas que no están en nuestras manos. Sin embargo si actuaste desde la disposición a todos los niveles en su vida.

§ ¿Lo hice? Claro que “lo hiciste” por tu conciencia. Claro que sí.

§ ¿Para qué? Y ¿Por qué? . Es curioso: ¿Por qué no respondes estas preguntas? Lo hiciste porque querías ver bien a tu hijo y porque tienes sentimientos y nunca nadie quiere ver perjudicado a otro ser y más sabiendo que es tu propio hijo. Eso es sentido común.

§ ¿Qué queda de todo eso? Aunque dices ¡Nada! y luego te preguntas el ¿Nada? la respuestas es tremenda realista. Te queda la experiencia del CAMBIO NECESARIO de experiencia:. La de los escenarios, el teatro, la radio, la televisión, el dinero, la música, las orquestas, los ensayos, los premios, las relaciones con políticos y diplomáticos por la de sentirte MAS SER HUMANO: conocer de cerca el sufrimiento, el contacto con la gente mayor, con personas solitarias, y el poder decir al día de hoy: SOY ÚNICA. Y el pensar en la muerte es signo de madurez. Hilda, la madurez no significa tener edad. No todos con tu edad son maduros, ni a mi edad. Hay una madurez interior que es la que se expresa cuando se han interiorizado las experiencias duras y buenas de la vida.
Sin conocer nada de ti, SIEMPRE y te lo he dicho alguna vez, SIEMPRE, me has dado la impresión de una mujer muy JUVENIL, una mujer que al escribir en los foros tiene mucho sentido del humor. Sé que cuando se ha producido este episodio en tu vida sabes apreciar la llegada de un email, la llegada de una carta, el sonido de la naturaleza, el despertar de cada día. ¿Por qué? Porque eres una mujer que tiene VIDA. Y no todas las personas que pasan por un proceso como el tuyo terminan con ganas de vivir. Sin embargo tu desprendes mucha energía, vigorosidad y sabes apreciar los pequeños detalles porque tienes el don de hacerlos grandes. Los pequeños detalles solo lo aprecian las personas “grandes”.

Me ha parecido un verdadero trabajo lo que has hecho. A veces es más cómodo silenciar episodios degradables, mientras que escribirlos o verbalizarlos es más difícil. El no comentarlos puede ser una señal de prudencia, pero hablarlos se convierte en un gran acto de madurez, de valor, de coraje.

No creas que lo que has hecho es por la edad que estás atravesando, es porque desde tu interior aflora la necesidad de dar LUZ a tu vida. La palabra es uno de los métodos más poderosos para transmitir aunque se desconozca los sentimientos que nos llegan a nuestro interior.

Como madre comprendiste muy bien a Víctor durante su difícil etapa, luchaste por él, pero es necesario cerrar la cicatriz aunque sea muy difícil. Solo tu alma maternal luchó para ahuyentar espectros de su vida. Sé que te torturaste por conocer el misterio de la enfermedad de tu hijo cuando se encontraba en su difíciles etapas, pero llegaste, de alguna manera, a comprender la ley de la aceptación de la situación para encontrar la estabilidad de hoy. Después de esa dura experiencia has aprendido a sonreír a la vida y la vida te está dando muchas cosas: nuevas amistades, te ha vuelto a dar la enseñanza musical, etc. Por algo suceden las cosas. No te olvidas. Las cosas no suceden por casualidad. Y de cada experiencia una enseñanza. Ese es tu caso.

No ha sido fácil. Lo sé. Seguro que muchos días las lágrimas inundaron tu rostro porque tu cielo estaba nublado con la situación. Es lo mejor que podías hacer: sacar toda esa problemática que llevabas o llevas dentro de ti. No utilizo tiempos. No tengas miedo de encontrar una tempestad en tu sendero porque encontraras felicidad con el tiempo tras esa borrasca. Y así ha sido…

Adoro tu voluntad de vivir. Por esa agitación en encontrar la propia verdad de tu vida. Y por esas ganas de creer en los valores fundamentales de la vida, hermosa aunque haya pasado todo esto. Pero es hora de levar anclas y desplegar las velas. Que no se te vaya el tiempo en pensar. Simplemente ¡ViVe!. Recuerdo en el foro como decías que te gustaba la naturaleza y la disfrutabas mucho. Creo que a pesar, de tu primera etapa más establece, preferiste huir de la comodidad y vivir al máximo.

Creo que al día de hoy tienes el alma llena de positividad y el mundo se te hace pequeño con todo lo que tienes que hacer.

En dos ocasiones he recibido correos de Adita Riera y siempre tiene escrito la siguiente frase en sus correos: “Señor, tu sabes más, en Ti me abandono. Yo entenderé mas tarde Creo que es una frase bíblica pero que tiene mucho sentido en tu historia.”.

Sin duda no hay mejor presente para poder realizar todas las ilusiones que llevamos dentro. Asumir situaciones para poder, de alguna manera, ser feliz, y para poder serlo debemos recorrer un camino y disfrutar el día a día sin que tengas una cámara de TV que esté filmándote, donde no seas tu misma. Ya me lo decías: vive tu vida porque es solo tuya.

Hay una frase que quiero que entiendas muy bien que tengo en un cuaderno: “Una persona como tú es difícil de encontrar, fácil de querer y difícil de olvidar.”

Recuerdo una frase de Cecilia Meireley que decía:

“Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos;
hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz;
pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida
y nos marcan para siempre.”

Este es tu caso.

Tu amigo, Antonio

Hilda Breer recibe cosas lindas también

Chris Achilleos es un pintor e ilustrador especializado en el Arte Fantástico y en el Glamour Ilustrado. Nace en Famagusta, Chipre, en 1947, aunque su familia emigrará a Inglaterra en 1959 donde todavía reside. Su trabajo ha aparecido en la famosas revistas Heavy Metal y Radio Times, así como en innumerables portadas donde cabe destacar las de los libros de Conan el Bárbaro, o el Doctor Who.

" Este es el significado de tu nombre" , me ha sido enviado por Pedro Jose Herrera Ajuria .

Gracias! Pedro. Como sabes tantas cosas sobre mi? Besotes. Tu muy amiga Hilda

ESTE ES EL SIGNIFICADO DE TU NOMBRE

Significado:
La heroína que lucha.
De origen germano.

Caracteristicas:
Es orgullosa en el buen sentido
de la palabra; su personalidad
está bien definida y no es fácil
que se someta al dominio de otros,
incluso de su marido. Su bondad
y cariño la hacen encantadora.

Amor:
Es siempre fiel.

UN BESOTE FRAU HILDA

Para Jenofonte

Du bist min, ich bin din:

Des solt du gewis sin.

Du bist beslozzen

In minem herzen:

Verlorn ist das sluzzelin:

Du muost och immer darinne sin

Anonym

A Hilda, un soneto...

Si ese largo camino de la vida,
has recorrido en sinfonía plena,
tu memoria, simpática y amena,
nos escribes en forma colorida.

Puede alguien asombrase de lucida
narración de tanta aventura llena,
regalada en tan cálida y serena,
condición (aunque a veces atrevida).

Se puede ver como vas recordando,
sin parar una a una tus vivencias,
aquí y en europeo continente,

que vieron tu presencia demostrando,
de tu voz en tan dulces elocuencias,
que hacen soñar aún en el presente.

Jenofonte

La madre del emperador......

La madre del emperador fué denigrada, calumniada, deshonrada.......tantas infamias nunca nadie habia susurrado en sus enjoyadas y finas orejas....
Qué hacer? Quitarse la vida?

Lo consultare con mis caballeros.....sí, es lo mejor .
Con cuatro de ellos no revolcamos en mis aposentos privados.....es decir en mi cama con con sábanas de seda y rodeada de transparentes tules....tengo testigos....todas mis damas de compañia y sus amantes me espian...yo se los permito.
Es una forma de proteccion para mi.
En un caso como este, el de las injurias contra mi, mis hombres no pueden negar que han bebido de mis vinos y que casi hebrios me han poseido ....con la poca fuerza que les queda en medio de una borrachera fenomenal.

Y yo río.... seria una tremenda vergüenza para ellos, que yo me declare insatisfecha por......debilidad masculina....dicho de forma diplomática....soy la madre del emperador..



Se preguntarán de qué se me acusa!!!!

OHHHHH en mi posicion no se puede evitar que las malas lenguas suelten veneno. Es una vieja costumbre de la plebe....ajjjjjjjjjjj ese vulgo.......



Se me acusa de tener varios amantes ( envidia!), se me acusa de que por las noches bebo mucho

para no darme cuenta de la impericia del jovencitos de turno,( mas envidia porque los tengo jóvenes)

Se me acusa de derrochar mucha agua. Sí, confieso que no aguanto los olores de estiercol que alguno de ellos trae de los establos...y los perfumes franceces....no quiero malgastarlos en olfatos que ninguna "raffinatezza" poseen.........pero continuare mas tarde.....mis obligaciones me llaman. Oh, cómo quisiera tener un poco de paz...... dormir sola.....sueños, sueños

Hilda Breer.....la metamorfosis avanza

En estos meses transcurridos desde el comienzo del Blog... he tenido muchas vivencias , he meditado mucho , he escrito , he leido , he observado, he mirado en mi alma , he descubierto mi cuerpo , he reencontrado la vida y una libertad ingenua me acompaña....ingenua?

No sé....pero la verdadera libertad debe ser ingenua , inocente , preparada siempre para aprender, con ojos que miran en todas direcciones, curiosos, concientes, ansiosos como niño mirando una vitrina llena de golosinas . Justamente eso he estado haciendo y les contare el resultado hasta estos dias.....

Hilda Breer.....Regalo inesperado

Inquietantes columnas de mármol tibio

que surgen suaves y verticales como pistilos

de una vaporosa flor blanca.

Hermoso relámpago bífido que hiere

en los arduos deseos inconsumados

y en las ansias de vivir su roce lúbrico.

Paralelas suavidades en las transparencias

del delicado nylon y su sinuosa líneaque

traen el eco del femenino frufrú.

Fiestas repetidas del encantado voyeur

quien en solitaria y obscena ceremonia

acariciará la curva precisa de tus muslos.

Dejas que te vean soberana impúdica

porque sabes que ciegas al que mira

y castigas con el fuego del imposible.

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Como en realidad esto pertenece a mi vida privada...artistica....tengo que ponerlo en este blog.

Que tiene de particular todo?

Que la foto es del año 1965 mas o menos . Es una escena de una Zarzuela, La duquesa del Tabarin. Es decir es una escena improvisada.

En las Zarzuelas como en las operetas se habla mucho. Y a Hilda se le olvido la letra.....!!!!!!!!! Pero el tenor, Jose Castejón, reacciono con la velocidad de un profesional. Me tomo del brazo, cambio el texto y nos pusimos a buscar algo que no exitia......Y mientras estabamos agachados , me sopló la letra.....

Mientras tanto ,un periodista ....aprovechó la ocasion de tomar una foto, la que ven, en una posicion que no me permitia defenderme ( de los periodistas atrevidos)

Todo esta muy bien. Han pasado cuantos años?

creo quen unos 45 años....si?

Bueno....y?

Se preguntaran cual es la cosa rara?

La cosa rara e inesperada es que alguien a visto fotos de mi, que se encuentran en foros ,curriculum y no se donde mas...Yahoo, Google, y toda esa cantidad de correveydiles.....

Y no es la primera vez que recibo una poesia hecha AHORA .... para ...esas vistas "impudicas" de ANTES......lo cual no deja de alagarme...... me encanta y me asombra la imaginacion febril del sexo masculino (supongo !).

Les juro que me divierte y me enternece.......ya he dicho que no añoro volver hacia atras......nunca!!!!!!!!!! ahora soy verdaderamente libre , vuelo, sueño, siento la vida de forma muy intensa como nunca antes.....pero este....como llamarlo....alago ,diria ,me parece encantador y lo quiero compartir con ustedes seres tambien invisibles..... Abrazándonos en los recuerdos. Hilda

Sobre amores y amorios..............

nadie sabe hasta hoy, porqué nos enamoramos.... no quiero filosofar. Para mi fué un día algo complicado en la escuela donde doy clases de musica. Y deseo desviarme ,quiero quitarme de la cabeza la situacion de muchos niños enfermos...algunos retrasados mentales que estan dentro de familias también problematicas....... Hoy recibi un comentario sobre un articulo que escribi en un foro...ese artículo trata sobre Incesto... entre adultos. Es con conciencia de ambas partes..... tampoco quiero hablar de esto.

Hoy en la escuela tuvimos una larga conversacion con la trabajadora social, sobre un niño problema.....cuando comence con esas tareras hace unos tres meses, lo observe y llegue a la conclusion de que algo tenía que ver su comportamiento con su situacion familiar.....

Esa idea fué confirmada hoy.

La familia pertenece a un grupo religioso......no dare el nombre, pero me remonté a la edad de piedra, cuando me fué comentado .

No quiero seguir tampoco con ese tema.

Solo quiero repetir: libertad........dónde te escondes?

Yo deseo amar a quien elija.

Yo deseo no pertenecer a ningun grupo. No he nacido para ello.

Yo odio las mentiras......

Yo quiero ver el rostro y el alma de la persona con quien hablo.

Si me interesa alguna religión,quiero elegirla por mi misma y no porque así es en la familia desde miles de años.

Si alguna persona no coincide con mis ideas.... me lo puede decir, pero como forma de expresarse, no como acusacion.

No me gusta oir:" Dios todo lo arreglará."

Nosotros,los humanos , debemos ocuparnos de que este mundo sea mejor.

Eso de dejar todo en manos de Dios, es una perfecta araganeria, un lavarse las manos y dejar que niños se mueran de hambre, que viejos crepiten en asilos de ancianos, que se violen niños y haya tratos de blancas, y para que voy a seguir con esa lista. Es bien conocida por todos.

Entonces hablare sobre amor. Cual?

Ese que no existe. El amor puramente romantico. Ya se esta olvidando.

Muchos ya lo habran notado... pero que hacer en esta época de tecnica?

Cómo escaparnos de ella?

Tengo dos soluciones: O se pierde uno en un desierto......como los nomades......o....se utiliza el internet.................si. ese medio increible, permite todo.

Es realidad pero al mismo tiempo no lo es. Y eso es una ventaja increible.......nos cansamos de alguien?

Pues simplemente, bloqueamos su pagina.

Sobre todo para las mujeres es una tranquilidad no tener que esconderse en alguna casa para evitar que el marido la encuentre y le caiga a trompadas.....

Nos hemos enamorado hasta las orejas?

Buenisimo!!!!!!!!!!!!!

No hay que planchar camisas, no hay que cocinar, y lo mejor de todo: si él o ella son infieles........super!!!!!!!!!!!! los perfumes extraños, no llegan ( todavia ) via internet.....

Como ven es cierto que una misiva , enviada con un caballero armado hasta la ventana de la princesa, es muy romántico, no lo neguemos........

Pero esto de internet.........es de una comodidad.... increible..........

Así que hoy me dedicare a la tecnica........y me olvidaré del mundo injusto........Solo por unas horas. Abrazos. Hilda

Profecías ........................................

Sé que me espias.....tus recovecos oscuros

no te dejan vivir el tiempo.

Tus negras ansias de destrucción ,

tus envidias , tus celos, tratan de ensuciarme.

Demasiado tarde.

El paso por esta vida, me ha regalado

libertad......qué sabes tú de eso!

El galopar por mis sueños

me lleva a donde quiero.

Espera paciente.

Tuve tiempo, tengo tiempo.

Sigo abriendo las oscuridades.

Me descubro poco a poco.

Con premeditada sensualidad.

No lo pensaste?

Nada temo, sé demasiado.

Como papel viejo

me voy quitando la piel.

Me renuevo.

Pierdes tu tiempo!

Hilda Breer - Guido Grooscors

En la primera foto se ve a Guido de oscuro ,brazos cruzados conversando con Don Rómulo
En la segunda foto es el tercero contando de la izquierda.

Enero de 1960-
En Mayo del mismo año quedé embarazada de Guido. En Febrero de 1961 nacio mi tesoro , María Christina.
Voy publicando como dije sin orden cronológico. Bajo el nombre de "Cartas de un enamorado" ya se vieron varias de las misivas que diariamente me enviaba Guido estando de embajador en Costa Rica. Sobre esa estadia y las consecuencias posteriores seguire comentando.
Sobre mi fidelidad muy amenazada por amigos de Guido y las pequeñas venganzas que tuve que sufrir por ese motivo.Sí, a pesar del medio,de la cantidad de lobos hambrientos que me perseguian,con las garras dispuestas a destrozarme.... mantuve es fidelidad.
Si lo amé, no estoy segura. Y no recuerdo haberme aferrado a su persona pues todo fue muy complicado. Por ahí se dijo que era el amor del siglo.No lo sé. Lo sabre cuando relate todo ese acontecer, lo sabremos todos.

Mis noches sin ti..

( Relato de una jovencita)

Sin su presencia prefiero creer que no existe.

En el bosque hablare con los árboles y también con ese Dios que dicen que nos guia.
Les contare de nuestras intimidades.
De mis felicidades y de mis angustias .Les dire que lo amo y que sin él , todo se me hace muy dificil.
Les diré que hemos pecado. Espero que me perdonen.

Los árboles no se preocupan por mi. Soy una brisa que los acompaña.
Son mis maestros..
Ya estan enterados también, que por primera vez he sentido la felicidad de ser realmente poseída, como una mujer deseada, como una hembra en celo, como un angel sin alas, como una virgen sin mácula.

Han sido espectadores vivientes de nuestros desperados encuentros amorosos. Nos han espiado sin disimulos cuando nos besábamos y corriamos entre las ramas para buscar un lugar escondido en la hierba donde seguíamos acariciandonos , besándonos, tanteándo con muestras manos nuestros escondites mas sensibles acariciandolos con deleite , sedientos, hambrientos…. ah! Cielo! Y vieron como él me quitaba mis vestidos y vieron cómo yo, torpemente, trataba de desnudarlo, curiosa , queriendo ver sin mirar.

Niña inocente, ángel ansioso,


Quisiera tener un hijo de él. No sé porqué. Pero lo deseo fervientemente. Es una necesidad de prolongar nuestro amor para cuando ya no existamos .

Aun estando sola siento sus boca sedienta en mis senos tembloros de deseos, sus jadeos ansiosos, su vida derramada en mi con intensidad de muerte infinita Su mirada penetrante, silenciosa, apremiante me descubre, penetra en mis profundidades, paraliza mi vida.

Sus lascivos apuros por tenerme debilitan mi alma pero vivo esperándolos.

Frecuentemente lo siento desamparado, desorientado. Pero al mismo tiempo cuando está en mis cercanias, mis deseos se transforman como las arenas de un desierto cuando una nube vierte perlas,ávidas, sedientas, pierdo mi voz, pierdo mis fuerzas solo deseo beber de él.

Dios, si estas por ahí, me puedes entender?
Puedo hablar contigo porque estoy sola
Y trato de contarte todo a ti y a mis árboles, porque me siento extraña y asustada en esas noches sin él.

Perdida.

Tratare de imaginar que él nunca existió. …!!!!!!!!!!!!!!

Todos estos pensamientos, señor Dios, los pondré en una botella y la tiraré al mar….y en el mar, la botella flotará y se ira a paises lejanos donde nadie sabe de mi. Y cuando algun dia vuelva, estáre esperándolo como si nada hubiera pasado. Con mis cabellos al viento, mis ojos soñando en los suyos, mis supiros formando nubes, y un niños en mis brazos.

Hilda Breer - Vivencias

Siiiiii, ya sé que no tengo porqué apresurarme en seguir escribiendo esos recuerdos, vivencias........

Como pausita para mi.... pues quiero dedicarme algo a la parte argentina que no esta borrada pero muy lejana.......y Argentina, mi infancia ,esta muy ligada a mi tremenda ingenuidad que conservo todavía.....

En algun momento se me llamó " La Estatua" por esa lejania o frialdad que la gente creía percibir. Muchas veces fui tratada de arrogante........sí.

Ahora , tratando de juntar ese rompecabezas completo , sin que falte alguna pieza, creo que sé porqué entonces ,mi actitud frente al sexo masculino cambió radicalmente cuando viví en Venezuela.

Los primeros hombre en mi vida estaban en un círculo mas o menos conocido, familiar. Profesores de musica, amistades de mi familia, militares amigos de mi padre , curas, muchos curas....por parte del fanatismo religioso de mi madre y los estudiantes pertenecientes al Coro Universitario de la ciudad de La Plata, ciudad donde pase mi primera juventud. Conocidos del club hípico tambien , donde recibí mi primera gran desilucion amorosa.......

Para entonces tendria 12, 13 años.

Me gustaba mucho cabalgar y lo hacíamos junto con un grupo de amigos del club. Por cierto que había muchos ingleses. Entonces el ferrocarril de Argentina estaba bajo el contro de compañías inglesas.

Por ahí, heredamos los argentinos la constumbre de tomar té con leche, preferiblemente a las 17 horas.... Aunque en la comiquita de Asterix se dice que los ingleses toman agua caliente a esa hora......es cuestion de gustos.

De esa época del club, recuerdo tres cosas: una caida del caballo donde no me pasó nada gracias a una agilidad gatuna que nació conmigo. Aterricé como una prima ballerina, en los brazos de su compañero ( ruso tenia que ser ; para entonces la mayoría eran rusos) ). Ahí, casi debajo del caballo, no encontré ningun bailarin que me recibiera en sus brazos .... y mis compañeros que bajaron de sus rocinantes con la velocidad de un caballero armado tratando de salvar a la princesa asomada a la ventana, no pudieron con mi velocidad. Yo ya estaba de pié, airosa y triunfante, dispuesta a continuar con la batalla.

Otro recuerdo del club fue un ingles rubio....que tenia enamoradas a todas las niñas. Yo no podía ser una escepcion. La historia es triste. El tenia pasion por las lanchas de motor, con gran velocidad. Cuando todos juntos tomábamos te, nos relataba con gran alegria como había sido el último paseo con dos de sus amigos.....pero un dia...no aparecio mas ,tampoco su compañero y amigo.

Murieron los dos en un tonto accidente con la lancha....... èl era , en lo que viene a mi mente, algo especial. Como diría hoy: un alma bendita.

Mi último relato: mi vivencia desagradable.

Un día cualquiera luego de nuestras acostumbradas cabalgatas..... uno de los compañeros habia perdido algo en el camino. Fuí con él recorriendo parte del sendero que habíamos hecho...sin ver nada especial. Lo cierto es que él en un momento que pasabamos cerca de un árbol, me tomo del brazo y sin preguntarme nada me besó con mucho entusiasmo..... aclaro que era todavia señorita.... me sorprendió, pero me agradó mucho pues parecia como.....tierno, cariñoso ,de confianza........y seguimos caminado mientras él me preguntaba( entonces era costumbre) si yo queria ser su novia. Respondí que no sabia de eso y que podiamos probar..............

Dos días mas tarde , una amiguita me relato todo lo que habia pasado detras del árbol......mi "posible " novio contó la pequeña historia, agregando que yo, por eso , era una chica ligera...........

El mundo se me vino abajo......no entendí nada......me avergoncé de algo que no había sucedido.... y eso queda mucho mas grabado que algo que verdaderamente sucedió.

Y en la niña tonta, la niña ingenua, la hiedra comenzó a rodear esa estatua que se fue cubriendo al paso de los años ..... densa, cerrada, oscura. Los ojos muy cerrados para no ver ..........para no sentir....para no oir.....hasta que un dia...........

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Sí, amigos.... siempre aparece el sol. Pero eso es historia para otro día.